-К нам приехал, к нам приехал, Михал Васильич Да-а-ра-гой! Пей до дна, пейдодна, пейдоднапейдодна! – словно древнюю мантру загундел разношерстный хор , состоящий из двух толстых баб и множества мелких мужичков в одинаковом камуфляже.
Михал Васильич махнул чарку водки, смачно выдохнул в морозный воздух пар , крякнул от удовольствия , зажмурился и занюхал свежеотломленной краюхой .
Счастливая тень за начальственной спиной Михал Васильича затараторила:
- Егеря наши, орлы! Все уже обрезали , лосек стоит в сорок восьмом квадрате, ждет…Ну, вечером , как водится , банька у нас по плану…а сейчас добро пожаловать к угощению…чем, как говорится , Бог послал!
- Ты… . ?...- приезжая фигура обернулась на говорящего.
- Галецкий…Иван Петрович…глава администрации…
- Так говоришь, Иван, лось крупный?
- Матерый! Здоровенная лосяра , на восемь суков! Борода-во! По колено! Трофейный экземпляр , точно ждал, что Вы к нам надумаете с проверочкой!
- Это ты молодец, Петрович. Уважил! Я ж охотник страстный, общение с природой и все такое…- басил по дороге к столу, накрытому прямо под утренним зимним небом , столичный гость.

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн

За окном зима, вьюга, мороз и, кажется, девальвация. Самое время поговорить о насущном, о том, что волнует в эти холодные дни многие прогрессивные умы человечества. О клещах. Да, да, о них самых. Где сейчас клещи? Где прячутся эти маленькие антисанитары леса, когда за окном -20? Чью кровушку сосут эти скромные труженики хоботка, когда на улице стужа?
Поговорим об этом.

Как утверждает официальная наука: "...с наступлением первых заморозков клещи сбиваются в гигантские стаи и грациозно уползают в тёплые края." (*)
Но не всё, ох не всё рассказывает нам официальная наука! Что же она скрывает?
А то, что некоторые клещи остаются. Остаются, потому что так надо. Потому что родина.
Кто-то грызёт промёрзшую кору в поисках жирных дятлов.
Кто-то, более везучий, забирается в берлогу и всю зиму сосёт медведя.
И только самые дерзкие и отчаянные натягивают маскировочный халат и, притаившись среди сугробов, терпеливо поджидают незадачливого лыжника или заплутавший с лета отряд пионеров. И горе тому, кто попадётся у них на пути! Изголодавший зимний клещ может в одиночку засосать взрослого лыжника. Не говоря уже об отряде пионеров.

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Вы видели когда-нибудь влюбленного программиста? Это, однозначно, особая категория людей. Человек, который оторвался вдруг от своего компьютера и увидел перед собой Её!

Он, конечно, наследует все мужские странности, проявляющиеся в моменты влюбленности: вдруг появляющийся интерес к гороскопам, любовным фильмам или к тому, от чего он раньше воротил нос. Но ко всему этому добавляется еще и программистская специфика.

К примеру, если обычный мужчина подарит в качестве признания цветы, программист подарит доменное имя. Или вместо предложения пошлет объекту своей любви ссылку на новость о том, что скоро можно будет регистрировать браки прямо в Интернете.

Программист будет до ночи рассказывать своей избраннице о новых модулях или шаблонах, о преимуществах одного подхода перед другим, о том, что он закрыл очередной баг в программе, и как именно он это сделал. И ее молчание в ответ на незнакомые слова будет воспринято как понимание. И программист будет уверен – рядом с ним та самая женщина, которую он искал всю жизнь: понимающая и интересующаяся.

Я насмотрелся фильмов про пиратов и захотел быть слепым. Ну не совсем, а наполовину. То есть на один глаз. Потому что пираты смелые и у них много богатств и сокровищ. Мне не нравилось, что они грязные, но я готов был это терпеть. Я тогда к родственникам подошёл и сказал:"Я хочу быть одноглазым!" Папа поперхнулся пивом, а мама всем лицом. Её руки нащупали ремень, который был на папе. А я стал осознавать, что я хочу что-то неправильное. Что-то неправильно с их точки зрения. "А чего? Нельзя что ли?" - спросил я.

Папа тогда сказал: "Давай так. Ты сейчас завяжешь один глаз и походишь так целый день. Если понравится, тогда - пожалуйста!" Я тогда в комоде нашёл мамин пояс от модного платья. Розовый такой. И завязал левый глаз. Ну, потому что правый - он важнее. Ну и стал так ходить. Поначалу было непривычно: всё видно, но немного не видно. Особенно слева. Но голову можно повернуь и всё тогда нормально видно. Но тут я подумал, что этак никакой шеи не хватит, вращать туда-сюда.

С 1918 года жители новой Советской России отмечали 1 мая в два захода. Первого числа они выходили на мирные митинги и демонстрации, а 2 мая выезжали за город или подбирали скверик поприличнее и выпивали и закусывали на природе. Прием пищи и алкоголя под пение птичек назывался маевками.

1 мая во Франции - официальный государственный праздник. Массовые демонстрации проходят во Франции до сих пор. Лучшим подарком в этот день для французов остается веточка ландыша. Цветок полагается засушить и хранить его целый год. Накануне 1 мая предприимчивые коммунисты продают по всей стране ландыши по цене 1 евро за веточку.

Шведы традиционно отмечают 1 мая День весны и весеннего сева. Люди собираются в парках или пригородных лесах, поют песни, водят хороводы, плетут венки и прыгают через костры.

В Германии отмечают Вальпургиеву ночь. В прошлом году в ночь с 30 апреля на 1 мая у подножия горы Брокен собрались около 10 тысяч ведьм, кикимор и колдунов! Первомай, организованный профсоюзами, нередко заканчивается в городах битьем витрин, поджогом машин и драками с полицией.

Среднестатистическая городская барышня шпрехает на нескольких языках, одинаково умело обращается с половником и отвёрткой, закончила курсы экстремального вождения, но так и не научилась общаться со среднестатистическим мужчиной городского типа. Мужчины, как известно, любят прямоту, в особенности прямоту ног, барышни же изъясняются тем, что у них на голове, то есть кудряво, и на лицо у нас что? Бородавка Конфликт. Конфликт - это такое супермощное психотропное оружие, выносящее напрочь мозг всем сопредельным субъектам. Применять его к отдельно взятому мужчине неразумно, неоправданно и попросту негуманно.

Как донести до мужчины свои истинные желания, сохранить мир и обойтись без разрушительных последствий? По умолчанию предполагаем, что эти ваши желания мужчине, безусловно, интересны в первую очередь, а выпрыгивающая из декольте грудь седьмого размера, осиная талия и кукарача из толстых кос на златокудрой головушке привлекают его исключительно в силу природной любознательности. Ха-ха-ха. Кхм, да, о груди. Демонстрация груди происходит в автоматическом режиме, её мужчина найдёт даже в том случае, если о существовании на себе груди вы и сами не подозревали, а вот над презентацией т.н. потребностей и ожиданий придётся потрудиться.

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.