В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, *ука, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета

В свое время круг моего общения почти целиком состоял из тусовки (околомузыкальной) - всяческие молодые и не очень панки, полу-панки, художницы, прочие "неформалы" (не люблю я это дурацкое слово, отдающее идиотски-глубокомысленными статьями "Комсомольской правды" начала 90-х.
Тогда среди моих знакомых была уйма "профессиональных скрипачей". К музыке это не имеет отношения. Так называют больших любителей демонстративно резать себе вены - чаще всего, неглубоко, но очень показательно. По всякому поводу - от несчастной любви, от неведомой никому депрессии, просто по пьяни и так, чтобы показать окружающему миру, насколько этот самый мир груб и жесток, а "скрипач" при этом - душа ранимая и нонконформист. Вот панки - те резались основательно, ехидно-глумливо, чаще всего на прокуренных кухнях и под циклодолом. Правда, умереть у них тоже не получалось, но это в задачу и не входило.

Зато "Скрипачи"... У всех таких пильщиков внутренняя сторона запястий была (иногда до локтей) была густо покрыта страшного вида шрамами. Сколько несчастных девушек повелось на таких страдальцев! Сколько из них поддалось обману, увидев ручьем текущую кровь! Для многих "скрипачей" это был действенный и любимый способ шантажа - чиркнуть себе ножиком по руке во время пьяных слез - и чтобы потом все жалели, обнимали, смотрели сочувственно. Сладкая мысль при этом щекочет им нервы - а ведь всегда можно нажать посильнее, и вот тогда-то все точно пожалеют... Сладкая и идиотская.

- Благодать! На него снизошла благодать!
- Чудо!
- Уверуйте, народ Лигории!
- Чудо! Синьор Раго говорит с Богом!
- Бог не оставил нас!

Холопы метались по площади, бросали на ходу связки с нищенским скарбом, торговцы оставили свои лавки, многие становились на колени и плакали, протягивая руки к небу:

- Господь не оставил нас! Раго - святой!
- Чудо! Мы спасены! О, Боже!

У меня знакомая, работала в овощном ларьке. И у неё сменщица. Хорошая девушка. Судьба - как обычно. По молодости родила, муж сдистнул. Годы прошли, взялась за ум, пашет на работе, поднимает дочь. Пашет - это как умеет. Бомбит покупателей овощей что есть мочи. Знакомая как рассказывала: я сама всех обвешиваю, но чтоб так и чтоб всех! А где еще заработать женщине средних лет? Дочь подрастает. Хороший ребёнок, тоже, как все - в школе тройки, весь день MTV на диване. Чуть подросла, первые минстрики пошли - курение на лестнице, джин-тоник и мальчики в товарищах. Девушка, которая мама, понятно, скучает по мужской ласке. Любви-то хочется, а что поделаешь? Познакомилась с юношей.Ну, юноша, это относительно сказано, годы как у неё. Но мужикам проще. Если сильно не пить и более-менее одеваться, всё сгодишься на что-нибудь. Но у него черта характера - ленивый. То есть, работать особенно не хочет. А у неё отдельная квартира, так получилось как-то. Понятно, что он к ней переезжает. Семья типа, живут вместе. Она поутру в ларь, он спит, дочь в школу. Днём в квартире разное поделал, полочку, обед, домашнее задание ребенку, мужик всегда дома нужен. Она периодически пыталась его трудоустроить. А куда? Грузчиком не пойдешь - западло. Охранником поработает месяцок, платят мало, три месяца дома. Как-то раз она его допекла: что ты за мужик без денег. Он в позу - я тогда пойду контрактником в Чечню, пусть меня там убьют, тогда ты узнаешь как я тебя любил! Действительно отдал документы. Пол года оформлялся, туда-сюда, регулярно перетирал по вечерам эту тему. Она в слёзы - люблю, не отпущю! Практически родной человек, жалко. Пол года прошло, в Чечню не взяли, что-то там не срослось, ну и наезды рассосались, всё стало как всегда. Она утром в ларёк, он спит, дочка в школу, вечером её встречает, сумки тяжелые помогает тащить. Мужик видный, все товарки завидуют.

Вся жизнь у людей обычно проходит как репетиция, через жопу, порой, я бы сказал. Все всё лезут кверху, карабкаются, чего-то достигают или пробуют достичь (у кого как лучше получается) чего-то. Зачастую, кажется, что «ещё успею прожить, переписать всё набело…»; ведь «ещё вся жизнь впереди» и т.д. и т.п. Одно время хочется «пожить для себя», «мир посмотреть». Надо поприличнее устроиться в жизни, найти хорошую работу, сделать карьеру, квартиру, машину, машину жене, дом, снова повыситься в должности, съездить на Сейшелы, Карибы, купить ещё один дом (теперь уже в Найтбридже)… А потом уже нет сил жить для себя. Уже так хочется пожить для кого-то, чтобы ещё хоть кто-то любил тебя и ждал не корысти ради, а просто так, от того, что ты есть. Ни за что, в общем.

Почему-то именно, когда всего достиг и уже всего хватает – больше всего хочется выть на луну. Видимо, это от того, что на постановку следующих целей уже не хватает фантазии. А может быть, потому что боишься, что на их достижение у тебя не хватит времени или здоровья? Скорее всего, всё это потому, что всем вокруг (и тебе – больше всех) понятно, что ничего более грандиозного, чем то, что ты получил от жизни получить уже просто нереально.

В Древнем Риме мужчины носили ключи от дома на ремешке на шее (у них не было карманов, а вот замки – были!). А в античной Греции одно время в обороте ходила очень маленькая золотая монета, которую очень легко можно было потерять и греки, не имевшие карманов, носили монету во рту.

10 место: В 1853 году чудаковатый золотоискатель Элкэли Айк пришел к кузнецу и попросил его прибить гвоздиками то, что вряд ли пришло бы в голову здравомыслящему человеку – карманы, новинка пришлась по вкусу, поскольку карманы до этого новшества постоянно отрывались под тяжестью образцов руды.

9 место: Знаменитый археолог Генрих Шлиман (тот, кто открыл Трою) был человеком весьма эксцентричным. Во время крещения своего сына Шлиман совершил поступок, который вызвал бешеное возмущение священника. Вынул из кармана градусник, который все время носил с собой и сунул его в освященную воду. Лишь после долгих уговоров жены Шлимана священник согласился заново освятить воду в купели.

8 место: Один из инженеров, работавших над созданием радаров в годы II Мировой войны, как-то раз прошел мимо работающего радара, сунул руку в карман – и сделал изобретение, принесшее ему миллионы: шоколадка расплавилась под действием излучения, и он изобрел микроволновую печь.

После чтения форумов у тебя повышенный пульс, ослабленный иммунитет, глубокая душевная ранимость? Вот держи краткий антихоливарный, антритроллинговый инструктаж.

ТРОЛЛИЦИД
ИЛИ ВЫЖИВАНИЕ В ДИКОЙ СЕТИ

Пункт 1.
Никогда не ной.

Никогда.

Пункт 2.
Контролируй свою истерику.

Впадаешь в истерику? ОК, впадай. Но не теряй чувства юмора и больше яду лей, больше, ведрами. От истерики только так польза будет.