Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 12-08-2012, 23:35

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 12-08-2012, 23:19

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 12-08-2012, 23:17

- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!
Игорь схватился за голову и застонал.
- А давайте посмотрим в Интернете.


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 12-08-2012, 22:17

Пот как обычно заливал глаза, ноги уже отказывались повиноваться, но я, естественно, продолжал крутить педали. И то дело: попробуй их перестать крутить - тебе быстро напомнят и где ты, и чем ты должен заниматься...Глянул на счётчик, ой мамочки, сто тридцать тысяч!!! Всего-то. С такими показателями мне не поздоровится. Да поможет мне...чуть не сказал "бог", смешно, правда?

Я скосил глаза правее. Рядом пыхтел новый сосед. Полный такой усатый дядечка. Крутит педали, пердит и потеет. Старается, одним словом. Ещё не умеет филонить. Одно слово - новенький. Я себя помню: когда впервые оказался в "нашем" зале тоже сробел слегонца. И это нормально; а кто бы не сробел: насколько хватает глаз потные спины людей на "велосипедах", намертво прикрученных к полу. И дух, тяжёлых спёртый дух спортивного зала.

Повернул голову влево. Аха, Клавдия Степановна, старушенция, по её словам, знавшая Пушкина лично. Старая гвардия. Бабка кивает и, не переставая крутить педали в том же режиме, улыбается мне сквозь пот беззубыми дёснами. Но куда ей, ноги коротки, небось ещё и ста тысяч не навертела. Надеюсь, что нет.

Спереди мерно двигаются лопатки Рамохина. Это тот ещё кадр. Боец, мля, невидимого фронта. Отвоевался КГБешник ещё в семидесятых. С тех пор он крутит педали вместо ловли диссидентов.


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 12-08-2012, 21:57

Девушка должна быть некурящая, непьющая, уметь найти подход как познакомиться с парнем, должна быть интеллигентная (?), милая, очаровательная, ласковая, хорошая, должна уметь заинтриговать парня и должна хорошо его понять. Девушка должна соответствовать музыкальным вкусам, агрессивному и злому характеру который у парня есть. Девушку можно заинтриговать если ты знакомишься с ней один, с другом или подругой в компании друзей. Но лучше всего с девушкой знакомиться в университете, в парке, в метро и по Интернету. Девушка должна быть высокая не ниже 78 см и соответствовать внешним параметрам парня. У девушки должен быть ангельский голос чтобы ей парни восхищались. Девушка должна очень иронично говорить по мобильному и домашнему телефону чтобы казаться принцессой всех парней. Девушка в моем понимании должна быть с длинными волосами чтобы мне было удобнее ее гладить. Девушка должна быть восточное, но с татуировкой на заднем плече которое украшает ее тело. Девушка должна уметь заинтриговать парня своим поцелуем. Это придает ей честь.

АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 12-08-2012, 19:24

Вступление

Вы видели московских старушек? Они одинаковы на вид, словно работает в стране секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Она подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту носит ниспадающие одеяния немарких тонов, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть. В ее глазах пылает неукротимый огонь. Она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже переживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную старушку! Даже не пытайтесь!

Часть 1. Про внука Петеньку

Петенька страдал от них, сколько себя помнил. В раннем детстве родители, стесненные квартирным вопросом, отдали Петеньку на попечение бабушки, Сталины Агаповны, которая обреталась в двухкомнатной квартире с видом на тихий скверик, детскую площадку и гряду мусорных баков. Долгая война за обладание двориком между жильцами и ЖЭКом окончилась полным поражением последнего, в результате чего над аркой повесили кирпич, а чтобы малограмотные водители не доставали, установили шлагбаум. И дом, включая окрестное пространство, превратился в Заповедник.


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 12-08-2012, 18:48

Фотографии, снятые в 1954 году фотографом Жаном-Филиппом Шарбонье (Jean-Philippe Charbonnier) во французских психиатрических лечебницах.

Фото из сумасшедшего дома


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 12-08-2012, 17:46

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 12-08-2012, 17:04

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.

***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.


АвторАвтор: Dog | ДатаДата: 12-08-2012, 16:43

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...