Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Раздел: Пошлое

Оп!

АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 3-04-2012, 23:30


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 3-04-2012, 22:22

До морей мы таки добрались. Серега научил, как гаишников избегать. Он как на тебя смотрит, говорит - ты в носу ковыряйся – ему противно станет, он не остановит. Ну я то парень креативный ниибацца, начал импровизировать – к посту подъезжаем, я козюлю достаю и в рот. Один так сцука блеванул даже. Доехали кароче, без страховки, без техосмотра, с тонировкой в ноль, но доехали.
Ну зачем ездят в Лазаревку вы знаете. Уж точно не за морем. Какое там нахуй море? В Лазаревку ездят за блядями. За бюджетными отечественными блядями в ассортименте. А что еще нужно простому пацану на курортах черноморского побережья? Можно конечно поехать и в Сочи, но там дороже, и ехать дальше по серпантину. А у меня девятка сука глохнуть начинает, как нагреется.
Термостат говорят не открывается. И ручник у меня не держит. И еще сцепление по дороге мы с Серегой попалили. Ну точнее он попалил - я то всегда с проворотом и свистом трогаю, поэтому и колеса передние лысые. Накручиваю движок тыщ до 4-х, потом педальку бросаю - и хуяк - всех на светофоре сделал. А Серега - тот плавненько отпускает, и ваще ногу со сцепления не убирает. Ну да хуй. Приеду - продам, возьму в кредит Калину! Там даже кондер есть. А что еще надо?Правда мы с Серегой тоже не одним хуем деланные - мы окна то в машине пооткрывали, в мокрые полотеца завернулись - полный , суко, климат - контроль. Кароче, заибись все .


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 3-04-2012, 20:39

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 3-04-2012, 19:25

Вчера, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю.
Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей – они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.

Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.


АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 3-04-2012, 19:13

Господа дрочеры :) ..
Читать с комментами...

АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 3-04-2012, 18:52

Где-то рядом ухнул филин. Мальчик Спальчик вздрогнул и покрепче прижал к груди свой узелок с хлебушком.
- Не может быть, чтобы выхода не было… - с досадой сказал он. Спальчик попытался разглядеть рассыпанные днём крошки, но их, видимо, склевали птицы, а значит, он остался без дороги.
На глаза навернулись слёзы. Мальчик вытер их тыльной стороной ладони, покрепче прихватил узелок и побрёл наугад. Под ногами шелестели листья, а в зарослях ежевики шуршали какие-то тени, смотрели на него водянистыми глазами, со странным, поперечной палочкой, зрачком. От их взглядов щемило сердце, и Спальчику становилось до сладости жутко. Он спрятался под старым раскидистым дубом, чтоб немного отдохнуть, но филин снова заухал и напугал, пришлось Мальчику выйти и внимательно осмотреться по сторонам. Спальчик чувствовал, что филин рядом и сейчас крикнет.
- Что-то здесь не так, – сказал он. – Из лесу должен быть выход…


АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 3-04-2012, 17:51

Если вы только что поперхнулись кофе на утреннюю газету, в которой прочитали заголовок статьи про здоровье (”Кофе вызывает рак” обычно работает ок), лучше всего следовать принципу “Успокойся и читай дальше”. Как правило, далее в статье вы найдете, что в заголовке были упущены некоторые важные факты, например “Впрыскивание пяти крысам огромного количества концетрированного кофеина могло вызвать некоторые изменения в клетках, которые скорее всего приведут к опухолям так или иначе” (Спонсор исследования: “Ассоциация Маркетологов Чая”).

Самое важное правило – не верьте заголовкам. Он там для того, чтобы привлечь ваше внимание и заставить вас купить журнал или газету. Купили бы вы это же издание, если бы на первой странице было название статьи “Кофе в общем не очень влияет на появление рака, но никогда не знаешь наперед”? Вряд ли.

Перед тем, как выплевывать свой кофе на газету, полезно будет следовать следующим техникам при определении степени доверия к статье:

1. Статья приводит ссылки на уже проведенные исследования для подверждения информации?


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 3-04-2012, 17:40

Камрады, такая вот риальна ржачная исторея приключилась с моим харошым таварищем буквальна фчира. Пилоткам читать не рекомендуеццо фсвязи с тем, што можыт паследавать неосознанный приступ асознанейа сваей непалнаценнасти в сравненийи с чилавегам-мужчиной. Хатя, адин хуй - читайте.

Таварищ мой нихуйа ни йобанный менеджер и прочий офисный планктон, он ниибаццо багатый чилавег. Зарабатывает штук 200 ф месяц (не долларафф), пайобывайет индивидуалок и щаслев. Чем занимаеццо - пиздеть асоба небуду, ну гонит металл, сцуко, на Запад. Ну, еврей па аццу, блять. И фот фчира с адним ис ево грузовых пепелацефф системы МАЗ такайа исторейа случилось. Вадила етава пепелацца немнога въехал фжопу другой фуре с туркой за рулём. Детали: чурко-турок стоял возле кемпинга, ф ево фуре - груз мандаринофф блять (здрафствуй, дедужко Мороз!), вроде оба вадилы были трезвыйе, оба пепелаца застрахованы. Ну, въехал - и въехал - с кем нибываит. Ну, падышали оба фтрубачку, вроде - трезвыйе (трубке ети тож абманывайут инагда).


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 3-04-2012, 17:15

Все началось с «Девушки, девочки и дамы, поделитесь своим опытом общения на сайтах знакомств». Сразу же появилась специалистка по онлайновым знакомствам. Далее — одна большая цитата.

Сейчас, на мой взгляд, на сайтах знакомств можно найти только одноразовую историю — самое лучшее. А просто мальчиков цеплять (мальчики тут любого возраста) лучше в онлайн-играх.

Естественная среда обитания мужчин))) Если ловить в рабочее время, поймаются школьники, бездельники и бигбоссы, которым пофиг, что кто о них в офисе подумает и никто не закрывает порты на рабочем компе.

Возможно стоит искать в тех, где предполагается оплата, там школьников будет поменьше. Девушек там мало, правда надо быть готовой к тому, что не поверят в то, что девушка.

Лучше всего хоть как-то освоиться в игре — научиться пользоваться чатом и прокачать персонажа до среднего уровня. Знаю довольно много девушек, нашедших в играх свою судьбу. Я тоже такая )))


АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 3-04-2012, 16:15

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?