Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Август 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Август 2012 года
    АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 18-08-2012, 07:53

    Утро.
    Будильник.
    Горячий чай на ходу.
    Встал, не проснулся, хожу, торможу.
    Двор.
    Машина.
    Стартёр барахлит.
    На своих двоих иди– говорит.
    Опоздаю, штраф – внутренний голос гласит!
    Хватаюсь.
    Автобус.
    Масса народа.
    Ужасная давка, нехватка кислорода.
    Здание.
    Офис.
    Стол у окна.
    Начальник отдела как сатана.
    Планы.
    Наброски.
    Корректировки маршрута.
    На этой неделе продажи шли круто.
    Что?
    У меня?


    АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 17-08-2012, 23:15

    - Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин :)
    С этой чистой ноты стоит начать...

    Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
    Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
    Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

    - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
    а) не надоест
    б) все наконец не будет сделано
    в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое :)


    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 17-08-2012, 17:45

    "НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
    Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир!
    Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло!
    Лучше убейте меня, я так жить больше не могу.
    Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни, я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог, сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен?
    Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были:
    "Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!"
    И это за то что я делал для вас?!
    Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу?
    Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове, по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах!


    АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 17-08-2012, 14:50

    Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов.

    Нe для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

    Это была такая личная преамбула. А теперь история.

    Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

    Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток.

    Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.


    АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 17-08-2012, 13:26

    1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90%. (10% на случай насморка у шефа)

    2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50%. Либо посадят, либо не успеют.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 17-08-2012, 09:35

    - А у Вас большой опыт Деда Мороза? - недоверчиво переспросил один из слушателей.
    - Спрашиваете! - гордо хмыкнул ведущий семинара. - Да я десять лет в Подкорытинском ТЮЗе! Да у меня всё Лукоморье по струночке ходило! Да моими стараниями Jingle Bells стали гимном профсоюза Дедов Морозов!!
    - А что, у нас есть гимн? - шепотом спросил кто-то.
    - А что, у нас есть профсоюз? - шепотом ответили ему.
    - ...Я открою вам все тайны профессионального мастерства! - тем временем продолжал тренер. - И начнем мы с самой захватывающей тайны, без которой даже оголтелые клубные танцы вокруг пальмы на Ибице будут выглядеть дискотекой 70-х в селе Кукушкино! Подумайте сами: что - главный двигатель сюжета? Без чего Новый год не может состояться? Что обязательно должно быть, чтобы зажглась ёлочка?!
    - Сама ёлочка? - робко предположил кто-то.


    АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 17-08-2012, 04:27

    Познакомился с некоторыми книгами писателя Тома Клэнси. Поражён: это же просто какой-то залуженный клюквенник! Даже составил небольшой список того, что есть в стране нашей Советско-Российской.

    -В СССР живут азербайджанцы и они говорят по-русски с певучим акцентом. Азербайджанцам KGB запрещает работать в нефтяной промышленности. Типичная азербайджанская фамилия - Толкадзе (так зовут азербайджанского террориста из романа "Красный шторм поднимается", по которому сделана компьютерная игрушка - см. картиночку выше) Типично литовское имя и фамилия - Марк Рамиус.

    -На советских дорогах есть некая центральная полоса, по которой дозволено передвигаться только машинам членов Политбюро и ЦК. Остальных, надо полагать, за пересечение этой полосы ждет Gulag

    -В газете "Красная звезда" появляются статьи за подписью "Наблюдатель": так подписываются высокопоставленные советские офицеры. В статьях - интересная информация о расстреле, по приговору военного трибунала, других высокопоставленных советских офицеров. Расстрелы военнослужащих в советской армии - вообще дело обычное. И фамилия с именем каждого расстрелянного обязательно публикуется в "Красной звезде".


    АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 16-08-2012, 16:59

    Козерог.
    Козерогу сегодня рекомендуется вернуть инструмент, который он брал на 15 минут еще месяц назад, во избежание мордобоя и дикого скандала.

    Водолей.
    Может расслабиться и не усердствовать сегодня. Пообщайтесь с друзьями, покажите им свои фотографии с моря. Не ханжествуйте – покажите все фотографии. Даже те где вы топлесс.

    Рыбы.
    Стоит отнестись к себе критически и перестать выкаблучиваться под крутого мачо, потому что вчера всего-то с полутораста граммов ушел в Валгаллу.

    Овен.
    Неведомые опасности ожидают вас. Будьте крайне осторожны. Особенно опасными будут попытки назвать старших по возрасту и по служебному положению сотрудников отдела модным словом «Жывотное» и попытка уже в который раз рассказать анекдот про сеть и психиатра.

    Телец
    Гыгы)))) Я даже не знаю, что посоветовать человеку, который Телец. Начинайте свой разбег - до бетонной стены еще много метров.

    Близнецы
    Близнецам можно расслабиться и предаться приятным воспоминаниям как они вчера уделали этих сынков в боулинг. Не стесняйтесь напомнить сотрудникам , что четыре страйка подряд – это не цацки-пецки и никакое не везение, а Профессионализм.


    Раздел: Пошлое

    Поэт

    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 16-08-2012, 14:52

    В квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
    - Ну откуда поэту взяться? – возмущался он. – Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
    - Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли – дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
    -Да показалось тебе. – отмахивался Василий.


    АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 16-08-2012, 14:46

    Дегустация Божоле Нуво в загородном гостиничном комплексе «Серебряный бор». 18-00. Дегустация проходит в банкетном зале. Все прилично одеты, некоторые с женами и детьми. Публика собралась разношерстная (и барыги, и педагоги-взяточники), но все, типа из среднего класса и выше. Элита. Все ведут себя крайне прилично, громко не разговаривают и обсуждают успехи французских виноделов на фоне безуспешных попыток грузинских и молдаванских виноведов-бурдомажников втюхнуть кому-нибудь, кроме братьев-россиян, куда им дорога закрыта недобрым санврачом, свою рыгаловку (не путать с настоящим грузинским вином!).

    Больше всех выделяется интеллигентный на вид мужчина лет 40-45 с женой и двумя детьми (далее по тексту «Интеллигент»), рассказывающий о культуре пития французских вин, постижение которой он проходил непосредственно у источника божоле на протяжении почти двух лет. Также он восхищенно сообщал, что в основе формирования яркого вкуса Божоле нуво лежит процесс углеродной мацерации исходного сырья, осуществляемый в небольших закрытых чанах объёмом не более 60 гектолитров и об отсутствии культуры пития в России, где царит лишь безудержное пьянство.
    Первые пробные глотки, первые слегка хмельные смешки.
    Пошла вторая-третья бутылка – первые пошленькие анекдоты.