Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 13-05-2011, 23:35

Во сне Павел метался, скрежетал зубами, стонал.
Настя сидела рядом, вытирала мокрый лоб больного, неловко приподнимала тяжелую голову, давала попить. И когда Павел слегка успокаивался, протягивала руку к его лицу и нежно касалась горячей небритой мужской щеки.

Глава 1. Он

Я ненавижу этот Город. Эту мусорную свалку людей, бетона и железа. Съеденные и разложившиеся воспоминаниями улицы, наполненные тупыми тварями дворы, покрытые экземой подъезды, скользкие от блевотины, перемешанной со шприцами, лестницы и воспаленные, как запущенный гнойный абсцесс, квартиры. Грязные мысли в грязных квартирах.
Я возвращался с прогулки по этому террариуму. Город-фурункул. Запах протухших безжизненных взглядов впитался в мою кожу, и я понимал, что уже никогда не смогу отмыться от него. Зайдя в подъезд, я стал медленно подниматься по лестнице, как обычно ощущая липкий интерес, сочащийся из дверных глазков. На третьем этаже слышалась какая-то возня. Кто-то сопел и стонал. Я тихонечко поднялся выше и остановился.


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 13-05-2011, 22:51

Я бы себе такой поставил !

АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 13-05-2011, 22:33

Москва столица Питербурга

АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 13-05-2011, 22:27



АвторАвтор: Malkolm | ДатаДата: 13-05-2011, 22:00

Издревле пятница во множестве разных стран мира считается днем крайне несчастливым. Возможно, потому, что почти две тысячи лет назад именно в пятницу на Голгофе распяли Спасителя, и он умер на кресте за людские грехи, а темные вселенские силы зла торжествовали временную победу, повсюду сея несчастья.

Распространенное мнение, будто пятница – несчастливый день недели, казалось бы, можно считать глупым суеверием. Но вот знаменитая британская фирма Ллойда, уже сотни лет страхующая суда и известная во всем мире, фактически согласна с этим суеверием. По данным ее регистров, в которых на протяжении веков фиксируются все аварии и катастрофы, случившиеся с разными кораблями в любых морях и океанах, наиболее часто несчастья происходят именно по пятницам!

Кстати, в оценке пятницы как несчастливого дня с христианами в определенной мере солидарны и мусульмане. В подавляющем большинстве стран, население которых исповедует ислам, в этот день не принято вести никаких дел, торговать, отправляться в путешествия и т. д. Исключением является лишь разрешение продавать по пятницам в оружейных лавках русский автомат Калашникова!


АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 13-05-2011, 20:28

Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.

Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.

Выбирайте женщин помоложе. Женщины с большим сексуальным опытом лишены определенного очарования, и рядом с ними вы чувствуете себя школьником, от которого ждут бойкого изложения таблицы умножения.


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 13-05-2011, 20:12

Как оказалось, народ не то что не желает принимать идею безопасного секса, он просто не знает, что на самом деле безопасно, а что нет.
Вот только приблизительный список дедовский методов контрацепции, не имеющих ничего общего с реальными медицинскими показаниями, однако пользующихся в народе доверием и популярностью.
Британское министерство здравоохранения давно взялось за проблему «полового воспитания» населения страны. Что только не делали власти, чтобы снизить число подростковых беременностей и остановить распространение «интимных» болезней — выпускали листовки и плакаты, раздавали школьницам оральные контрацептивы, даже хотели поставить аппараты с бесплатными презервативами «в местах скопления молодёжи». Но всё безрезультатно. Как оказалось, народ не то что не желает принимать идею безопасного секса, он просто не знает, что на самом деле безопасно, а что нет.

Такие результаты показал недавний опрос, проведенный по заказу британского правительства.Оказалось, что почти 11% англичан считают, что половой контакт стоя не чреват никакими последствиями! Причём такое мнение бытует не только среди неопытных подростков, но и среди взрослых возрастом до 50 лет. Как же далеко может зайти «народная мудрость» и слепое доверие к её рецептам? Вот только приблизительный список дедовский методов контрацепции, не имеющих ничего общего с реальными медицинскими показаниями.


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 13-05-2011, 20:11

- Живее, живее, выгружаемся! - орал над ухом сержант. - Шевелись, кому сказал. Вещи не забывать!
Пополнение из челнока просто вышвыривали, особо медлительных - пинками. Здрасти, пожалуйста, прибыли к месту службы!
- Здесь вам не санаторий! Стааановииись!!!! - слегка охреневшие от событий последних дней новобранцы ошалело метались в поисках своего места в строю, но муштра на корабле не прошла даром и две шеренги выстроились за несколько секунд. Челнок, освободившись от груза, плавно покачнулся, загудел двигателями и сорвался обратно на орбиту. Все! Теперь уже обратного пути не будет! Теперь мы тут... И похоже надолго, минимум на два года...
- Равняйсь! Смирно! Напрааа-во! Бегоооомммарш! - громыхая окованными ботинками, солдаты бежали по взлетно-посадочному полю, провожаемые ленивыми взглядами космодромной обслуги...

Лейтенант, почему-то в полном боевом обмундировании, только лишь сняв шлем, медленно прохаживался вдоль строя. Ни на кого конкретно не глядя, он смотрел на всех. Офицер был высок и моложаво строен, что никак не вязалось с его лицом, точнее тем, что от лица осталось. Один глаз был явно искусственным, от подбородка и до левого уха шел один сплошной, неудачно заживший ожог от плазменного разряда. Да и самого уха как такового не было, только дыра. Проходя вдоль мучительно вытягивающихся бойцов слева направо, он резко поворачивался, демонстрируя боевую рану и чеканно шел справа налево. Джекил и Хайд, одним словом!

Наконец, остановившись точно посередине, офицер развернулся, и тихо сказал:
- Меня зовут лейтенант Торопов. Вы находитесь на территории учебной базы "Переправа" острова Суровый. Обещаю вам, что пока я буду вашим командиром, вы каждый день будете хотеть умереть. - Торопов медленно обвел взглядом своих новых бойцов, от чего у многих прошел мороз по коже...
И ведь не соврал...


АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 13-05-2011, 19:49

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти – кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. «Девушка,» - кричат, «С праздником вас! У вас жопа клёвая!»
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька «для здоровья» - нужное подчеркнуть) – как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером – так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет – подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 13-05-2011, 19:43

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.
– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.
– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два месяца уже как, собирайся немедленно!
Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то? Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все! Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.
С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная дура. Это у неё-то комплексы?