В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

Дело было в период ельцинской "дикой делюги". Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.

Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям - малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает. Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка...
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гондон! - спокойно молвит Гена, - Сын болеет, а тебя "что-то внутри сдерживает"... Так и говори, что ты жлобина тупорылая - называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут бездомных собак, и все.

Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что доверчивые, а просто наглючие.

Я к такому раскладу привык быстро, и, в-общем, совсем не удивился, когда ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски, заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.

Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло, что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только срамное место себе хвостом прикрыло.

То, что она не такая, как все, Леночка поняла еще в детстве, когда, истерически рыдая и судорожно всхлипывая, колотила об пол только что подаренной куклой. И не потому, что кукла не понравилась — просто она была ей не нужна. Ей нужны были деньги, за которые эту гадкую глупую куклу ей купила мама. Леночка с младенчества очень любила деньги. Она могла днями напролет сидеть на полу в детской и складывать монетки в высокие, идеально ровные столбики. Родители поначалу были безмерно счастливы: им нужно было просто обменять несколько купюр на мелочь, чтобы ребенок затих надолго и не донимал их капризами. Однако счастье вскоре омрачилось осознанием того, что их возлюбленное дитя с недетским цинизмом и проворством ворует деньги. Наказывать и увещевать было бесполезно: до крови закусив губу и глотая злые слезы, Леночка клялась, что «больше никогда», однако это повторялось снова и снова. Она воровала деньги в доме, у родителей и гостей, в детском саду у воспитательниц, а затем и в школе — у всех, кто хоть на мгновение терял бдительность. В конце концов, измученные родители пришли к выстраданному решению: проще Леночке деньги давать. Сколько бы она ни просила. Справедливости ради нужно сказать, что просила Леночка редко. Все, что ей было нужно — это иметь постоянный, никем и ничем не ограниченный доступ к дензнакам…

…Страсть ее со временем несколько видоизменилась: к монеткам Леночка охладела, теперь она трепетала при виде бумажных купюр, сладко замирая от их божественного шуршания. К моменту, когда ей исполнилось восемнадцать, Леночка научилась с закрытыми глазами, на ощупь определять, откуда банкнота родом и ее достоинство. А к двадцати годам она и вовсе стала городской достопримечательностью: лишь только проведя острым кончиком языка по купюре, Леночка безошибочно указывала на фальшивки.

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души.

1. "Вопреки расхожему мнению, в Библии не упомянута точная дата рождения Иисуса", - отмечает издание. Официальным церковным праздником Рождество Христово стало в IV веке, и папа Юлий I "по случайному совпадению" приурочил его к 25 декабря - дню языческого праздника под названием Сатурналии.

2. В сочельник в 1914 году враждующие стороны на Западном фронте Первой мировой войны прекратили стрельбу и запели рождественские гимны, а наутро немецкие и британские солдаты даже обменялись рукопожатиями и подарками, пишет журнал.

3. По данным журналистов, колонисты-пуритане в Северной Америке поначалу не жаловали Рождество: с 1659 по 1681 год открытые торжества в Бостоне карались штрафом, а Конгресс США провел свое первое заседание 25 декабря 1789 года.

4. Полет Санта-Клауса на санях по небу впервые описал американский писатель Вашингтон Ирвинг в 1819 году.