Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 11-10-2011, 23:12


КАК ПРОШЛО 1 АПРЕЛЯ?! СМОТРИТЕ!
ХараКирин! - Розыгрыш № 10.3 - ЯПОНСКОЕ ТЕЛЕШОУ. ПРЯМОЙ ЭФИР


Вы идете по улице. К Вам подбегает группа людей и просит срочно помочь. Объясняют, что сейчас в Японии показывают передачу, посвященную празднику весны, и просят Вас поздравить страну восходящего солнца. Более 80-ти включений с 20 стран мира. Камера, провода, микрофон, какая-то аппаратура и даже параболическая антенна! Вы абсолютно уверены, что в настоящий момент на Вас смотрит вся Япония! Но что вы сделаете, когда останетесь 1 на 1 с японским языком, или узнаете, что можете выиграть 10 000 000 иен?


ВНИМАНИЕ! Уникальная акция.
Мало того, что это БЕСПЛАТНО - так еще получите ящик японского пива Kirin Ichiban!

Все подробности и отчеты о проведенных розыгрышах на сайте

АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 11-10-2011, 23:10

На днях в спортивном зале одной из московских школ проходили необычные пока для России соревнования. Спортсмены состязались в таком странном виде карате, как Вин-Дао-Ян.
Ну и что? - Спросите вы, - Причем тут секс?
А при том, что этот стиль, наряду с обычными для карате приемами боя, предполагает бой с помощью гениталий!
Естественно, что соревнования проходили в обстановке повышенной секретности. Специально по этому случаю окна зала были заклеены бумажными листами. Приглашенных собирали в условленном месте и, посадив в автобус привозили к месту выступлений. Каждого тщательно обыскивали на предмет фото-, видео- и звукозаписывающей аппаратуры. Мой диктофон был безжалостно отнят, поэтому все приводимые здесь беседы - восстановлены по памяти.
Приглашена была лишь элита каратэистского мира и мне, не смотря на личное знакомство с одним из организаторов, удалось пробраться лишь на показательные выступления. И вот, я сижу в зале, звучит какая-то восточная музыка, а на татами выступает каратек из Вьетнама Сай-Ши.
По традиции бойцы Вин-Дао-Ян выступают полностью обнаженными. Лишь на бедрах у них повязана цветная полоска материи, показывающая уровень мастерства. Все внимание аудитории приковано к вяло ниспадающему члену вьетнамца. Лобок его гладко выбрит, и гениталии не производят какого-то уж очень сильного впечатления. Ну, висят, ну не слишком большие...
Но вот, звучит сигнал к началу и все резко меняется.
Одно легкое движение тазом, член взлетает в воздух и... Так и остается.
Моментальная эрекция.
Как мне сообщили приватно, Сай-Ши занимается Вин-Дао-Ян с самого детства, уже более двадцати лет.
К спортсмену подходит ассистент с длинной, около полутора метров, палкой и изо всех сил бьет, сверху вниз по торчащему члену. Вы, конечно, догадались, что палка с треском переламывается. Но ассистент не успокаивается и наносит удар обломком уже снизу вверх. Дерево разлетается в щепы.
На остальное выступление страшно смотреть. Эрегированный член спортсмена пытаются отрубить острой саблей, пробуют забивать в него гвозди, несколько секунд поджаривают в пламени факела.
Но на все манипуляции Сай-Ши и глазом не ведет.


АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 11-10-2011, 22:10

Текст из папируса Эбера гласит: «Если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции «глаза в глаза». Именно в этой позиции викторианским леди было запрещено еще и двигаться.

10 место: Неизвестно, разрешено ли двигаться женщинам во Флориде, но именно и только миссионерская позиция признана там законной. Заниматься сексом в любом другом положении официально считается нелегальным.

9 место: В США вообще существует множество странных секс-законов. В штате Аризона, например, запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

8 место: В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.


АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 11-10-2011, 20:58

Приятель рассказал.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...

АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 11-10-2011, 20:13

Заботы выставочного зала


АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 11-10-2011, 20:07

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 11-10-2011, 17:03

- Экзистенциализьм, твою мать! - прошипел Архипыч, грузно опускаясь на длинную лавку, тянущейся вдоль темной, пустой стены кругом закопченной горницы. - Развели тут, понимаешь, антимонию - православному человеку вина на веру не отпускать...

Архипыч с тяжким кряхтением согнулся и попытался стащить с правой ноги заскорузлый, сладко пахнувший навозом и зимней свежестью валенок. Валенок не поддавался. Корявые пальцы, закореневшие от крестьянской вековечной работы, никак не могли нащупать, ухватисто зацепить обрез голенища и плоско проскальзывали в пустоту.

- Машка! ? хрипло гаркнул он в сторону смутно белевшей слева от печки занавески, - Машка, еб твою... Уснула, блядва? Не видишь, хозяин с устатку пришел?

За занавеской завозились, послышались детские смешки, шлепок и приглушенное хныканье. Пятясь толстым, туго обтянутым рваной холстиной задом, показалась Машка, Марь Петровна, как ее уважительно называли деревенские бабы за то, что знала шепотки всякие от сглазу, порчи и вражьего привороту. Это была крепкая, плотно сбитая, не старая еще на вид солдатка, живущая при Архипыче по хозяйству и заодно управляющаяся по бабьему делу.


АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 11-10-2011, 14:35

Хорошие картинки


АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 11-10-2011, 14:34

Поедим на дачу!


АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 11-10-2011, 13:43

По социологическим данным, большая часть мужского населения планеты обожает оральный секс. Минет для мужчины – это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка. Поэтому если хотите вить из своего любимого веревки – почаще ласкайте его ротиком. А для того чтобы он превратился в раба, покорно следующего вашим капризам, используйте следующие хитрости.

Будьте внимательны

Если вы только начинаете приручать мужчину и пока не знаете, какие ласки он предпочитает – вам поможет его поцелуй. Если это короткий и невыразительный чмок – мужчина не особенно продвинутый любовник и будет рад любому минету (возможно, вы первая, кто ему это предложил). А если любовник впивается в ваши губы и страстно играет языком, стараясь достать до вашего неба, – он ловелас. И уже точно знает, что он хочет от минета: чтобы член заглотили целиком, обхватили головку плотным кольцом губ, провели языком вдоль уздечки или помассировали яички. Примените все эти приемы в первый раз и посмотрите, что ему больше понравится. Например, когда вы обхватили головку пениса губами и легонько провели по уздечке языком, его пробила легкая дрожь – значит, ему это по душе, а когда вы заглотили ствол целиком – он приподнялся на локтях и подался чуть назад – верный знак того, что такой прием применять больше не стоит.