Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру ).
Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
-Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. ВСТАВАЙ!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже
набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!

Многие брошенные женщины после расставания со своим любимым вдруг ловят себя на нездоровом желании жестоко отомстить за свои унижения, иногда это может доходить даже до одержимости. Способы мести отличаются необыкновенным разнообразием. Некоторые женщины подбрасывают в машину своего бывшего возлюбленного тухлую рыбу, другие посылают ему по электронной почте компьютерный вирус, или звонят его мамаше и рассказывают ей: ВСЁ!?

Почему же возникает это желание отомстить, и должны ли мы поддаваться ему?

На самом деле, это желание вполне обычно, и ваша психика отнюдь не нездорова, и вы не одиноки. Обычно это желание возникает из смешанного чувства ярости, боли и обиды. Наоборот, если после расставания с любимым у вас не возникает такого чувства, то возникает сомнение, действительно ли вы питали теплые чувства к этому человеку.

Желание возмездия часто продиктовано также чувством справедливости. Нам с детства внушается, что дурные поступки, так или иначе, наказуемы. Все мы в детстве зачитывались романом `Граф Монте-Кристо`, герой которого мстит всем тем, кто его когда-то обидел. Поэтому нам кажется, что, если наш ангел-хранитель действительно делает свою работу, то кирпич непременно должен упасть на голову нашего обидчика. А если этого не происходит, то нам кажется, что мы должны помочь нашему ангелу в его работе, например, послать пикантные фотографии новой подружке бывшего возлюбленного. Я знаю одну девушку, которая была вынуждена уйти из квартиры, которую она снимала вместе со своим парнем. Но перед уходом она зашила в шов занавески парочку дохлых креветок. Бедный парень неделю искал источник отвратительного запаха. В конце концов, он был вынужден съехать с квартиры - но занавески он взял с собой.

- А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
- Рассказывай уже. – разрешила компания.
- Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
- Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. - Пацан сказал – пацан сделал. Не басню, не стишок... А-нек-дот.
- Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. – похвалил Степан.
- Обязателен как подоходный налог. – кивнул Толик.
- Да ну вас. – обиделся Саня. – Дадите рассказать анекдот или нет?
- Рассказывай, конечно. – приготовились слушать все.
- Значит так... – начал Саня. – Идут по лесу как-то русский, немец и этот... Как его... Сейчас, сейчас... Забыл чего-то. Ну этот..
- Переводчик! – подсказал Степан. – Если русский с немцем – обязательно переводчик должен быть.

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

10 место: Представьте себе, что вы поехали на рыбалку: теплый вечерок, костер, и, конечно, тащить удочку из воды, когда клюнуло – не хочется. Об этом уже подумали: в 1972 году умелец из Америки изобрел специальный воздушный шарик на ниточке, который сам тащит из воды крючок. Единственное, что вам нужно сделать – это нажать на кнопочку, и рыбка сама к вам прилетит.

9 место: Автомобильная сумка для наводнения. Это огромный пузырь на липучках, в который можно полностью упаковать машину, и она при этом сможет ехать. Правда, непонятно что делать, если до дороги – метра два в глубину .

8 место: Кто ж не любит вести машину по жаре с выставленным наружу локтем. Так вот, чтобы вам было не сильно холодно, и чтобы уберечь руку от попадания мелких камушков, в Германии придумали длиннющую рукавицу, которая закрывает всю руку от пальцев до шеи. Рукавица крепится ремешками, а ладони остаются свободными. Единственная неприятность – согласно правилам дорожного движения Германии, ездить с высунутым в окно локтем категорически запрещено.

День выдался солнечный, звонкий. С самого утра в доме шла весёлая возня. Егорка лежал в кровати и прислушивался к звукам. Звенела посуда, хлопали дверцы шкапов, что-то сочно шкворчало на кухне, с хрустом раскрывались полотняные салфетки и огромная скатерть, поскрипывал, будто проседая под тяжестью составляемых на него яств, старинный семейный праздничный стол. Егорка встал, умылся, празднично оделся и уселся ждать своего Часа.

Когда около полудня Егорка переступил порог гостиной у него дух захватило от пространства наполненного солнечным светом, от вида стола сверкавшего многочисленными приборами и уставленного блюдами с едой, но более всего смущали лица взрослых обращённые к нему. Лица радостные, но по-разному. Мать и бабушка казалось чем-то слегка расстроены. Отец же с дедом таинственно и как бы с предвкушением чего-то необычного улыбались. Под этими взглядами Егорка смутился и полез рукою в междуножье...

«Куда?»,- окрикнула строго мать. «Так ведь чешется...»,- промямлил , стесняясь, Егорка. «Во-от.. Так-то вот. Чешется. Час значит подходит, пора. Пойдём сынок.»,-засуетился взволнованно отец. «сыно-о-ок», - протянула недовольно бабушка, «да одумайтесь обормоты... Давайте-ка лучче выпейте. А мы пока сами всё сделаем. Сдался вам сынок...». Тут неожиданно злобно взвился дед: « Цыц! Сиди! Хватит вам Аньки!». Все глянули на Егоркину сестрёнку, которая по своему обыкновению моталась вдоль и поперёк гостиной и ни на кого особого внимания не обращала. «Начинаете тут разводить козни!»,- продолжал дед. Бабка махнула рукой, улыбнулась: «да что ты старый, я же шутю...».

Добрый день! В эфире передача "Ребятам о зверятах", и сегодня мы поговорим о свиньях.
В ходе кропотливых экспериментов учёные установили, что свинья - единственное животное, способное испытывать оргазм. Мы решили собственноручно проверить этот любопытный факт, отправив нашего специального корреспондента на ближайшую свиноферму.

-Сергей, не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям о научной базе вашего эксперимента?
-Да че рассказывать? База как база - свиньи, коровы, куры, гуси...
-Скажите, потвердил ли ваш эксперимент теорию, что свиньи испытывают оргазм?
-За месяцы упорной исследовательской работы удалось достичь всего двух-трёх оргазмов! И то - пока только мне...
-То есть, вы хотите сказать...
-Да имитируют они всё!
-А, может быть, дело в неправильных условиях эксперимента?
-Условия, прямо скажем, не очень - грязь, вонь, антисанитария...Тут, конечно, не до оргазма.
-Возможно, вы неправильно ставили эксперимент?
-Да по-всякому я их ставил! Ни одна тварь даже не хрюкнула!

Любому полету нужны силы, но не любому полету нужна цель. Ну, какая может быть цель у этих хлопьев снега, что потеряв силу, одолженую у ветра, опускались на землю, равнодушно-влажно целуя лица прохожих и стекла машин… Никакой. Они просто падают. Тают, становясь основой слякоти. К утру их станет больше и они наконец-то закроют своими телами серую грязь города.
Дмитрий стоял возле машины и смотрел на первый снег в этом году. Давно ли он стал отмечать первые снега? Черт его знает. Но сейчас он стоял и смотрел на него, с наслаждением докуривая первую же за сегодня сигарету. Первый снег… Даст Бог, не последний.
- Дмитрий Алексеевич. – осторожно окликнул его в открытое окошко гелендвагена водитель. – Может, я все-таки подвезу Вас к самой школе? Целый ведь квартал…
- И что? – усмехнулся Дмитрий, - Подумаешь квартал. Я и больше ходил, жил-то я далеко от школы, дальше всех в классе.
Он потушил окурок о край урны, стоявшей возле подъезда.
- Все, Стас, езжай. Я наберу тебя за час до того, как ты мне будешь нужен.
- Хорошо. – кивнул водитель.

Переполненный пассажирами автобус, ворча и вздыхая, нехотя подполз к остановке. Из него, весело щебеча, выскочили две молоденькие блондинки в коротких юбочках и модных туфельках на шпильке. Галочка и Леночка - так звали юных прелестниц - жмурились от первых весенних солнечных лучей и непринуждённо болтали, обсуждая подробности вчерашнего вечера.
- Классно оторвались! - смеялась Галочка.
- Будет, о чём рассказать на работе, - соглашалась с подругой Леночка.
Кто-то окликнул их сзади. Подруги обернулись и увидели Эмму Митрофановну - грузную женщину лет пятидесяти, работающую в соседнем отделе.
- Всё веселитесь, стрекозы беззаботные? - беззлобно спросила Эмма Митрофановна, борясь с одышкой.
- Какие наши годы, - хихикнула Галочка.
- А как Вы провели выходные? - поинтересовалась Леночка.
- Как и положено в мои годы, - усмехнулась Эмма Митрофановна. - Плита, стирка, внуки... Ванька что учудил...
- Опаздываем, - заволновавшись, перебила её Галочка. - Пойдёмте быстрей.
- На работе расскажете, - поддержала подругу Леночка.

Вчера в аукционном доме «Шестисотбис» на Ройал-Педал-стрит, 34 в Лондоне прошли очередные торги. Их с полным основанием можно было назвать «русскими».

194 лота: от знаменитой картины И. Репина «Турецкий султан пляшет, чтобы получить письмо от запорожских казаков» до скульптуры «Дюймовочка» работы З. Церетели (в масштабе 10000:1) и жизнеутверждающего полотна К. Брюллова "Предпоследний день Помпеи" (более известная как «Гуляй, Помпея!»).

Представлены обязательные Петров-Водкин "Купание зелёных чертиков" (оценена в 200 тыс. фунтов), Врубель ("Димон") и Кустодиев ("Толстая тетка с блюдом холодца, кому как, а мне толстые нравятся!"), малоизвестный Айвазовский («Ночной вид на нефтяное пятно на Черном море»), немного передвижников, шаромыжников, фуфлыжников, сутяжников, бражников и забулдыжников.

Подлинным откровением для ценителей изобразительного искусства стал «Портрет неизвестного» работы художника ГУВД г. Дреколье-Сибирское, написанный со слов потерпевшей.