Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Апрель 2012 года
АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 26-04-2012, 16:12

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 26-04-2012, 14:42

Если быть честным, я как-то не очень люблю фольклор, вернее даже, не фольклор вообще, а такую довольно узкую, но широко употребляемую его часть, как наиболее расхожие пословицы и поговорки. Потому что вставить их для красного словца в речь норовит каждый второй, а вот подумать, перед тем как сказать, один из пятерых в лучшем случае. Ну, думать у нас вообще не очень-то принято, но я, как обычно, не об этом. Вот если подумать, а?


Не зная броду, не суйся в воду.

С простого начинаем. Беспесды мудрость, конечно. Но это, а ничего, что я плавать умею? Как-то вот так сложилось. Научили в детстве. Или это дефект? А может сегодня плавать – не комильфо? Блять, опять я не гламурен!


Не в свои сани не садись.

Ну, это, опять же, простенько. Нет у меня своих саней. Я на таких желтеньких с шашечками чужих санях привык кататься. Или, может, сегодня эта мудрость взята на вооружение автопромом? Стыдно мол, господа, на такси ездить.


Семь бед – один ответ.

Это уже о лингвистике, похоже. Агитация за поголовную бедность словарного запаса. Мол, знаешь слово «блядь», так и не зачем идиомой «ебать мой лысый череп» пользоваться. Упал, воскликни: «Блядь». Кошелек украли: «Блядь». А то распизделись тут!


АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 26-04-2012, 13:37

Ниже приведены некоторые наиболее распространенные сексуальные приемы, при помощи которых женщина может завоевать встретившегося на ее жизненном пути мужчину:

1. Расстегивая брюки и лаская его член, в то время как он ведет машину.

2. Вы свобождая его член и занимаясь оральным сексом, еще до того как мужчина повесит свою шляпу на вешалку.

3. Массируя его член, в то время как он смотрит футбольный матч по телевизору.

4. Взяв его член в рот утром, когда он еще находится в дреме.

5. Ходя обнаженной по дому.

6. Откинувшись на спину и вытянув ноги, сидя на кушетке или в кресле, и ясно давая понять, что проявляемое партнером внимание и бросаемые им взгляды оказывают возбуждающее действие.

7. Прося его заняться оральным сексом на пляже (достаточно лишь оттянуть на одну сторону плавки купального костюма и сделать вид, что смазываешь его спину лосьоном от загара).


АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 26-04-2012, 13:19

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.


АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 26-04-2012, 10:31

Абсолютная неженственность и бесхозяйственность. Может, только мне такие попадались ? Навряд ли. Да, я сам себя обеспечиваю во всех планах. Сам себе готовлю и т.д. Но извините, если девушка просто не умеет готовить, то что это такое ? У меня в голове такое не укладывается - как можно н е у м е т ь готовить. Из моих знакомых отсилы 10% это умеет, и из них половина любит. Куда мы катимся ? Вчера я объяснял девушке, как надо жарить картошку. Абзааац ! Моя сегодня посуду, понимаю, почему такое отвращение к дамам. Далее - неженственность ? Ну, это, наверное, уже сугубо субъективно. Для меня штаны и мешковатая одежда на девушке - ну совсем неженственно. Сколько сейчас в юбке хоят, даже летом ? Процентов 25 ? Стесняются ног ? Похоже, да. М-да. Накипело, называется.

Не нравятся, т.к. большинство из них Крашенные в зеленыеи фиолетовые цвета, курящие, матерящиеся и... можно много чего еще продолжить. Есть и нормальные, но мало, они то мне и не не нравятся ;)


АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 26-04-2012, 10:06

Вы ведь знаете, как это бывает? Руки трясутся, сердцебиение учащается, кровь стучит в ушах и мир отходит на второй план. Я знаю как минимум несколько занятий, которые вызывают такие эмоции. И одно из них - компьютерные игры.

Для начала разделим два понятия: компьютерные игры как стиль жизни и как развлечение, способ провести время. Мы все хоть раз в жизни попадали во вторую категорию, открывали пасьянс или арканоид, Lines или Moorhuhn - выбор игры не важен. По слухам, девушки наиболее подвержены влиянию "убийц офисного времени", но скажите мне, кто из вас не проводил часы, забрасывая пингвина битой в небезызвестной флэш-игре?

Может ли девушка стать заядлым геймером? Перейти из второй категории в первую, незаметно для себя и весьма заметно для окружающих. Отличительные признаки - красные глаза, задумчивый взгляд, хроническая усталость. Да, звучит неаппетитно, но игры - это решение многих проблем, а бороться с симптомами можно и потом. В частности, это дорога к взаимопониманию, общим интересам и совместному времяпрепровождению, что, на мой взгляд, дорогого стоит. Анекдоты о том, что муж ушел в Lineage и не вернулся, конечно, смешные. Но в действительности это очень серьезно, если из-за вашего увлечения жизнь превращается в череду скандалов, обстановка сначала становится натянутой, потом накаляется.


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 26-04-2012, 09:43



АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 26-04-2012, 09:14

С приходом платных видеосалонов в наше унылое советское общество, произошёл значительный переворот в сознании общественного мнения. Во первых, оказывается в таком замечательном искусстве как кино, уже давно появились такие замечательные жанры как: ужасы, боевики, фантастика и конечно же эротика. Но, не то чтобы в советском кино таких жанров не было вообще, были, но наши режиссёры как правило, не слишком загонялись по поводу таких важных деталей, как спецэффекты, грим и т.д.

На меня, как на обыкновенного советского школьника, видео произвело эффект разорвавшейся бомбы. Я заворожено смотрел на видеомагнитофон, стоявший в полуподвальном затемнённом помещении с рядом стульев, словно папуас на консервный нож. В моём неокрепшем детском мозгу, никак не могли уместиться 2 вещи, оказывается кино можно было смотреть в домашних условиях, и не абы какое, а настоящее американское а во вторых заграничное кино существенно отличалось от нашего.

Поэтому не удивительно, что после первого своего платного просмотра (1 рубль хуле), невъебенного по тем временам фильма «Американский ниндзя 3», с супер актёром рукомашеского и ногодрыжеского жанра, узкоглазым японцем Шо Косуги, я моментально решил для себя, во чтобы то ни стало, стать настоящим ниндзей и открыть собственную школу «воиноф тени».
Благо, доброворльцефф долго искать не пришлось, поэтому моим напарником стал друг по продлёнке Шурик. Оказывается, он двумя днями раньше посетил ближайший кинотеатр, с гениальным для своего времени фильмом «Хонгильдон – парень со свирелью», так что моё предложение он принял не думая.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 26-04-2012, 08:57

Вот мы тут с приятелем напились слегонца и я его спрашиваю, что написать, может, что все пидарасы? Он говорит - легко! Так что вот, я пишу, что все - пидорасы. Не, ну оно приятель как, мы с ним пьем, не более, ага. Так что не надо.

Кстати, я вот печатаю и печатаю запятую и смотрю, почему-то печатается запяточие. Я в ужосенах. Как так?! Вместо запятой - запяточие. Еще раз батон жму - нормально, запятая печатается. Оказалось, на экране хуйня какая-то в виде точки присобачилась. Такие вот дела, ага. Об остальном смотрите по телевизору вам симпатичные женщины расскажут. То что мужики рассказывают - не верьте, это - заговор. Они мои самые знакомые покемоны, особенно Марченко Петр. Мы на самом деле уже обо всем договорились, да-да. Поэтому он, в том числе, вам такие вещи по телевизору и рассказывает.

Раздел: Пошлое

Гыыы

АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 26-04-2012, 08:56

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"