Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 20.08.2012 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 20-08-2012, 23:31

Брачную ночь мы провели в гостиничном номере , бурно и сумбурно.
Особенности женатого состояния начались сразу же после свадьбы, когда охранник, стоявший на входе в гостиницу поинтересовался, какой у нас «номер номера».
- 133, - честно признался муж.
- Ой, тринадцатый этаж! – обрадовался охранник, будто мы предложили ему присоединиться к дикой оргии. – Вы на брачную ночь пришли, да?
Чтобы всем было ясно - я стояла в свадебном платье. Отвечать было как-то неудобно, типа: «Да, сейчас мы зайдем и будем много-много трахаться».
- Надо же! Как интересно! – продолжал восторгаться охранник, не дождавшись ответа. - У нас как раз оттуда недавно девушка выпрыгнула!
Мы с мужем одновременно спросили: «Простите?» и «Насмерть?».
- В омлет! – смутно разъяснил охранник.
- Тоже в брачную ночь?
- Ну да, все они так.. - еще более неясный ответ.
- И за номер заплатила? – я и не знала, что у меня такой практичный супруг.
- Ну да, так бы не пустили.
У мужа заблестели глаза. Испугавшись, что брачная ночь уйдет на подробное обсуждение зловещих мертвецов и их окровавленных внутренностей, я быстро затараторила:
- Пошли, ну пошли уже, ну пошли!...


АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 20-08-2012, 22:25

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 20-08-2012, 20:36

Мне повезло. Мои родители могли себе позволить заниматься любимым делом, разъезжать по СССР, при этом ни быть, ни военными, ни уголовниками, ни комсомольскими лидерами и при том зарабатывать приличные деньги. Я много где побывал. Чуть не утонул в реке Ангаре, где раскинулось Усть-Илимское водохранилище с одноимённой ГЭС. Видал свадьбу негров в Братске. Знаю, какое (эпитет сами вставьте) и холодное озеро Байкал. Видел, как наглые жирные сибирские белки скачут через капот между выхлопных труб фашистского «Магируса» который, утробно ворча пониженной передачей, поднимался со свежим «пиловником» по разбитой «колейке» на косогоры, до которых даже самый смелый пилот U-2 и не мечтал долететь. Обосраться можно. Понимаю пиндосов. До Луны не так страшно. Спасибо партии родной! Как старый медведь в пещере не тронул нас пацанов в Усть-Катаве. Где в городе сумрак, как в Мордоре, а в горах солнце. Вряд ли мишка испугался. Просто мудро ушел. Составы в 120 вагонов. Где руда, а где танки? Надо узнать, резанув ножом промерзший брезент. Успеть до поворота. Потом шесть тепловозов «наберут ход под горку» и будет уже не спрыгнуть. Если я скажу, что как-то мы нашли промасленную станину от пулемета «Максим»- вы мне не поверите. Может из него мочканули Чапая? Если я скажу, что сто килограммовый с осетр жил целую неделю в цистерне топливного бака С-300, только хвостом шевелил и изредка трепыхался, как асфальтовый в крапинку флаг. Вы поверите? Если я скажу что «лошадку» из м.ф. «Ежик в тумане», я видел своими глазами в Башкирии. Не поверите тоже. «Земляничные поляны» на самом деле существуют, это не сказка, а быль. Кипры с Тунисами -сосут. Я повидал свою Родину. Это- сказка. Это так. Но это другая история. Всему своё время.


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 20-08-2012, 20:34

Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками… И так - три раз… то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали. Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость. В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. «Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей… Объявление по радио, в котором не понять ни слова… Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 20-08-2012, 20:25

Вином я занимаюсь очень очень давно – ибо родился я энное количество лет назад под Симферополем, в колхозе, который была заточен на выращивание, сбор винограда и подготовку сырья для производства поганых советских вин. Мой отец – из потомственных, предки по его линии работали еще у князей Галициных, тех самых, что являются родоначальниками цивилизованной винной истории Крыма. В защиту крымских вин скажу позже – поверьте, Портвейн за 38 коп. не единственное достижение этого края на хмельном поприще. История моя вполне обычна – вырос, уехал в Москву, закончил Пищевой, пошел работать в только появившиеся тогда кооперативы. Занимался закупками и поставками вина, потом долго работал продавцом элитных вин, мотался по ресторанам, сейчас вместе с партнерами имею свое маленькое, но симпатичное дело – закупаю и привожу вина сюда. Я не сомелье – у меня для этой элегантной профессии не развились рецепторы, однако рассказать всем теткам немного о самых основах винной теории я смогу.

Итак, сначала о выборе. Чтобы не перегружать уважаемую аудиторию подробностями, скажу о главном – покупая вино в магазине, а не в винном бутике, не доверяйте цене и этикетке, доверяйте своим глазам и моему опыту:

- вино не должно быть мутным, в бутылке ничего не должно плавать и, внимание – оно не должно пениться ни при каких обстоятельствах;


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 20-08-2012, 19:53

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего, направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие.
Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без изменений.
Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским подчерком написано следующее (привожу без изменеий):
"Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?

АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 20-08-2012, 18:56

- Здравствуйте, Святой отец Доминик. Я пришла на исповедь, потому что очень грешна!
- Здравствуй, здравствуй, дочь моя. Кто ты? Чо-та я сквозь эти грёбанные занавесочки фейс твой не узнаю.. Никак Сюзанна Штольц?
- Нет, отец Доминик, я Виктория Штольц, сестра Сюзанны!
- То-то я сморю - похожа! Тока стульчик подозрительно трещит чота.. Ну, и что тебя привело в храм господа нашего, какие такие грехи? Говори только повнятней, я сьодня до полчетвёртого утра караоке пел с братьями!! Молитвы всмысле читали за грехи наши прошлые и будущие! Кстати, часом у тебя нет бутылочки джин-тоника?
- Неа, я совсем не пью!
- Ага. И не ешь! Гы-гы! Папка твой ещё не пытался сдать тебя на мясокомбинат? Ладно-ладно, шутка, не реви, я просто не в настроении..
- Не шутите больше по поводу моего веса! Еслиб вы знали, что я только не пробовала, чтоб исправить ситуацию!
- А жрать по ночам не пробовала прекратить? Гы, ладно, всё, молчу! Давай к официальной части! Чо за грехи?
- Я не исповедовалась три недели!


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 20-08-2012, 18:40

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.


АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 20-08-2012, 17:37

Я сидел за кухонным столом, ел омлет и смотрел утренние новости.

День обещал быть интересным - в Европе готовились запустить адронный коллайдер. Физики предвкушали девятьсот гигаэлектронвольт, параноиков ждали черные микродыры со страпельками. В любом случае восемь гигабаков были потрачены не зря. Особенно та их часть, что ушла не на создание огромного подземного технобублика.

Я проебал свое счастье еще в седьмом классе, забросив точные науки. Неумеренная дрочка сформировала во мне личность гуманитарного склада. Когда пришла пора задуматься об армии, я выучил наизусть три учебника истории и поступил на соответствующий факультет педагогического института. Детей я не любил, но начиналась первая чеченская, а истфак педа располагался через дорогу от моего дома. Так я сам определил свою судьбу, далекую от научно-финансовых потоков.

Остальные новости не были заряжены позитивом - нефть дорожала, Монголия бунтовала, в евросыре обнаружили говно.
На десерт показали деревенского энтузиаста исторического моделирования. Он превратил свой трактор в гитлеровский танк, аутентично его разукрасил, а затем столкнулся с российским правосудием.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 20-08-2012, 17:21

Винсент и Джулс проходят по холлу и останавливаются в ожидании лифта.
ДЖУЛС. Ты помнишь Владимира Путина? Полугэбэшник, полудемократ, его еще называли Ху из мистер Путин?
ВИНСЕНТ. Да, кажется, такой маленький худой?
ДЖУЛС. Я бы не называл его худым. Просто проблемы на работе. С президентами бывает такое.
ВИНСЕНТ. Наверное, я знаю, о ком ты, ну и что с ним?
ДЖУЛС. Ну, Марселлас здорово надрал ему задницу. И ходят слухи, что причиной был малолетний любовник Марселласа Уоллеса.
Двери лифта открываются, мужчины входят внутрь.
ВИНСЕНТ. И что он сделал – трахнул его?
ДЖУЛС. Нет-нет-нет-нет, ну что ты.
ВИНСЕНТ. Тогда что?
ДЖУЛС. Он поцеловал его в живот.
ВИНСЕНТ. Поцеловал в живот?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И все?
Джулс кивает головой («да»).
ВИНСЕНТ. И что сделал Марселлас?
ДЖУЛС. Послал к нему пару ребят. Они взяли его за шкирку и выбросили с балкона. Парень пролетел четыре этажа. Там внизу был такой садик со стеклянной крышей, вроде оранжереи – так бедняга пробил эту крышу. С этого времени у него начались проблемы с речью.
Двери лифта открываются, Джулс и Винсент выходят.
ВИНСЕНТ. Мерзость какая.