Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.

Вином я занимаюсь очень очень давно – ибо родился я энное количество лет назад под Симферополем, в колхозе, который была заточен на выращивание, сбор винограда и подготовку сырья для производства поганых советских вин. Мой отец – из потомственных, предки по его линии работали еще у князей Галициных, тех самых, что являются родоначальниками цивилизованной винной истории Крыма. В защиту крымских вин скажу позже – поверьте, Портвейн за 38 коп. не единственное достижение этого края на хмельном поприще. История моя вполне обычна – вырос, уехал в Москву, закончил Пищевой, пошел работать в только появившиеся тогда кооперативы. Занимался закупками и поставками вина, потом долго работал продавцом элитных вин, мотался по ресторанам, сейчас вместе с партнерами имею свое маленькое, но симпатичное дело – закупаю и привожу вина сюда. Я не сомелье – у меня для этой элегантной профессии не развились рецепторы, однако рассказать всем теткам немного о самых основах винной теории я смогу.

Итак, сначала о выборе. Чтобы не перегружать уважаемую аудиторию подробностями, скажу о главном – покупая вино в магазине, а не в винном бутике, не доверяйте цене и этикетке, доверяйте своим глазам и моему опыту:

- вино не должно быть мутным, в бутылке ничего не должно плавать и, внимание – оно не должно пениться ни при каких обстоятельствах;

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Этот напиток сегодня многие воспринимают чуть ли не как символ этой страны и мексиканского национального характера. Что ж - подобные стереотипы кажутся мне несколько упрощенными, но нельзя отрицать, что текила действительно теснейшим образом связана с историей и культурой Мексики.

Происхождение текилы, являющейся сегодня одним из символов Мексики, почти не вызывает споров: на западе страны есть небольшой город Текила, который, как несложно догадаться, и дал название популярному напитку. Именно здесь дон Педро Санчес де Тагли маркиз Альтамира в 1600 году основал первую винокурню на своей гасиенде, сообщает «Немецкая волна». Однако сама история текилы восходит к VШ веку, когда из сердцевины огромного растения - голубой агавы - индейцы научились делать "пульке" - тягучий и слегка пенистый напиток молочного цвета, крепостью от 4 до 6 градусов.

СТЕРВА

НА ПЛЯЖЕ
Не пытайтесь заглянуть в ее дырку - нарочно лежит так, чтобы не было видно. На попытки познакомиться крысится. Может и заехать.
В ЖИЗНИ
Ненавидит все и всех, особенно мужчин. На работе ее боятся как чумы. Запинает кого хочешь, хоть и президента. На пляж ходит исключительно затем, чтобы и здесь всех доставать.

ПРИЛИПАЛА

НА ПЛЯЖЕ
Зануда. Пристает чуть не ко всем проходящим мужчинам. Так уж хоть бы так и сказала, что хочет! А то: "Извините, у вас не найдется крема от солнца... а сигаретки... а вы не знаете телефон зоопарка..."
В ЖИЗНИ
В жизни то же самое - как прилипнет, не отстанет. Не дай ей Бог стать хотя бы мелким начальником - будет зудеть над подчиненными, пока - ну, пока ей не дадут чего она хочет. А этого с ней мало кто хочет, вот она и зудит.

КОРОВА

НА ПЛЯЖЕ
Телеса в стиле Рубенса. Левую грудь стелит на покрывало, правой закрывает голову. Вся колышется от одного вдоха-выдоха, а уж если замыч..., тьфу ты, засмеется!.. Но на любителя - самое то.
В ЖИЗНИ
Требует подхода. В руках умелого дояра и накормит, и молоком напоит, да еще и полижет своим теплым коровьим языком. Ну, а если что не так - берегись! - забодает.

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
"А ничего девчонка, Колян!" - оценил Коля и присел рядышком - "Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только.."
- Что у меня не так с лицом, Коля? - спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. - продолжил мысль вслух Николай - Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. - представилась девочка - Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером - прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. - протянул Коля - Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус - думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? - попросил Коля.
- Конечно, можно. - сказала девочка - Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! - обратился Коля к пареньку сидящему напротив - Что значит это - "Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!". Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.

- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.

- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".

Храбрый солдат
Одному солдату, закончившему службу, довелось заночевать в доме, который одолевало привидение. Солдат коротал время, гоня скуку глотками из бутылки, когда часы пробили полночь, и в комнате возникла жуткая фигура.
- Ты кто? – спросил солдат.
- Я – дух, приносящий несчастья, - зловеще ответил потусторонний пришелец.
- Дух? – нахмурился солдат. – Ты как перед дембелем стоишь?!
И он намотал на кулак свой ремень с тяжелой пряжкой.
Подробности дальнейших событий в точности неизвестны, однако с той поры призрак перестал появляться в доме.

Тут в связи с неким учебником истории вовсю обсуждается вопрос, сотрудничали ли чеченцы и ингуши с гитлеровскими оккупантами, и если сотрудничали, то правильно ли сделал Сталин, что их всех за это выслал в Казахстан.

Разумеется, я задал этот вопрос своему чеченскому товарищу, моему ровеснику. Он сам родился в ссылке, потом их с родителями вернули, стал милиционером и дослужился до замминистра. Сейчас живет в Москве, пишет книги как раз по чеченской истории.

Во-первых, как выяснилось, территория Чечено-Ингушской республики не была оккупирована немцами. Немцы сумели ненадолго зайти в приграничное ингушское село Малгобек, вскоре были оттуда выбиты нашими войсками, потом снова вошли, и опять были выбиты, вся эпопея в стиле фильма "Бумбараш" продолжалась месяца три. В Чечне же весь период военных действий сохранялась нормальная Советская власть, никаких немцев никто не видел.

"А как же помощь немецким парашютистам и диверсантам?" - задал я вопрос, который не мог не задать, поскольку именно это инкриминировал им Сталин. "Какая помощь! - воскликнул он. - Да наши мужчины как только видели в небе парашют, немедленно выбегали из дома с ружьем и убивали парашютиста еще в воздухе.

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики «Алле, #@$, какого фига в 8 утра!» с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню «покусать» после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.