Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

Часто у меня возникает чувство, что делаю недостаточно, что могу больше. Когда я пытаюсь делать больше, лучше, у меня на дороге стоит ее величество ЛЕНЬ. С ней сталкивается каждый, и это неприятно. Но бороться с ней надо. Мне захотелось узнать, как это можно успешно сделать. Почитал несколько статей, форумов. Оказывается, лень — не абсолютное зло, она бывает разной. Когда мы говорим о лени, каждый подразумевает свое. У каждого своя лень и свои симптомы. Вот некоторые из них:

1. Низкий уровень мотивации к чему-либо. Человек не уверен, для чего он это делает, либо делает это не для себя, либо ожидает, что за него это сделают другие. Бороться с таким типом лени можно, повышая мотивацию. А именно — обдумывая, действительно это тебе нужно, взвешивать за и против. Недостаточно обдуманная в деталях задача имеет крайне малый уровень мотивации ее сделать. Если делаете для кого-то, убедитесь, что человек Вам дорог или что будет от него какая-то польза. Если надеетесь на кого-то, убедитесь, можно ли на него положится.

2. Наиболее распространенное понятие лени — это нехватка силы воли. Если вы обдумали все, решили, что действительно это важно, но все равно лень не уходит. Тут самое важное — начать. Начать — это 50% успеха. Если вы программист, и Вам следует сделать работу, а оно никак не идет, начните писать что-то легкое, бессмысленное, например Hello World — помогает. Или, например, надо написать статью либо пост в блог, но не хочется, нет настроения. Откройте блокнот и начните писать, например, о проведенном дне, лете… Попробуйте. Этот пост написан именно так.

Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.

Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать

Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.

Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.

Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.

Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.

В этом рассказе автор подминает проблему русского языка.

Как в народе говорят, было бы счастье – да несчастье помогло.

Как-то в старости Тургенев выразился, что русский язык – это опора жизни.

В умелых руках русский язык гибок, ловок, певуч.

Многие люди хотят познать его, но он не всем даётся.

Язык проникает всех своей загадочностью и тайной, которая скрывается в нём. Ещё с древнего времени он был необычный, но в нём несутся все традиции и обычаи нашей страны.

Наш язык уважают за его могучую силу произношения и правдивость, которую он в себе несёт.

Возрадуйся друг мой и обрати слух к словам старца мудрого, опытом искушенного. Сегодня решил направить ты стопы свои в заведение самоназываемым» клубом ночным”. Но не соблазна ради, а с сердцем чистым и помыслами благими ступай туда. Поздоровайся с охранниками грубыми, и мысленно трижды пожелай им счастья. Заплати за вход без кочевряжений, памятуя , что деньги есть ветошь, и отец твой земной воздаст ими сторицей на неделе последующей. Толкнули ежели тебя в очереди спортсмены лысые - прости, ибо не ведают, что творят.
В темноте клубной, полумрачной, иди на огни яркие, “ барные”. Сие название, в язык наш, свет из Византии увидавшем, пришло из Европы прогнившей, и обозначает “ питейная’’, что есть радость мужа старого и младого. По-скотски себя не веди, допивая из стаканов оставленных, а сядь чинно и оглядевшись окрест себя, осуши осьмушку беленькой тобою испрошенную. Наметь девицу в поучении нуждающуюся. Подсядь рядышком и заведи разговор по дорожке проторенной, какого роду она, племени, почто не весела, хозяйство как ведет, справно али нет? Будь настороже, ибо девица, может и не девица вовсе, а богомерзкий саддомит-трансвестит. Задай вопрос ей, каверзу, что паче любо ей группа “ ТаТу” или группа “ ТоТ Того” ? И если на лице ее кукольном узришь симптомы рвотные, спокоен будь, и пригласи сплясать с тобой медляк.

Алиса подошла к странному домику в форме приплюснутого котелка, вывеска на двери которого гласила:
«Безумный Шляпник. Шляпы – с 10-00 до 17-00, безумство – круглосуточно»
Алиса робко потянула шнурок звонка. Дверь распахнулась мгновенно, словно ожидающий за ней сидел в засаде уже трое суток.
- Привет!!! – радостно завопил тот, кто прятался за дверью.
- Здравствуйте! – сказала Алиса. – Вы торгуете шляпами?
- Как вы думаете, девочка, - спросил Безумный Шляпник (а в дверях стоял именно он), - если на моей вывеске написано «Шляпы», чем я ещё, по-вашему, могу торговать? Полосатыми енотовидными цыплятами? Семиногими деревянными сковородками? Огрызками розовых блестящих траурных лент? Разумеется, я торгую шляпами. Безумными, само собой.
- Мне нужна шляпка, - сказала Алиса. – Пожалуйста, - вежливо добавила она.
- Об чём речь! – завопил Безумный Шляпник, подхватывая Алису под локоть и увлекая её вглубь лавки. – Вот, пожалуйста! Вершина новой модной коллекции, совершенно не носящаяся в данном сезоне! Самая безумная из безумных шляпок!

10 место: Государственным символам посвящена статья 329 Уголовного кодекса России. Штрафу может подвергнуться тот, кто вывешивает флаг не тогда, когда надо. А вывешивать его, согласно российским законам, можно только по праздникам. Такой же закон относительно флагов действовал и в СССР.

9 место: За сорванный флаг можно получить два года колонии строгого режима. Кстати, в 1977 году флаг с одного из домов в Москве сорвал пьяный студент Щукинского театрального училища Михаил Ширвиндт. Спас его отец, который убедил милиционеров изменить в протоколе формулировку «советский флаг» на «праздничное полотнище».

8 место: Также можно поплатиться за неправильное вывешивание флага. Согласно закону, районные и областные флаги надо вывешивать ниже российского. Местные флаги должны висеть справа от государственного.

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...

Иногда, как ни странно это звучит, я любуюсь людьми в метро.

Я люблю разглядывать их детали и придумывать про этих людей самые разные истории. Иногда эти истории кажутся очевидными - а иногда приходится натурально фантазировать. Студентов-художников учат смотреть на руки и пытаться определить характер по длине пальцев, форме ногтей и жестам, стилисты и продавцы бутиков утверждают, что о человеке всё можно сказать по его обуви, романтические девушки пытаются узнать что-то о симпатичном попутчике, поймав его взгляд, вечноголодные юноши гадают по определившемуся под весенней одеждой размеру бюста, Линор Горалик коллекционирует разговоры незнакомцев... я всегда пытаюсь прочесть, что написано на корешках книг, раскрытых в руках исследуемых.

Весна - лучшее время для исследователей метросоциума. Люди пережили долгую зиму, открыли шкафы и сказали себе - а вот теперь можно надеть вот это...нет, пожалуй вот это... и вот это тоже.
На головах расцветают несусветные завивки, стрижки и даже начёсы "бабетта"... вчера видела тётеньку с сивым начёсом, закрученным в завиток размером, как на ионической капители - под ним наверняка было подложено что-то не меньше кастрюли.

Вот напротив меня сидит девица благочестивого вида, по великопостному в чёрном, в платке, с чем-то святоотеческим в руках, губы поджаты. А из-под долгополой юбки у ней выглядывают недвусмысленно блядские, лаковые, чуть ли не в стразах, вульгарные донельзя сапожки на шпильках.

Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.

— А сколько стоим? А когда отправление?
— Какая сейчас станция?
— Мы опаздываем? Сильно?
— А во сколько будет станция ХХХ?
(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)

—На какую сторону выход?
(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)

— Есть кипяток?
(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)

— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?
(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)

— Все держат красные флажки. Демонстрация?
(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)