Хотите верьте – хотите нет, но один литр нефильтрованного пива в 10 раз полезнее, чем один литр молока. Это научно доказано в Мюнхенском институте пива.

Белка в пиве немного, а вот содержание минеральных веществ значительно: 1-2 грамма на литр. В пиве содержится витамины B1, B2, PP, что выгодно отличает его от других «пустых» алкогольных напитков и позволяет отнести пиво если не к витаминным напиткам, то к продуктам питания. У пива более низкая калорийность, чем у кока-колы, яблочного сока, фруктовых напитков, в которые добавляется сахар, не говоря уже о молоке. Делают пиво из солода, хмеля, дрожжей и воды: ни один из этих компонентов не является вредным для организма. Солод (проросший ячмень) богат и углеводами, и белком, и ферментами, и минеральными солями. Экстрактивные вещества хмеля, содержащиеся в пиве, оказывают успокаивающее, болеутоляющее и даже дезинфицирующее действие.

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль. Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых, там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих, ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям, размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского означает «Дворец хозяина».

В моем далеком советском детстве мистика официально отсутствовала, а неофициально очень даже присутствовала в виде непонятных ритуалов, легенд и прочей фигни, циркулирующей между советскими детьми и подростками. Пионерская правда писала о ракетах и советских ученых, а пионеры вызывали гномиков, боялись пиковую даму и пересылали друг другу письма счастья.

Первый раз письмо счастья попало в мой почтовый ящик когда мне было лет, наверное, одиннадцать. Письмо было написано корявым детским почерком и имело весьма странное содержание – дословно не помню, но что-то типа «если ты не перепишешь это письмо 33 раза и не разошлешь 33 знакомым, то у тебя умрет мама». Для пущей убедительности далее следовали истории о девочках, которые не послушались совета и не переписали письмо 33 раза, а потом как-то вернулись из школы, а дома мертвая мама валяется. В случае же выполнения инструкции автор письма обещал исполнение желания и маму, которая не умрет никогда. Второй вариант на тот момент меня устроил больше и я честно выполнила инструкцию – вспотев от напряжения, переписала 33 раза бредовое послание, купила 33 конверта и засунула эту подставу в 33 почтовых ящика ничего не подозревающих людей. Дальнейшая судьба письма мне неизвестна.

Хостес в ресторане должна иметь бюст не меньше третьего размера. А еще лучше, если она будет иметь пятый размер – это должна быть женщина с широкими бедрами и большой грудью. Неважно, пришел человек на бизнес-ланч или романтическую встречу, деловой ужин или просто выпить кофе. Неважно, старый или молодой. Неважно даже, мужчина пришел или женщина пришла и какая у мужчины или женщины ориентация.
Фрейд был прав. При виде большой груди автоматически вырабатывается слюна. Потому как первое, что видит человек после рождения,– набухшая женская грудь. То есть каждый подсознательно знает: грудь – это то, что может накормить. Помнит человек это или нет, неважно. Это инстинкт.

Противоположный эффект производят официанты с бабочками, которых нередко можно встретить в провинциальных ресторанах. Они похожи на вороватого советского официанта, который сначала долго формальничал, потом намекал, что надо доплатить, чтобы коньяк появился на столе, потом приносил вам несвежий язык, а затем в одиннадцать часов выгонял, поскольку ресторан якобы закрывался на спецобслуживание.

Уважаемые камрады!
Каждый из вас, стопудово, задумывался над темой: почему хорошее настроение всегда бывает обосрано, как по закону подлости. Почему, например, когда ты идешь по улице, радуешься солнышку, птичкам и думаешь: «Лепота, блять», обязательно вляпаешься в говно или еще какая хуйня приключится. С людьми - еще хуже. Если чувствуешь себя, что называется, «комфортно», обязательно кто-нибудь либо нахамит, либо втянет в выяснение отношений. А на работе? Как только у сотрудника румянец на щеках появляется – для начальства сигнал – тут же ему говна наложить, доебаться. Чтобы человек не смел радоваться. Чтобы он бледнел, сгибался, и гасил стресс алкоголем, никотином и колесами – от хуйни нездоровой радоваться не возбраняется, потому что себе во вред, компенсируется последующим хуевым самочувствием.
Почему же такая хуйня происходит? Что это закономерность – ясно и так. Мой собственный жизненный опыт показывает, что случайностей в деле отравления радости от жизни не бывает.
Не кроется ли за этой дрянью жыдо-масонский заговор? Очевидно, что не кроется, так как жыдо-масоны не могут быть во всех местах одновременно. Речь, скорее всего, идет о духовных сущностях, таких, как демоны. Не знаю, к какой религии отнести этих демонов, но «если бы их не было, их следовало бы придумать».

10 место: Пищевые отравления и аллергии. Зовёте на новогоднее застолье кучу гостей? Лучше заранее расспросить их об их медицинских проблемах. Самые частые возбудители пищевых аллергий — морепродукты и арахис, так что в качестве заправок, начинок и добавок их лучше не использовать.

9 место: Блокада дыхательных путей. Если выражаться по-простому, в подвыпившем состоянии люди нередко давятся едой.

8 место: Порезы. Особенно опасны в этом смысле консервные банки. Кто-то режется об их края, кто-то умудряется проткнуть себе ладони, а кто-то даже наступает на опустошённые банки и травмирует ноги.

7 место: Всё больше травм связаны с неаккуратным обращением с ножом при попытке извлечь косточки из авокадо и других экзотических фруктов. Торопясь закусить очередную рюмку «за празднички», люди плашмя кладут плоды на ладонь и, недолго думая, прокалывают их ножом.

6 место: Не меньше проблем бывает от разбитой посуды (особенно бокалов) и ёлочных игрушек. Их, кстати, делают из особенно тонкого стекла, так что осколки получаются мелкими, а порезы самыми неприятными.

В комнате становилось все ярче и ярче. Федя закрыл глаза ладошками, и сидел так несколько минут. Из-за спины раздался звук фонившей гитары, и постепенно, словно по спирали поднимаясь вверх, набирая громкость и мощность, заполняя все пространство вокруг, он замолк буквально на долю секунды, и заиграл Korn «Liar». Федя блаженно улыбнулся. Федя любил Korn, хотя иногда задумывался о том, что тот сводит его с ума. Просидев еще какое-то время с закрытыми глазами, предвкушая и фантазируя изменения окружающей действительности, он убрал ладошки с лица и медленно, медленно, сначала сквозь ресницы, стал рассматривать, где он.

Оглядевшись по сторонам, Федя скорчил удивленное разочарованное ебало. Он находился в пустой комнате абсолютно правильной квадратной формы. Все стены, пол и потолок были выложены белой мраморной пустотой. Федя знал, что пустота самый крепкий материал, и он никогда не понимал людей, рассказывающих о том, как они проваливались в пустоту или терялись в ней. Пустота для него всегда имела четкие граница, но вот чтобы она принимала геометрические формы - с таким он сталкивался впервые. Голос Джонатана Дэвиса забирался в углы, стекал по стенам, подпрыгивал, вонзался в правый глаз Феди и выходил через жопу, снова забираясь в углы.

Желтый глаз, поднимаясь высоко вверх, оглядывал племя, обогревал его и пытался заставить сбросить теплые шкуры. Однако, шкуры сбрасывать не позволял суровый закон Предков, который недвусмысленно гласил: «Если кто без шкуры – просто обезьяна, а никакой не Homo sapiens neanderthalensis». Он же подло заявлял: «В пещере прохладно, конечно, но днем туда лазить незачем, потому как днем надо охотиться и коренья искать». Но охотиться было не на кого, поскольку животным было сильно наплевать на Закон Предков и они куда-то прятались от зноя. Племя лениво парилось на солнцепеке. Стоя. Поскольку Закон Предков гласил также: «Люди ходят на ногах. Это отличительная особенность вида, и палку в руках таскать гораздо удобнее».

- Аргххх! – попросил внимания племени Ыыгх .
- А? – лениво откликнулось племя.
- Кхархр! – рыкнул Ыыгх, закрыл глаза и упал навзничь.

- Господа, господа! У него, возможно, тепловой удар! – заволновался Крогх.

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?