Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Апрель 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Апрель 2012 года
    АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 17-04-2012, 22:07

    Пример:

    IQ=120
    Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
    Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
    - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
    - Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
    - А есть немецкие марши?
    - Да конечно.
    - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

    IQ=80
    Было на работе.
    Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
    тут подваливает мужичок
    - У вас есть что-нить на немецкую тематику?
    бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
    - А есть немецкие марши?
    - Да конечно.
    - О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.


    АвторАвтор: Reksar | ДатаДата: 17-04-2012, 19:49

    Дело было вечером, делать было нечего. Наш друг Вова решил постричься. Немного подумав, решено было поехать в парикмахерскую на Войковскую, она была ближе всех, а тащиться по жаре в даль в другие парикмахерские было просто влом. Приехали. Вовчик прошёл в зал «М», а мы с Сашей упали на мягкие кожаные диваны в холле. Скууучно. Мягкость под попой стала клонить в сон. Прошла тётка, потом еще. Ничего интересного. И тут, заходит симпотяжка. Отлично… Бля.. с папой. Ну и хер с ней. Похоже, они кого-то тоже ждали, так как никто из этих двоих объектов нашего пристального внимания не прошёл в зал. Почему мы так за ними ярко выражено наблюдали? Да потому что в прямоугольной комнате не на кого было больше смотреть, а мы с Сашей на друг друга и так вдоволь насмотрелись за годы. Девочка и её папа аккуратно сели на диван напротив. Мы потеряли интерес и, отвернувшись, стали смотреть в зал. И тут, я ему что-то захотел сказать, не помню что. Но лень было издавать какие-то звуки. Я просто слегка толкнул рукой его плечо, чтоб он повернулся ко мне. Он повернулся и кивнул вопрошающе.


    АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 17-04-2012, 18:13

    Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

    В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.


    АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 17-04-2012, 14:07

    Дорогая Шарлиз Терон!

    Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

    Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить – ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами сойдемся.

    Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я – разведен не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать «сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.


    АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 17-04-2012, 13:16

    Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
    Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.


    АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 17-04-2012, 11:58

    Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

    Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

    Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).


    АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 17-04-2012, 10:00

    1. В семье Брюсу дали женское имя: «Маленькое чудо»

    Родители не называли его Брюсом. Они предпочитали называть его Сай Фон — маленькое чудо. Женское имя, которое родители выбрали нарочно, будучи уверенными, что злые духи не любят, когда в семье есть мальчики (их первенец — мальчик, умер в младенчестве). Поэтому, они верили, что если дать Брюсу женское имя, то удастся обмануть демонов, и сохранить ему жизнь.

    На самом деле, имя Брюс ему дала медсестра больницы на Джексон Стрит в г. Сан-Франциско, где он родился (в то время отец Брюса путешествовал в составе театральной труппы). Медсестра подумала, что если дать ребенку английское имя, то это поможет избежать трудностей с получением американского свидетельства о рождении (Брюс с рождения был американцем, и никогда не имел никакого другого гражданства).


    АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 17-04-2012, 09:46

    Сидим с барышнями в кафе, еду ждем. Пьем чай и анекдоты травим. О взаимоотношении полов. Рассказываю:

    Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
    - Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
    Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
    - Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра небоёба. Или доёбывай, или уёбывай!

    Просмеялись, о другом заговорили, заказ как раз принесли, минут 20 прошло, и вдруг одна из присутствующих барышень говорит:
    - Не получается.


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 17-04-2012, 09:12

    Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
    -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
    Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
    -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
    -- Пазитиф!
    -- Нет, в самом деле?
    -- Гламурно!
    -- Да. Стулья хорошие.
    -- Готично!
    -- Подарил кто-нибудь?
    -- Ужоснах!
    -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
    Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
    -- Эрнестуля! Выпей йаду!
    -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
    -- Фтопку!..
    -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
    -- В газенваген!
    -- Да, да. Вы живете не по средствам...
    -- Где модератор?
    -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
    -- Выпей йаду!
    -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
    -- Ханжа, убей себя!..
    Эрнест Павлович замолчал.
    -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
    -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
    -- Нам надо разойтись.
    -- В Бобруйск, жывотное!


    АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 17-04-2012, 09:05

    Однажды я вспомнила, что брату с сестрой уже почти 7 лет, а я этом возрасте очень любила разного рода логические загадки. Вскоре они уже безошибочно знали, что когда "А" упало, а "Б" пропало, на трубе осталась "И", а также что у семи быков у шеи хвостов не бывает, и я решила перейти к более сложным задачам.
    - Сейчас я задам вам новую и сложную загадку. Как засунуть страуса в холодильник?
    - Зачем? - хором спросили брат с сестрой.
    - Ну, это такая загадка, которую должны решить все американские шпионы перед началом работы.
    - А холодильник большой? - невинно поинтересовалась сестра.
    - На страуса хватит.
    - Ну, в клетку посадить можно... - задумалась сестра.
    - Клетку? В холодильник? - фыркнул брат.
    - В маленьку клетку! - доходчиво пояснила Настя.
    - А если он замерзнет? - глобально подошел к решению Коля, - нам надо его заморозить?
    - Не надо! - испугалась я, - там специальный холодильник, в котором не замерзают.