Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 16-04-2012, 22:28

1. Пиши сначала о том, как было хуево. Большинство читателей у нас, знаете ли, не на поршах кайеннах разъезжают и не в семье Ходорковского родились. Потому надо «подключить» их, заставить сопереживать.
Ну, типа «Ебашил я на стройке, а в жизни просвета все не было и не было. Спиртяга кажный день, а по пятницам грубое сношение с крановщицей Зинаидой»

2. Потом тут же пиши о том, что ващет пиздато тоже может быть. Человеки так устроены, што должна быть вера в то шо рано или поздно может быть пиздато. Или полупиздато.
«Но как-то встретил я Борисыча. Бригадира молдавских плотников. О Борисыче множество легенд ходило. В легенды мало кто верил, но пацанчики, что у него работали, всегда таки при капусте были»

3.В описании таво, как лерическому герою таки стало пиздато до умопомрачения упоминай трендовые марки, каторые рекламируюццо визде. Ну тоисть и шоп дорого, и шоп таки узнаваемо.
Например фраза "Плеснув на дно бокала золотом Гленморанжа, Андрей устало опустился в кресло. Семья тоже должна быть «сингл молт», купаж рано или поздно приведет к трагедии…".
Так вот. Такая фраза нипонятна ни черта. Лучше написать – «Налив почти полный стакан Хеннеси, Андрюха бухнулся на диван и полупростонал-полупромычал «Ну нафига я с этой козой вообще путаться начал? Ведь есть же у меня Машка».


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 16-04-2012, 21:36

Сижу я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. За окном безжалостно печет летнее солнце, по улице проносятся многочисленные свадебные кортежи. Сегодня пятница и толпы молодоженов спешат зафиксировать для истории свои счастливые еблеты на площади у вечного огня, что находится в нескольких сотнях метров от моей конторы. Поскольку планов на вечер не было решительно никаких, то я решил взять немного пивка и прогуляться на место паломничества свежеокольцованных сограждан, на людей, так сказать, посмотреть и под елки поссать.

Ровно в 16:00 я вышел из здания и попиздовал на площадь, прикупив в ларьке несколько батлов пиваса. У вечного огня был ажиотаж. Многочисленные молодые семьи задорно распихивали друг друга, надеясь побыстрей пробиться к символу воинской доблести, а их расписные гости судорожно лакали из пластиковых стаканчиков шампанское и водку. Причем некоторые в приступе ниибического счастья за своих близких раза в два превысили ПДК алкоголя в крови и теперь с завидными упорством и периодичностью проверяли на прочность гранитные плиты площади путем гулких ударов по ним своими красными рожами.


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 16-04-2012, 21:12

Летун

АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 16-04-2012, 18:47

На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 16-04-2012, 18:22

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 16-04-2012, 17:05

1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. « Как повяжешь галстук, береги его» Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.

-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль «За Отвагу». Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 16-04-2012, 16:46

В столярке было тесно и накурено так, что хоть топор вешай – не сорвется.
- Ну что? – мрачно спросил Илья Петрович Девятков, и выразительным взглядом белесых, выцветших от старости глаз обвел собравшихся. – Как решать-то будем с этим..?
Не договорив, он дернул кадыкастой шеей, и подбородком, покрытым седой щетиной, ткнул в угол, где стоял большой деревянный ящик.
Разговоры мало-помалу смолкли, и все посмотрели на Петровича. В столярке их было человек шесть – кто в ватнике, кто в сером халате, усыпанном опилками и стружкой, кто и вовсе в домашней клетчатой рубахе с дыркой на рукаве.
- Кхм… - кто-то из них кашлянул, но в полной тишине это прозвучало, как выстрел «Авроры». Петрович вынул тяжелые, расплющенные работой кисти рук из карманов ватника, сцепил узловатые пальцы и, выразительно хрустнув костяшками, спросил:
- Вань, ты где там?


АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 16-04-2012, 16:34

Гипнотическая фотка какая-то.. Уже целый час сижу фтыкаю и пускаю слюни... Круче телепузиков цепляет...

Мега попка

АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 16-04-2012, 16:26

О сексе после тридцати не писал только ленивый. Я - не ленивый.

В этом возрасте модно говорить о партнёрах безразлично, играть в цинизм, не верить в любовь, - это очень круто, это очень стильно. К тридцати накапливается ворох обид и разочарований, и уже очевидно, что далеко не все двери гостеприимно распахнуты, и не за каждой ждут. А те, что остались, не так уж и заманчивы. Большинство обзавелось собственным жильём, семьями, детьми и недугами, персональным ассортиментом бытовых хлопот и рутины. Жизнь становится немного скучной, и как никогда хочется ярких эмоций. В действительности хочется не секса, хочется любви, но где её взять-то, по-юношески чистую, красивую и на века. А секс - вот он, рядом, бери - не хочу. Как говорится, с паршивой овцы...

В этом смысле тридцать плюс - чудесный период, подростковая неумелость вытесняется опытом, смутные эротические фантазии уступают дорогу живым любовникам, мы уже успеваем прочувствовать сладость оргазма, постигнуть желания собственного тела и обучиться диалогу с партнёром. В тридцать плюс мы ещё способны выдержать ночной секс-марафон без сердечного приступа, по-прежнему заводимся от поцелуя и на вопрос "как часто Вы занимаетесь сексом" отвечаем правду. Время, когда опыт и выносливость имеют самый высокий КПД. Наслаждайся, казалось бы, чего проще.


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 16-04-2012, 16:24