1. Гейтс – с его разрешения или без такового – написана масса книг. Поиск книг в Amazon.com с ключевым словом Gates дает 137.632 результата (на ключевое слово Gates сегодня отзываются 200.390 книг – прим. "Курсор").

2. Первая основанная им компания называлась Traf-O-Data.

3. Первоначально он писал название своей нынешней компании как Micro Soft.

4. Его прадед был законодателем и мэром, дед – вице-президентом Государственного банка штата, а отец – благополучным адвокатом.

5. Когда в 1968 году в престижном колледже Лэйксайд были установлены первые компьютеры, Гейтс начал дневать и ночевать там, и его успеваемость резко снизилась.

6. Гейтс, Пол Аллен и их приятели в Лэйксайд писали недозволенные программы и как-то раз нарушили работу компьютера.

7. В детстве Билл очень любил качаться на качелях. Если сейчас ему приходится задумываться, он опять начинает раскачиваться.

8. Занятия в Гарварде быстро ему наскучили, и он занимался программированием или играл в покер.

Свадьба в белом, в ЗАГСе и со свидетелями – это не модно. В мире набирают популярность экзотические свадьбы: чтобы знаменательный день запомнился надолго…

10 место: Если вам недостаточно еженедельных поездок за продуктами, можете пожениться в супермаркете, как сделала одна американская пара. Правда, у них была уважительная причина: невеста работала кассиром, а жених был ее покупателем.

9 место: Любители подводного мира поженились в гигантском аквариуме Deep Sea World in Fife. Для свадьбы были сшиты специальные гидрокостюмы в виде белого платья и черного смокинга с рубашкой. Для невесты даже создали специальный подводный букет. Гости и священник смотрели на церемонию из-за стекла.

8 место: Пара из Самары приехали в ЗАГС на любимых велосипедах в сопровождении кортежа из 10 друзей-велосипедистов. Правда, пожениться на велосипедах им не дали.

КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?

Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?

Во всем мире, наверное, женщин – юных и зрелых – привлекают состоятельные мужчины. Что же это? Приземленная меркантильность? Или голубая мечта о красивой жизни (из сказки о Золушке)? Или может это просто желание слабой женщины быть защищенной (и физически, и финансово)? Именно это и изучают сейчас многие американские ученые. Им не терпится определить, на самом ли деле барышень привлекают только пузатые кошельки спутников.

Многие респондентки признаются, что скорее стали бы строить отношения с обеспеченным мужчиной (даже если он не очень привлекателен внешне). Все объясняется в таких случаях желанием быть огражденной от таких житейских невзгод как оплата счетов, экономия на одном с целью приобрести другое, срывов на шоппинг и последующих угрызений совести. К тому же некоторые дамы просто сами происходят из небедных семей или неплохо зарабатывают. А чтобы не шокировать своими тратами кавалера из среднего класса, они предпочитают встречаться с успешными бизнесменами и другим сильными мира сего. Деньги к деньгам, в общем.

Есть телки, их сколько ни еби - всегда мало. А бывают такие, что и кончают, только по шейке погладишь, или там, покусаешь сосок. Наташа была из таких. Она работала в "юнайтед дистрибьюшн". Она старший менеджер. У неё послушный коллектив. Трое мужчин разного возраста и две женщины. Никто не знает про её слабость. Ну, что Наташа течёт и тает, едва ощутит чужую руку. Разумеется, все бы пользовались этой слабостью. И было б уже не до карьеры видимо. Ну что это за начальник, которого каждый выебать может? На работе должна быть дисциплина и порядок. Так считала Наташа.

А потом к ним в отдел взяли Серёжу. Он был студентом третьего курса сельхозакадемии. Он пришел в их компанию, потому-что они продавали зерно и гумус. Практика хуле. Наташа вызвала стажера к себе в кабинет и давай инструктировать. Как на звонки отвечать, да что клиенту говорить. А сама подальше от парня держится, чтоб он не потрогал не дай бог. Благо, есть за что.

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ
(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка нихуя не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался... - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, хуй с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, хуй с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини... Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю...

Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.

2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!

3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.

4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.

5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.

6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.

7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.