В ответ на фильм Кончаловского "Глянец", зимой этого года в прокат выйдет фильм "Мат" с Сергеем Шнуровым в главной роли.

***
Фильм Михалкова "12" - всего лишь неудачный перевод Гоблина картины "12 друзей Оушена", найденный Михалковым в локальной сети.

***
На самом деле Анастасия Заворотнюк должна была сниматься в "Дневниках Няни". Но продюссеры посчитали ее гонорар слишком завышенным и поэтому смотрите новый российский гибрид "Кода да Винчи" и "Апокалипсиса сегодня" с актрисой в главной роли.

***
В продолжение темы. Если бы в главной роли в фильме "Код Апокалипсиса" снялась Анфиса Чехова, картина получила бы название "Код Апокалипсисища!"

Задумался о том, что хотелось бы, как-нибудь через много лет, помирая, сказать родне и знакомым, толпящимся у кровати и скорбно глядящим на тебя затуманенными от слез глазами, что-нибудь вечное. Чтобы и потом вспоминали, и внукам цитировали. Допустим: "Друзья мои! Мне только что пришла в голову формула абсолютного топлива! Это..." - и дальше процитировать длинную колонку цифр и букв. И чтоб было, кому записать и получить за тебя Нобелевскую. Или: "Маша, подойди ближе... Помнишь, ты читала детям сказку про Бэтмэна? Это был я..." - и дрожащей рукой показать на комод, где, после того как ты отбросишь коньки, отыщут сиротливый сверточек с костюмом супергероя и потертую книжечку со столбиками вычеркнутых имен злодеев.

Было бы неплохо. Впрочем, возможны и варианты. Например: "Маша... Подойди ближе... Наклонись ко мне..." - и, вдруг, демонически захохотав, укусить заплаканную жену за ухо. Радостно прохрипев: "Обманул, обманул!" - а в следующую секунду умереть, не дожидаясь мести. Также можно собрать родню из отдаленных пределов страны, от Сахалина до Калининграда, и чтоб непременно срочно, потому что ты должен сообщить страшную тайну. И когда они, за бешеные деньги купив билеты, появятся у изголовья - нужно собраться с силами, приподняться на локте и сказать, напрягая жилы на исхудавшей шее: "Я хочу сказать вам всем, что однажды, в молодости, я закопал большой клад, состоящий из слитков платины и золота. Не спрашивайте меня... кха-кха!... где я это взял. Я закопал его... закопал... И ЗАБЫЛ, ГДЕ!"
После чего уже привычно умереть, улыбаясь под гул проклятий.

Все знают анекдот про программиста?

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.

Семейные диалоги

* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Было это лет тридцать назад, когда много кто ещё не родился. Всё началось в школе, в десятом классе. С сочинения на заданную тему и новой учительницы по-русскому языку и литературе.
К тому времени я уже умел вдохновенно грызть кончик авторучки и картинно закатывать к потолку глаза: подсмотрел в одном фильме, где главным героем был маститый писатель. А ещё, я, как начинающий борзописец, обладал стремительным и убористым почерком, что давало возможность письменно излагать мысли в сжатые сроки и на ограниченном пространстве.
В общем, в творческом плане я был подкован нехило.
Вот и в тот день, я погрыз шариковую ручку, посмотрел в потолок и приступил. Сдвоенного урока не хватило чтобы донести мысль полностью, но восемь тетрадных страниц мне удалось заполнить текстом. На мой взгляд - это гарантировало мне законную четверку и, сдав тетрадь, я с чистой совестью отправился за угол школы покурить.
Проблемы начались на следующий день, когда я был вызван к доске.
- Что это? – размахивая моей тетрадкой, как сигнальным флажком, спросила новая учительница. – Что это?! – ещё раз переспросила она, как-то уж очень нервно.

Мужчины и женщины... Мы такие разные!
Мы соединяемся в физической близости и спорим о пустяках до скандала
Мы вместе растим детей, и потом долго выясняем, в кого это они такие уродились
Отчего все это?
Мужчины и женщины:
Мужчина прост. Желудок. Зарплата. Переживания о потенции.
Чтение газет. Конкурсы 'Кто больше выпьет'. Разговоры о футболе.
Гордость как у павиана, часто по пустякам
Женщина сложнее. Женщина непредсказуема.
Попробуем разобраться в психологии женщины

Женщина бывает эротичной и это счастье мужчины.
Многие мужчины думают что, поработав от души в постели, они сделают избранницу счастливой.
Это чрезвычайно важно, но это еще не все
Ей не только этого хочется.
Ей хочется денег, очень много денег, ей хочется днем знаков проявления той любви, о которых мужчина шептал ночью. Хочется победить злейших подруг как внешним обликом, так и достоинствами Своего мужчины.
Ей хочется праздника, уюта, путешествий, скандала, сериала, стихов в свой адрес, ужина при свечах.
А если ей вдруг станет скучно, то предыдущие усилия мужчины пропадут даром

Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я:
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела? >
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела? >
Сейчас спpошy в последний pаз!
- она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
aid77
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"

Видите ли, каждый год 31 декабря, начиная с 1975 года моего рождения, я каким-то образом избегал просмотра этого фильма. Нет, правда, я ни разу его не смотрел. И так продолжалось вплоть до недели назад, что, по сути, поставило меня в уникальное положение: возможность оценить картину с чистого листа.

И что я таки имею сказать: фильм был хороший, но остался непонятым. Примерно как наш народ принял "Брата" Балабанова: им показали человека без моральных устоев, ориентиров и собственного мнения, убийцу с пустыми глазами, а они услышали только про "гниду черножопую" — и подняли его на щит.

А Рязанов, меж тем, клеймил. Клеймил не только типовую архитектуру и мебель, что для тех времен было небывалой смелостью, он клеймил зародившийся в те годы и обильно пустивший корни совок, социалистическое мещанство и прочие пороки. "Двадцать пять рублей сверху".

- Уй-ёооооооо!..

Отрубленная драконья голова шлепнулась наземь, закатила помутневшие глаза и вывалила из пасти толстый язык. Остались еще две головы – это они вопили хором, пока сам дракон приплясывал от боли, крутя опустевшей правой шеей.

Заросший щетиной рыцарь, ругаясь, выпрастывал глубоко ушедший в грязь клинок двуручного меча – удар был нанесен с размаха.

- Ну, все, пигмей, конец тебе! – проревела левая голова.

Дракон харкнул огнем. Залп средней головы ударил в землю перед ногами рыцаря. Рыцарь отскочил – и вовремя: левая голова выжгла место, где он только что возился с увязнувшим оружием. Дракон от досады затопал ножищами.

Рыцарь, поминая драконью матушку, бросился к косо торчавшему мечу, ухватился за рукоять и взвыл: меч успел раскалиться.

- Ага! – дракон поспешил в атаку, не глядя под лапы, и поскользнулся на собственной башке. Рыцарь, воспользовавшись заминкой, едва не порвал себе пупок, однако успел напялить рукавицы и овладеть мечом. Клинок тяжело присвистнул, рыцарь хекнул, дракон заголосил:

Скажите, вы готовы прямо сейчас, не отходя от компьютера, ответить, обувь какой фирмы вы носите ? Где пошит ваш костюм ? Какие лейблы на ваших рубашках ? Лично я честно говорю, что не только не знаю, одежду и обувь каких производителей я ношу, но даже никогда не интересовался этим.

Одежду и обувь я покупаю всегда сам, при этом выбираю по принципу «нравится – не нравится». Но чтобы я смотрел на бирку производителя ? Никогда этого не понимал.

Мне вот недавно один декадент написал, что он носит только брендовые вещи. Ну вот не укладывается у меня в голове, как взрослый мужик может гордиться тем, какие вещи он носит ? Ежели у меня красивые и удобные туфли, то не все ли мне равно, пошиты они в Италии или в Липецке ? Ежели рубашка сшита из красивой ткани, то не все ли равно, какая бирка у неё на воротнике ?