Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Октябрь 2011 года
АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 28-10-2011, 13:41

"50 вещей, которые убил Интернет" — так называлась статья в газете The Daily Telegraph, поразившая британскую аудиторию — несколько сотен комментариев и писем к одной статье.
Действительно, наша жизнь с приходом Интернета и цифровых технологий изменилась, видимо, к лучшему: покупать удобнее в Интернет-магазинах, удобно иметь под рукой всю нужную информацию, очень важно иметь возможность быстро передавать данные и мгновенно узнавать о новостях. Тем не менее, не все перемены связаны для нас с приобретением, многие связаны с потерями, возможно, именно поэтому британская публикация вызвала такой резонанс. Мы не замечаем этих перемен и потерь, до тех пор, пока не оглянемся лет на 10 назад

Приобрели ли мы больше или больше потеряли — ответ на этот вопрос у каждого свой. Поэтому и список 50 потерянных вещей у нас будет своим, субъективным, менее шутливым, и отчасти личным: в чем-то мы полностью согласимся с британскими коллегами и заимствуем из их списка, что-то предложим свое. Итак, начнем.

В эпоху Интернета мы потеряли:

1. Искусство вежливого несогласия

В сети множество материалов о том, как надо вежливо и деликатно дискутировать, тем не менее увеличение площадок для обсуждения приводит к общему обострению тона диалога. Желание обличить и изобличить оппонента превышает любые известные нормы.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 28-10-2011, 12:38

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 28-10-2011, 12:25

Федька попал в ад.
Не в смысле, женился неудачно, или там, например, устроился воспитателем в детский сад для детей олигархов, а в буквальном смысле - помер и по распределению был отправлен в Преисподнюю.
Этот факт не удивил бы никого из знавших Федора при жизни. Некоторые, наверняка, бы даже процедили «Туда ему и дорога», если бы знали. Впрочем, и так процедили некоторые подлые товарищи. Даже те, которые атеисты. Так уж повелось в многоквартирных домах, что пьющих трубачей почему-то не очень любят соседи. Самого Федора распределение тоже не очень чтобы расстроило.

- Ну а чего? Я ж атеист. – прояснял он свою позицию, человеку стоявшему позади него в длинной очереди, очень похожему на работника паспортного стола – Зато я жизнь отгулял. Как хотелось. Я, по правде, вообще не верил, что что-то будет после того как помру. А тут, оказывается есть. Все одно повеселее, чем раз - и выключилось все.
Человек, впрочем, не разделял радости Федора, безутешно плакал и причитал:
- Кто ж знал-то? Они ж ходют толпами... Кто ж выдержит... И не хамил вроде особо..

«Ад! Круглосуточно!» приветливо моргала неоном вывеска над воротами. Человек позади тихонечко завыл.


АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 28-10-2011, 11:19

Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут лгать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно врал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно врал директору школы, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул череп из кабинета биологии, а сам при этом невинно хлопал ресницами, глядя директору в лицо. В это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви.
Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял про то, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой». В то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – пронесло…
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой и текстом – никакое не зеркало души, а весьма коварное оружие.


Раздел: Пошлое

Гы

АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 28-10-2011, 09:09

- блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить????
- куда ступить?

АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 28-10-2011, 07:11

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!


АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 28-10-2011, 07:01

Вадик Чаплин покрасил собаку зеленкой. Вернее, не то, чтобы покрасил- он порезал палец, а поскольку был пьяный в сраку, уронил пузырек. Рядом с собакой. На маленькой белой псине, похожей на болонку, появилось несколько пятен. Неизвестно, какие реакции произошли в пьяном мозгу, может Вадик представил себя Сальвадором Дали или хуй знает кем, но он взял на руки недоверчиво поглядывающего на него пса, и вытер им с линолеума зеленые капли. Испортив пол на кухне и эстетически надругавшись над псиной, он уселся жрать жареную картошку, но внезапно устал, опустил голову рядом со сковородкой и заснул. Собака, вне себя от горя ,спряталась под диван. Ночью Вадик проснулся от того, что весь организм занемел напрочь и свалился со стула. Первое, что он увидел- огромное зеленое пятно на полу и следы собачьих лап, ведущие неизвестно куда. К телу еще не вернулась способность двигаться, мозг с похмелья вообще не соображал. Единственное, на что хватило сил- тихонько посвистеть. В ответ на полусвист- полушипение из коридора послышались шаги маленьких лап. В следующее мгновение пред взором Вадика, лежащего на полу предстало нечто, отдаленно напоминающее собаку.

Зеленые собаки- классический признак белой горячки. Вадик не испугался, ему почему- то стало очень жалко свою загубленную жизнь, очень живо он представил вязки, сульфазин, редкие ремиссии и тихо заплакал. Зеленое чудовище лизнуло его в щеку.

АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 28-10-2011, 06:44

otvet_ekateriny_s.jpg

Прислал DieMent'eff

АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 28-10-2011, 05:05

на тему "перепутали фильм"

АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 28-10-2011, 00:27

- Понимаете доктор , он очень хороший…- Агнесса Тихоновна достает платочек промокает им выцветшие глазки - такой добрый… выпьет и мне все – бабулечка… бабулечка… и не так чтоб часто, но вот выпьет и дурак дураком…вы не представляете он даже - она оглядывается на дверь и понижает голос – на столе танцевал голый в жееенском общежитии … старушка недоговаривает и начинает сотрясаться в рыданиях.
Наливаю воды в стаканчик, протягиваю ей. Ах Агнесса Тихоновна, Агнесса Тихоновна, горлинка вы моя сизокрылая… Да ктож из нас не танцевал-то на столе голым в женском общежитии, в двадцать три-то чумовых года?!!! А?!!! Нет, ну без пошлости, естественно… Сен-санс , скажем, па-де-де из «Щелкунчика», ну в крайнем случае сарабанду из балета «Дон кихот Ламанчский»…ну как же без этого ? Молодость все таки...Отъебись от парня, старая кошелка...
Агнесса Тихоновна обрывается на полуслове и с ужасом смотрит на меня…неужели все-таки сказал вслух? Нет, старушка лезет в ридикюль, достает сверточек, воровато оглядываясь, разворачивает его.
-Доктор, вспомнила... вот посмотрите...
Таак спичечный коробок, как интересно …неужели…
- вчера у Андрюшеньки выпало из кармана …нельзя ли отдать на экспертизу, посмотреть что это...
Можно конечно, Агнесса Тихоновна, родная моя, конечно можно…прямо сегодня вечером и проведем экспертизу…беспристрастную самую… кладу коробок в карман. Приводите озорника, бабуся, потаскаю ужо за вихор …провожаю старушку до двери.