Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 14-10-2011, 22:51

На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 14% женщин отвечают: «Ничего».

Порядочная женщина-милиционер никогда на свист оборачивается.

Женщинам хочется немедленного секса с незнакомым мужчиной в среднем три раза в час, - как заметили ученые, в этой фразе 44 согласных.

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Женщина проходит в среднем в час 7 км, если засчитывать и виляния задом.

Одна минута смеха заменяет 15 минут физических упражнений женщине, которая сомневается в достоинствах мужчины.

В фигуре женщины попке отведено 14,6% места.


Раздел: Пошлое

Да!

АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 14-10-2011, 21:06

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 14-10-2011, 20:21



АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 14-10-2011, 20:05

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.

- В СС!

Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.

Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...

А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:

- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...


АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 14-10-2011, 18:06

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 14-10-2011, 17:32

АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 14-10-2011, 17:06

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль «пьяный колхозник» оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 14-10-2011, 16:28

Все люди – бляди, весь мир – бардак. Не ново нихуя, ни разу. И тем не менее однако, встретил суку на своём жизненном пути. Опа-на! Вот она.
Ну, ты попал, парень.
Интеллект её минимален. Одни инстинкты, блять, и охуевающая интуиция. И поэтому пиздец. Она тебя на нюх берёт, пока ты думаешь, рассуждаешь. А она чует и всё.
Портрет её примерно такой: лоб низкий, волосы растут почти от бровей. Они густые и крепкие. Волосатость это её признак. Даже там, где вроде не должно. На ногах, типа, на руках, вокруг сосков, сзади над ягодицами три ямочки образуют ромбик, так вот он заросший волосней. О промежности не говорю – заросли, дебри. Нос короткий, широкий. Во всяком случае, не узкий – это другой типаж. И ноздри! Глаза глубоко посаженные, чаще всего зелёного цвета. Ресницы бархатные. Щечки налитые с ямочками. Глубокие ямочки, особенно, когда улыбается. Взгляд отвести не возможно. А посмотрел – пропал. Губки сочные. Надкусишь, брызнут кровью. Тяжелый подбородок. Скуластенькая. Роста небольшого.
Высокие – это королевы: гонор, величавость, интеллект.


АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 14-10-2011, 15:16

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 14-10-2011, 15:07

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.