Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 17-10-2011, 22:33

1. Не возите деньги мешками. В поездку лучше не брать с собой много наличных, а завести пластиковую карту. При ее потере или краже доступ к деньгам легко заблокировать. Счет может быть и в рублях – в другой стране банкомат выдаст вам уже местную валюту. Но помните, что за съем в банкоматах других банков взимается комиссия 1-3% и не менее установленной суммы (обычно -5). Поэтому снимать понемногу на мелкие расходы не имеет смысла. Лучше расплачиваться картой в магазинах и ресторанах. Тем более что во многих странах «пластик» принимают даже в маленьких лавочках.

2. Избегайте двойной конвертации. Выясните в своем банке, по какому курсу будет производиться конверсия валюты. У некоторых банков нет корреспондентских счетов в евро для расчета с платежной системой. Это значит, что когда вы снимаете евро за рубежом, то банк сначала конвертирует сумму в доллары, и только потом они списываются с вашего рублевого счета по курсу ЦБ или внутреннему курсу банка. Вы можете немало потерять на двойной конвертации.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 17-10-2011, 21:26

Перевернувшаяся фура парализовала движение на МКАД, сообщает "Русская служба новостей".
Инцидент произошел на западе Москвы, в районе пересечения с Молодогвардейской улицей. По свидетельствам очевидцев, фура, груженная ящиками с пивом, перевернулась во время движения по внутренней стороне МКАД, придавив собой двигавшуюся параллельно легковушку.

АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 17-10-2011, 21:17

Виктория Сикрет


АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 17-10-2011, 21:07

Война - это продолжение политики. Политика - само по себе зло. К сожалению, зло необходимое и неизбежное. Война - зло куда большее... просто по той причине, что на ней убивают не только профессионалов, но и мирных граждан.

Но, к сожалению, войны неизбежны. Очень наивно думать, что человечество вышло из эпохи военных конфликтов. Они были, они есть и они будут - до тех пор, пока у государств существуют разные интересы... Список американских военных акций в разных концах мира приводить - или сами все помните? И с точки зрения США эти войны были оправданны. Они защищали свои интересы.

У России тоже есть свои интересы на мировой арене. На Кавказе... и не только. Если эти интересы не защищать - в крайнем случае военной силой, то о страну начинают вытирать ноги.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 17-10-2011, 20:05

«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.


АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 17-10-2011, 19:51

Ужос

АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 17-10-2011, 19:07

- Вы гарантируете, что мои желания будут выполняться? – нервно вытирая лысину, выспрашивал полноватый мужчина у сидящего напротив человека в чёрном.
- Конечно, мы гарантируем исполнение практически всех ваших желаний, на протяжении всей вашей жизни.
- Что значит «практически»?
- Это значит, что если два человека загадают два желания взаимоисключающие друг друга, то исполнится, то желание, которое было загадано раньше.
- Я вас понял. Где я должен расписаться?
- Вот, пожалуйста, ознакомьтесь, стандартный договор: "Я (фамилия, имя, отчество) извещаю о том, что после моей смерти, моя единственная и бессмертная душа переходит в полное владение фирмы, за что фирма обязуется в ближайшие сроки обеспечить меня всеми земными благами, и исполнять все мои желания. Согласие на продажу души подтверждаю". Закатайте, пожалуйста, рукав.
- Зачем?


АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 17-10-2011, 18:52

Накопив некоторое количество опыта,решил поделицца с населением.Конечно большинство,особенно по синьке уже испытали большинство подобных изъёпстф,ну да хуй с ним.Мож чё новое донесу.
Итак,речь о ебле в условиях на взгляд обывателя для этого неудобных,и о том что может помочь.Например если вы со знакомой (или незнакомой) пелоткой тусите на пати с камрадами,на хате причём а не в парке,ибо нехуй про кусты писать.И приспичило вам срочно ентой пелотке присунуть.Ну погнали.

Стиральная машинка - самое удобное приспособление,при подходящем росте.Сажаете пелотку на машинку,руками подхватываете за жопу,чтоб не уползала от толчков,она откидываецца чуть назад,и всё заебись.кстати машинку прикольно включить,желательно на высоких оборотах.


АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 17-10-2011, 17:13

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Оказывается, РФС до сих пор не подписал контракт с тренером Гусом Хиддинком. Дело в том, что голландский тренер не обещает, что сборная России будет придерживаться на первенстве Европы плана Путина.

КПРФ обвиняет ЦИК в махинациях. Коммунисты привели неопровержимые доказательства, что на некоторых участках 102% избирателей голосовали именно за их партию!

Крыжополь. Жители коммунальной квартиры по улице Местных Зорь подали в суд на своего соседа, купившего слона, потому что последний занимает очень долго ванну.


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 17-10-2011, 16:53

Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое… Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию «знойного ебаря». И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет… А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают…

Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил…

Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном «жгли ляжку», Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение «подышать-покурить» Олечка откликнулась как само-собой.

Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. «Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет», - частенько приговаривал он.