Женщина - план - страшная женщина, даже если красивая. Если она чего решила – вам конец. Особенно, если вы мужчина и она решила выйти за вас замуж.

Совершенно не важно, старше вы или моложе. Не имеет значение ваше вероисповедание, личные предпочтения и культурно-образовательный уровень. Женщина-план вцепится в вас похуже энцефалитного клеща.

Она пересидит всех ваших подружек и отдраит посуду и вообще весь ваш гадюшник после посиделок. Если всех пересидеть не удастся и с какой-то вы, все-таки, заперлись в ванной, она будет настойчиво стучать и предлагать совершенно искреннюю помощь. Вдруг вы там блюёте?

Она выслушает все ваши истории о несчастных и счастливых любовях и прочитает все ваши воспалённые стихи и спичи другим женщинам и даже мужчинам.

Центр стратегических разработок (ЦСР) и Академия народного хозяйства выяснили, чем москвичи принципиально отличаются от россиян, пишет 15 ноября газета «Ведомости». Результаты удивили самих исследователей, рассказал президент ЦСР Михаил Дмитриев на Гайдаровских чтениях: Москва — единственный регион, жители которого заинтересованы в защите их прав.

Московский рынок недвижимости стал центром вторичного перераспределения сырьевой ренты, сформировав новый класс собственников. Жилье — главный актив и имущественный критерий среднего класса, а доля доходов от собственности на пике сырьевого бума достигла 25% в структуре доходов москвичей (10% в среднем по стране), оплаты труда — снизилась до 30% (40%).

Добавим, что, по различным оценкам, из 3,5 млн. московских квартир сдается около 400-600 тысяч, около 200 тыс. квартир в аренду – в ближнем Подмосковье.

Особенность структуры доходов снизила зависимость и от властей, и от работодателей, а обладание рыночными активами резко усилило спрос на эффективное правовое государство как основное средство защиты собственности. Благодаря жилищной ренте у москвичей больше свободного времени, поэтому высокий спрос на отдых, развлечения и готовность к протестным действиям. Причем если у россиян вместе с доходами растет и лояльность власти, то у москвичей наоборот: чем выше доход, тем сильнее протестные настроения. При этом модернизационную риторику властей московский средний класс воспринимает скептически, сравнивая с кукурузной кампанией Хрущева

В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. Детям же лучше помогал голубой цвет. К врачам в это время обращались только в самом крайнем случае: только, когда больше идти было уже не к кому.

В нашем теле всегда можно набрать как минимум килограмм микробов и паразитов. Многие из них нам жизненно необходимы.

Статистически по понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

В США в среднем совершается 3 операции по смене пола в день. В Ирландии такие операции не проводились никогда.

-Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?"
-Чай еще подают, но уже без сахара.
-Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!"
-Чай еще подают, но уже без заварки.
-В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас.
-Чай еще подают, но уже без стакана.
-Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой".
-Хозяева делают прозрачные намёки - убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре...
-Чай еще подают - в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке.

Раньше я жил в Смоленске. Там закончил школу, которая считалась, вроде как, лучшэй в гораде. Но в ней я аказался не с первова класса, а со втарова. Первый год праучился в школе в сваем районе. Она называлась - двадцать васьмая железнодорожная. В гораде счеталось што там учатцо моральные дибилы и уепки, што не сильно разнилось с правдой. Впрочем в первом классе я не задумывался еще о свайом грожданцком облике, зато был таржэственно пасвящен в актябрята, чему ниебически радавался и брызгал слюнями во все стораны.

На физкультуре нас заставляли подтягиватцо. Я не мог подтянутцо ни аднаво раза, патому што по утрам тренировал мозг, а не бицепсы, как астальные маи таварищи. Адин мальчег из нашево класса падтягивался больше всех и воопще был самым сильным среди нас. Паетому на переменах он раздавал всем затрещины направо и налево.

Странный случай случился со мной осенью. Я тогда увлекся компьютерной графикой и только-только подбирал себе программу по вкусу и возможностям. Очень мне хотелось научиться рисовать пейзажи. И не просто пейзажи, а что-нибудь инопланетное, необычное.
Ну и вот! Как-то ночью совершенно случайно нарвался я на сайт – галерею инопланетных пейзажей.
Это было нечто!
Миры, которые я увидел, просто завораживали своей реалистичностью и красотой. Я оторваться не мог! Странной формы горы, закаты, потрясающие фейерверком неземных красок. Океаны, опушка чужого леса, состоящего из исполинских деревьев причудливой формы. Запомнилась одна работа, в которой вдаль тянулся пляж, состоящий не из пески или гальки, а из огромных разноцветных кристаллов, омываемых морем малахитового цвета. Меня просто затягивало в эту картину, настолько она была живая!

Я живу в Москве и около нее двадцать два года из моих неполных сорока. То есть – большую часть жизни. Однако я остаюсь для тех, кто родился в Москве, лимитой. Понаехавшим. Это было бы понятно в американской традиции, где в городе о трехстах жителях существуют свои древние правила и законы. Но в многомиллионном мегаполисе такая фиксация на собственной самости выглядит смешной и беспомощной.

Москву сделала лимита. Москва сама по себе, в своей исконной провинциальной серости – деревня. Забытая светом провинция, из которой сбежала правящая династия. Сбежала не просто так, а потому что в Москве было скучно. А все оживления Москвы как организма обычно были связаны именно с приезжими – начиная с князя Даниила Александровича и заканчивая мэром Лужковым, который хоть и родился в столице, но зато в семье самых настоящих лимитчиков, понаехавших из Тверской области.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Вчера вечером пришла бессмысленная беспощадная русская зима и насмерть заморозила мой колодец. Двигатель насоса сказал "у-у-у-у-у, падла, у-у-у-у-у", хрюкнул и замолчал. Он больше не работает на меня. Затертый во льдах, он создал мне проблему и умер. И откуда теперь дяденька будет водичку брать? А? Снежок в ладошках станет растапливать? У-у-у-у-у, падла... На дворе минус тридцать один, у дяденьки в домике плюс двадцать два, дяденька целый день хлопотал что твой бурундук, там подтыкал, здесь подновлял — и добился полной победы над зимними холодами. А мороз-говножуй зашел с тыла и чисто по-русски надругался над построенным в отдельном домике уютным маленьким социализмом.

Ладно. Сделаю тяжелый железный раздолбай на веревке и буду кидать в колодец. Или в магазин с цистерной на саночках схожу. Форс-мажор есть форс-мажор. Мы в России умеем сопротивляться и приспосабливаться. Люди, которые сейчас неторопливо ходят по улицам моей застывшей деревни, сильно напоминают пингвинов. Они надели на себя все, что скопили за свою трудовую жизнь. И когда приходят домой, то раздеваться начинают еще на крыльце, чтобы как-то можно было протиснуться в дверь.

А моя корейская машинка с полтычка заводится в двадцать пять. Добрые конвейерные узбеки собрали ее с любовью и хором благословили, и она даже в сильный холод остается автомобилем, а у друга Армена его "девятка" успокоилась прям на трассе, и до сих пор в коме, и он отморозил свои южные уши, пока пытался завести и поймать буксир.

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Надо заметить уважаемые камрады, что весь интернет, в данном случае русскоговорящий, дрочит. Дрочит яростно и неистово, люто и бешено, но не на гигабайты порнухи разной степени качества, схватив в кулак свой половой уд или засунув руку, куда пролезает, а вот на что:

1) НА СИСЬКИ ЮЗЕРШ. Под сиськами разумею я не только грудь, но и обобщённо все неодетые части тела пользователей интернета противоположного (?) пола. Нет, не мила такому дрочеру порнуха с совокупляющемися человечками: ему подавай реального кого-то, которому можно написать в каменты или в гостевую, о том как ты на него подрочил, и спросить, нет ли ещё фотокарточек. А ведь кто-то всё это показывает, демонстрирует, будоражит массы, возможно накручивая себе какие-то статистики, потому что сам дрочит...