Истоpия из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвеpдит. В Склифе своеобpазно устpоено пpиемное отделение. Пpедставьте себе зал ожидания на вокзале. Hа скамейках сидят сопpовождающие, pодственниками и те, кто сам дошел и ждет очеpеди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотpовых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотpит его вpач-специалист. Дальше опять два ваpианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его чеpез пpотивоположную двеpь бокса везут в опеpационную, pеанимацию, палату или моpг - смотpя как каpта ляжет. Сами боксы pазделены по специальностям - типа 3 хиpуpгических, 3 теpапевтических, 2 тpавматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т. п. В каждом по вpачу и медсестpе.

Итак, в гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло - девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя - ее опекуна.

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

1. Во главе Спарты стоял не один царь, а два. Эти "цари" были не полновластными монархами, а всего лишь полководцами и первосвященниками. Реальная власть находилась в руках геронтов, позже - эфоров.

2. Вообще, Спарта была геронтократией. Государственное управление осуществляла герусия - совет старейшин из 28 геронтов и обоих царей. Каждый геронт не мог быть младше 60 лет. Выборы геронтов проходили так: в день выборов кандидаты, один за другим, являлись перед народным собранием. Особые лица, "выборщики", находившиеся в отдельном закрытом помещении и не видевшие кандидатов, решали, кого из них народ встречал более громкими приветствиями - эти "достойные" и становились геронтами.

3. Народное собрание состояло из спартанцев, достигших 30 лет. Голосовали криками одобрения или неодобрения, без подсчета голосов, по принципу: кто громче крикнет, тот и прав.

4. Дети в Спарте находились в безраздельной собственности государства. Сразу после рождения они подвергались тщательного досмотру. Слабых и увечных сбрасывали в пропасть с Тайгетской скалы. Здоровые дети возвращались родителям, которые воспитывали их до 6 лет. После шести дети отбирались у родителей в пользу государства. Мальчики воспитывались под надзором специальных государственных надзирателей, которых возглавлял педоном. Детей подвергали всякого рода лишениям, едва кормили скверной пищей, а иногда нарочно морили голодом. Тех же, кто пытался добывать себе пропитание самостоятельно, выслеживали и сурово наказывали. Одежда детей состояла из простого лоскута материи, а ходили они всегда босиком. Ежегодно в праздник Артемиды (Дианы, богини-охотницы) мальчиков секли до крови, иногда - до смерти; кто выживал - становился воином. Таково было спартанское воспитание.

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение «как я провел приемную комиссию» им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: «Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся». Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. «Кафедра безопасности жизнедеятельности» - успел прочитать я.

Проснуться от прикосновения тёплого солнечного луча. Открыть глаза и не надолго ослепнуть от яркого света. Улыбнуться. Осмотреться. Поздравить себя с мудрым, но тяжёлым решением, разместить ванну на балконе, и заночевать прямо в ней. Прохладная вода приятно бодрит обнажённое тело. Похмелья как не бывало. Попытаться встать. Обжечь руки о раскалённые полуденным зноем борта купальни. Сунуть ладони под воду и уколоться чем-то острым. Грязно выругаться.

Достать со дна циркуль. Прочесть гравировку на циркуле. Задуматься, облокотившись на что-то мягкое. Вынуть из-за спины подушку. Тщательно выжать и пристроить сушиться. Стараясь не опираться за края ванной встать. От души потянуться.

Услышать женский крик с балкона напротив. Подмигнуть девушке. Обнаружить, что она смотрит мне вовсе не в лицо. Ощутить гордость. Изобразить на подушке смайлик циркулем. Повернуть креатив смайлом к девушке, а тело в противоположную сторону. Обернувшись, махнуть рукой и выйти с балкона.

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…

Обратил внимание вчера на кучку компакт дисков без коробочек, наваленных на столе. Усмехнулся про себя, вспоминая середину 90х, когда СиДи были дорогущей новинкой. Сама техника у нас продавалась по заоблачным ценам, так что большинству знакомых и родственников привозили магнитолы и музыкальные центры из-за границы. А я слушал кассеты вплоть до 2000 года, пока не подкопил на простенький магнитофончик "Айва", ну а пару лет спустя и компьютер появился, и век МР3 пришел.
Ну так вот. Это с кассетами было все просто. Открыл деку, сунул туда пленку, и вперед! Евгений Осин, Дюна, Кар-мен, Сектор Газа, Ace of Base к вашим услугам! А прослушивание CD - это целый ритуал.
Вначале гордый владелец магнитолы и нескольких дисков восхищенно рассказывает о кристально чистом звуке, пренебрежительно отзываясь о "шипящей пленке", дескать, он теперь вообще её теперь не может слушать. Потом наступает торжественный момент прихода к нему домой. На столе стоит скромная магнитолка, но со встроенным CD-отсеком!

Вопрос о том, кто должен получать больше - глава международной корпорации, одним росчерком пера решающий судьбы тысяч рабочих и миллиардных капиталов, или же убирающий придомовую территорию дворник, в принципе не стоит - конечно же, дворник! Он, бедненький, целый день метлой машет, пылью дышит (наверное, у него от этого даже токсикоз развивается), кашляет, харкает - а говно это ваше в костюме что делает? Один раз расписался (на контракте о стратегических инвестициях в разработку месторождения в Баренцевом море - и тут же пришли в движения флотилии строительных судов, поднялись в небо вертолеты, сотни инженеров начали паковать чемоданы и прощаться с семьями) и уехал. Да эта роспись рублей сто стоит (да что там сто, я бы и за десятку чиркнул!), а капиталист проклятый миллионы долларов получает! Дворник метлой целый день, неделю за неделю, месяц за месяцем (некоторые и по 9 месяцев работают, и больше) - шмыг-шмыг-шмыг-шмыг-шмыг, и 30 тысяч рублей!

Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.

Общедоступное толкование
Конституции Российской Федерации
для понаехавших гастарбайтеров
и прочих граждан
(фрагмент)

Соч. Егора Трубникова, эсквайра

Раздел первый. Основные положения
Глава 1. Основы конституционного строя
Статья 1

Мы проживаем в России. Она
сама лучшая в мире страна.
Демократически-федеративная,
очень свободная, слушай, она!

1. Российская Федерация — Россия есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления.
2. Наименования Российская Федерация и Россия равнозначны.