Среднестатистическая городская барышня шпрехает на нескольких языках, одинаково умело обращается с половником и отвёрткой, закончила курсы экстремального вождения, но так и не научилась общаться со среднестатистическим мужчиной городского типа. Мужчины, как известно, любят прямоту, в особенности прямоту ног, барышни же изъясняются тем, что у них на голове, то есть кудряво, и на лицо у нас что? Бородавка Конфликт. Конфликт - это такое супермощное психотропное оружие, выносящее напрочь мозг всем сопредельным субъектам. Применять его к отдельно взятому мужчине неразумно, неоправданно и попросту негуманно.

Как донести до мужчины свои истинные желания, сохранить мир и обойтись без разрушительных последствий? По умолчанию предполагаем, что эти ваши желания мужчине, безусловно, интересны в первую очередь, а выпрыгивающая из декольте грудь седьмого размера, осиная талия и кукарача из толстых кос на златокудрой головушке привлекают его исключительно в силу природной любознательности. Ха-ха-ха. Кхм, да, о груди. Демонстрация груди происходит в автоматическом режиме, её мужчина найдёт даже в том случае, если о существовании на себе груди вы и сами не подозревали, а вот над презентацией т.н. потребностей и ожиданий придётся потрудиться.

Рецессивный ген аллергии на болтушек передаётся у мужчин из поколения в поколение. Генетики уже работают над проблемой, но пока что преуспели лишь в разведении белых мышей, которые, проверещав без передышки несколько суток, надоедают себе до такой степени, что делают харакири коктейльными шпажками. Об вышеупомянутой генетической особенности мужчин сложено немало народных эпосов, однако до сих пор находятся барышни, способные в самый неподходящий момент нежно проворковать мужчине в ухо "поговори со мной, милый". У мужчины тут же включается защитный механизм, он перестаёт слышать, видеть, теряет способность говорить, реагировать на внешние раздражители, забывает родной язык, родную маму и даже - о боже! - Отчизну. И вывести его из этого ступора очень сложно.

Конечно, если повторять эту и похожие фразы регулярно, можно добиться забавных эффектов и научиться показывать с помощью мужчины фокусы, например, распиливать его, колоть острыми предметами, поджигать, поливать холодной водой, закапывать, откапывать, разрисовывать, вышивать на нём цветочки, подвешивать к потолку вместо люстры, усаживать на ёлку вместо звезды, запихивать в шляпу, косметичку, шкаф, идущий на старт космический Шаттл или идущий на дно Титаник. Но повеселиться вы можете и с подругами, а мужчину же вам надо покорить и завоевать его расположение до пенсионного возраста как минимум. Собственно, это предел, ибо, как показывает статистика, редкий мужчина доживает до первой пенсии. Аминь.

Никогда не заводите разговор о себе в лоб. Делайте это утончённо, аккуратно и максимально деликатно. Выстраивайте беседу таким образом, чтобы у мужчины создалось впечатление, будто бы он сам, словно первооткрыватель, прошагал на снегоступах по тундре вашей души, в неравной схватке победил гризли смушения и открыл золотоносную жилу истинных желаний. Далее мужчина по старой партизанской привычке окопается на взятой высоте и будет отстреливаться от враждебных ему дивизионов женских эмоций мелкими очередями логических доводов. Не паникуйте, мыслите стратегически. Позвольте мужчине стянуть все силы на поля второстепенных сражений, заходите с тыла, берите всё, что вам нужно. Мамадарахаячтоянесу.

Рассказывая мужчине о себе и своих планах, постарайтесь особенно подчеркнуть, насколько важное место в вашей жизни он занимает. Например, ваше повышение по службе даст вам возможность чаще путешествовать вдвоём за счёт фирмы, поход в спортзал позволит носить облегающие ультракороткие шорты мужчине на радость, третье высшее - взять кредит на покупку мужчине яхты (танчиков, бейсболки, мороженого). Продемонстрируйте готовность отказаться от всех своих целей и привычек ради счастья вашего мужчины, но не увлекайтесь, между готовностью отказаться и настоящим отказом должны быть предложение руки, сердца, почек, счёта в банке, домика в Ницце и право курить в постели, туалете и личном самолёте. Мужчина должен уверовать, что вы милое, немногослойное создание, читать которое можно как открытый хастлер.

Очень важно! Для успешного диалога необходимо предварительно оценить собственные сильные и слабые стороны. Так, умение варить борщ является классическим признаком разносторонней личности, в то время как чтение Шекспира в подлиннике в быту совершенно бесполезно и достичь желаемого вам не поможет. Навыки заштопывания носков, шнурков, варежек и бумажника - это достоинство, а любовь к фильмам Бергмана - нет. Нужные знакомства в милиции, стоматологии, вузе, газпроме, цру - это плюс, а знание древнегреческой мифологии - минус. Способность самостоятельно починить двигатель Кайена - это хорошо, а богатое воображение - скорее плохо. Учитесь скрывать недостатки, хотя бы шляпкой или газетой Смена за октябрь. Умело подчёркивайте те достоинства, которые помогут направить диалог в нужное русло и добиться желаемого. Будьте открыты, скромны и послушны, в качестве завершающих штрихов создаваемого образа подойдут белые гольфики, шёлковые банты, плюшевый мишка и приглушённый свет в спальне.

Помните, милые барышни, мужчины очень проницательны и способны с ходу отличить фальшь от искренности, используйте только проверенные и хорошо зарекомендовавшие себя краски для волос. Уважаемые производители, ваша реклама не могла быть здесь ни при каких обстоятельствах, извините.

***

Самым прилежным - домашнее задание. Восстанавливаем диалоги.

Говорят, в любом деле первый шаг - самый трудный. Как и в платье покрасоваться, и внушить мужчине, что ради него вы готовы и не на такие жертвы?
Женская реплика: ...? Кстати, говорят, там будет Моника Беллуччи.
Реакция мужчины: Толпы красоток? Это я люблю!
Истинное желание женщины: Хочу покрасоваться в новом вечернем платье!!! Ааа!!!

Сенсация! Британские учёные смогли установить связь между швейцарскими часами и простым русским именем! Каждому мужчине корвалол в подарок!
Женская реплика: Милый, прими эти скромные часики Улисс Нардин Соната в знак безграничной к тебе любви!
Реакция мужчины: ...???!!!
Истинное желание женщины: Когда ты запомнишь, наконец, что меня зовут Даша?! Д-А-Ш-А!

Мужчины мечтают об идеальной женщине. Отбросьте природную скромность, проявите лучшие черты своего характера! Пусть и не бескорыстно.
Женская реплика: Милый, хочешь, устроим вечеринку с пивом, стриптизом и кучей подарков? Обещаю, я совсем не буду ревновать и ругаться.
Реакция мужчины: Конечно хочу!!!
Истинное желание женщины: : ...?!!

Готовьте зачётки ;)

http://dragetta.livejournal.com/159169.html