Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение «как я провел приемную комиссию» им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: «Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся». Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. «Кафедра безопасности жизнедеятельности» - успел прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они побывали в магазине раньше нас.

«Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!!» - выдал я судьбоносный экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

«Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой!»

«Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в Роттердаме…давненько я что-то не давал» - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти ля-ля «тополя» что президенту показывают – попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти картины на плане порта.

«Молодой человек, что вы здесь делаете?» прервал мой плэнэр ВОХРовец, видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

«Ээээээ…диплом пишу».

«Пройдемте со мной…потом допишите…времени у вас будет скорее всего много».

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. «Майор Юлия Римовна Цезарь» прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка, блядь…волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на асфальте после дождя.

«Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело?» спросил сейф.

«Вон оно привело» кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал майору мой рисунок и вышел.

«Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического объекта…Очень мило… А то мне уже давно пора вторую звезду получить».

«Да ладно…я диплом пишу… курсант…» пролепетал я.

«Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда ХА-ХА-ХА».

«Да нет..Государственной…Морской…меня СДЯВ послал!».

«Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества…полковничьими погонами попахивает».

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

«Хотя я просто могу взять тебя под письку…» вслух подумала она.

«Чего?».

«Эээээ подпиську о невыезде…В общем все в твоих руках».

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

«Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать тебе».

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку. Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на обратную сторону и прилепил майору на жопу.

«Что это?» - удивилась она?

«Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити» - я уже приходил в себя.

С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей. Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.

А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна рекомендовала меня на работу в свой отдел.