Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 17-04-2012, 23:05

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 17-04-2012, 22:29

Вот тоже заебали в последнее время своей тупостью. Лето, наконец, пришло. Не жаркое, но всё ж погода стоит (хуй тоже), солнце светит, птички поют, листва зеленеет, цветочки пахнут. И бляди, бляди кругом - сиськи, жопы, голые животы так и мелькают. Джинсы ползут вниз, юбки поднимаются вверх. Сиськи рвутся наружу. Звучит сплошь и рядом женский громкий вызывающий завлекающий хрипловатый матерок. Пиздец, блядь, заебали, охуеть – только от девчушек и слышишь.

Пили на днях с другом, потом надоело. Он говорит: пошли в цирк что ль сходим, хоть посмеёмся. Ну, встали и пошли. Даже водку эту «Велис», самую дешёвую, которую можно в Лаваше купить, не допили. По дороге в цирк заходим в магазинчик, а там небольшая очередь и в ней стоит нечевошная такая весёлая блядища и лыбится в мою сторону. Я пьяный точно среэрагировал и приглашаю в гости. Живу-то рядом, ёбаный случай. Дружок мой чего-то зассал, так как вокруг девки вились какие-то малолетки. Он их боится, потому что они непредсказуемые. Могут с тобой пить и разговаривать, а потом вдруг начинают пиздить. Они все сейчас на пиве и наркотиках. Причём дурь у них какая-та не та, что раньше, а действительно очень дурная. Сколько случаев кругом. Да и хуй с ними.


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 17-04-2012, 22:07

Пример:

IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.


АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 17-04-2012, 21:35

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов». Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

2. Стать экстравагантным.
Придите в дизайнерском костюме на важное совещание. Уговорите коллег попрыгать вокруг стола и обратно перед принятием решения. Скажите начальнику, что звуки в его голове мешают вам думать и поэтому вам нужно остаться одному в его кабинете. Изобразите степлерофобию. Приклейте 10 долларов на монитор секретарши с пометкой «За сексуальные услуги». Одевайтесь исключительно в магазинах для фриков. Там можно найти много интересных вещей.


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 17-04-2012, 21:05

"Я - коренная москвичка" (в случае, если фраза находится в анкете или произносится при знакомстве) - сложное, неоднозначное, трудно-описываемое существо. Каким-либо вкусом в манерах, одежде, и выборе парфюма не обладает; предпочитает всё вульгарное и вызывающе-кричащее. Обожает обтягивающие брюки "на бёдрах" и короткие "топики", демонстрирующие голый живот и пирсинг на пупке. Не умеет и не стремится быть женственной, связывая женственность с "зажатостью" и "закомплексованностью". Путает привлекательность и сексуальность, скромность и неуверенность в себе, сексапильность и привлекательность, высокомерие и самоуважение, и что самое главное - настолько самоуверенна в этих своих заблуждениях, что навязывает их всем русским девушкам.

Одной из характерных её особенностей является то, что в её сознании и душевном устроении начисто отсутствуют христианские навыки самоограничения и смирения. Похоже, именно их считает она 'грехом'.

В рассуждениях о жизни держится прозападной ориентации; однако поступает обычно в типично-азиатском стиле: любит "пускать пыль в глаза" - например, одежда/автомобиль/дизайн квартиры непременно должны отражать уровень доходов или даже их превосходить (что не принято в Европе уже со времён Реформации).

Готовить не умеет и не любит, предпочитая общепит или дрянные полуфабрикаты. Хозяйство вести не умеет и не будет, полагая это ниже своего достоинства; надеется, что муж заработает на прислугу (то же самое касается и воспитания детей). Имеет юридическое или экономическое образование, либо получает его в качестве второго высшего, либо учится в какой-то конторе на менеджера, либо, что ещё хуже, мечтает о "карьере" манекенщицы. Кое-чего поднахваталась из журналов для "среднего" класса, прочитала Михаила Булгакова и Эрика Берна, и теперь строит из себя интеллектуалку. Предельно эгоистична; думает лишь о красивой жизни, карьере и деньгах; "ум", "успех", "доход" и "карьера" для неё по сути дела равноценные понятия.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 17-04-2012, 21:04

Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:
- Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.
- Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.
За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.
- Есть тема в клубешнек завтра схадить, Вовас вписку нахаляву абещал.
- Бля в клубе есть телки, а телок можно ебать. А музон какой?
- Да похуй в принцыпе. Хардкор какой то, - гаварю. - но это ведь не главное.
- Беспесды.
Забегая вперед, скажу, что насчет музыки мы ашибались. Мы песдец как ошибались.


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 17-04-2012, 20:53

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.


АвторАвтор: Reksar | ДатаДата: 17-04-2012, 19:49

Дело было вечером, делать было нечего. Наш друг Вова решил постричься. Немного подумав, решено было поехать в парикмахерскую на Войковскую, она была ближе всех, а тащиться по жаре в даль в другие парикмахерские было просто влом. Приехали. Вовчик прошёл в зал «М», а мы с Сашей упали на мягкие кожаные диваны в холле. Скууучно. Мягкость под попой стала клонить в сон. Прошла тётка, потом еще. Ничего интересного. И тут, заходит симпотяжка. Отлично… Бля.. с папой. Ну и хер с ней. Похоже, они кого-то тоже ждали, так как никто из этих двоих объектов нашего пристального внимания не прошёл в зал. Почему мы так за ними ярко выражено наблюдали? Да потому что в прямоугольной комнате не на кого было больше смотреть, а мы с Сашей на друг друга и так вдоволь насмотрелись за годы. Девочка и её папа аккуратно сели на диван напротив. Мы потеряли интерес и, отвернувшись, стали смотреть в зал. И тут, я ему что-то захотел сказать, не помню что. Но лень было издавать какие-то звуки. Я просто слегка толкнул рукой его плечо, чтоб он повернулся ко мне. Он повернулся и кивнул вопрошающе.


АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 17-04-2012, 18:16

Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…

Не успела выскочить из торта девушка на юбилее бизнесмена Сальцова. Проголодавшиеся после долгой церемонии гости оказались шустрее.

Раздражение Ющенко вызвали новые лезвия "Президент Янукович".

Шесть раз прерывался матч за звание первого шахматного барона - с доски постоянно воровали коней.

Таити. Отличный подарок утром 1 января, встретив Санта-Клауса, получили два таитянских каннибала.


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 17-04-2012, 18:13

Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.