Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Раздел: Пошлое

Нога

АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 25-10-2011, 23:57

История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писуару. Начинаю делать свое дело, в это время, к соседнему писуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и...засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.

Из туалета я вышел, утирая слезы.

АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 25-10-2011, 23:29



АвторАвтор: Geomenser | ДатаДата: 25-10-2011, 23:29

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

...

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на "вы", сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как+ кие предложения+?
- По сексу.
- Как предло+ что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен+ Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 25-10-2011, 20:51

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 25-10-2011, 19:07

Как-то раз в одном уютном кафе сидели три подружки, пили молочные коктейли и рассуждали о своей будущей карьере.

Учились все трое на психологов, так что работать они собирались менеджерами по кадрам или по управлению человеческими ресурсами – кому как повезет.

Первая подружка говорит:

«Сейчас психологу очень важно знать всякие современные методики. Вот я, когда найду себе место, обязательно там буду использовать все, чему нас учили: буду проводить с персоналом тесты, а потом их интерпретировать, чтобы начальник всегда знал, кем он управляет и как он должен это делать».


АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 25-10-2011, 17:35

Порно по Звездным войнам


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 25-10-2011, 17:23

Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь.
Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный, стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку. В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено). Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в коридоре - в трусах - стройсь!"


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 25-10-2011, 17:16

Млять достало меня ужо всё!
Познакомилась я в прошлом годе с пацанёнком лет 28-и. Симмпатяфка. До сих пор сижу втыкаю нахер он мне упёрся?
Чудо по имени Вова ипал мне мозк на протяжении года, что и по сию минуту делает с превеликим успехом. Ещё на зарождении наших с ним отношений-неотношений начиналось не как у всех нормальных и адекватных пар, которые видят смысл в знакомстве дабы поибатцо, а дабы продемонстрировать меня всем своим друзьям какой он красафчег, что имеет такую дефачку. Не, я конешна не сразу понЯла што этот ветер-перемен дует не в ту сторону.
На первой свиданке Вовачка потащил меня в гараж к своим друзьям-братьям, чтобы те сыграли мне на гитарах и спели песни о чомто. Было, скушна, тупа но для меня разнообразно. Креатив одним словом. Ладно. На второй свиданке он потащил меня в кино на мультяшку. И если бы не трава то кирдык одному из моих дней был бы. Ладно. На третью свиданку он привёз меня в компашку своих друзей, но это не самое страшное, самое страшное что жоны всех этих друзей были БЕРЕМЕННЫЕ!!!


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 25-10-2011, 17:05

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.

Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.

Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.

Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:

1. Ест.
2. Смотрит телевизор.
3. Слушает музыку.
4. Смотрит кино.