1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив

Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.

Восьмого марта я проснулся по будтльнику, хоть был и выходной. Я считал 8 марта дурацким выходным. Так я проснулся, посчитал, что дурацкий выходной и вышел на улицу, чтобы идти на вокзал. На вокзале продавались цветы. Денег у меня было - куры не клюют. То есть не было. Когда нету - и клевать нечего. Но я наскрёб родственнице на пару цветочков. Ну, то есть не на пару, а на тррйку. Это просто так говорится.

В том году уродилась мимоза. Она была пушистая и мягкая. Я там пришёл к одному дяде и потрогал. Мимозу потрогал, конечно. Но меня так воспитали, чо мимоза это какие-то глупые цветы. Дурацкие, как и сам праздник 8 марта. И я стал искать тюльпаны. Тюльпаны нашлись прямо вот тут рядом у тёти. Я встал в очередь. КОгда очередь до меня дошла, я успел выспаться. А если бы ещё немного, то и опростаться. Но я стерпел и купил тюльпанов. Отправился домой.

И тут навстречу идёт дядя Валера Коптелов. Дядя Валера говорил: "О, здорово, Николай! С праздничком тебя, бугога!" Я говорю: "Самого тебя, дядя Валера, с праздничком!" Он такой: "Мамку идёшь поздравлять?" "Ну да..." - говорю. А он такой: "А чего тюльпанов жёлтых купил?" "А чо бы и нет?" - спрашиваю. "А то бы и нет, - отвечает дядя Валера Коптелов, - что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки!" "Цвета запоздалой утренней звезды?" - спрашиваю. "Ну да, - говорит, - Вот видишь - сам всё знаешь! Нет, не дари мамке жёлтых тюльпанов!" И я задумался.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14!

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след,будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту а то быстро отнесет к судмедэксперту. Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;