Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 16-01-2012, 20:36

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".


АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 16-01-2012, 19:50

У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:

7 часов вечера - Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.

7.04, 7.09, 7.12, 7.14, 7.17, 7.18, 7.22, 7.24, 7.25, 7.26 и 7.27 - Мы говорим Роберту, что ему в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.

7.28 - Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.

7.29 - Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.

7.43 - Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам.

9.27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 16-01-2012, 19:14

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами.


АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 16-01-2012, 18:54

Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне похуй на вас, на ваш русскей язык и на вашу ебанную школу! После зафтра мы переезжаем на хуй из этова сранава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое ебло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хуйовая, тупайа и страшная учительница этой, блять, засранной школы. И это не хуя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похуй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспесды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехуй!.. А денги што у вас из сумки ебнули – не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин хуй ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но хуй скажу и ниибет.


АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 16-01-2012, 18:23

E-mail стал одним из самых распространенных методов коммуникации как между сотрудниками одного офиса, так и между друзьями, членами одного клуба, а порой и супругами. Но электронная почта не всегда способна помочь нам в общении с другими людьми – в этой статье давайте поговорим о тех ситуациях, когда специалисты не советуют отправлять электронные письма.

Не отправляйте e-mail, когда вы правы.

Еще с детства мы не можем избавить от привычки говорить: «Вот видишь, я все-таки был прав!» или «А я ведь тебе говорил». Электронные письма подобного содержания очень часто хочется отправить и коллеге, который оказался не прав в споре с вами. Констатация собственной правоты нежелательна и в «нецифровом» разговоре, а в электронной переписке, где содержание послания сохраняется на компьютере адресата, подобные сообщения тем более исключительно опасны.


АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 16-01-2012, 18:15

Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум.

Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.

К примеру темы форума:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 16-01-2012, 17:43

У вас в детстве, в школе, были экскурсии на производственные предприятия?
Нас водили в начальных классах.
Хотя предприятий в городке было - по пальцам одной руки. Лесозавод, фанерный комбинат, молокозавод, птицефабрика, хлебозавод... Ну, и всё, пожалуй.
Фиг знает, мне нравилось. Да и всем вроде нравилось. На каждом предприятии у кого нибудь из одноклассников работали родители. И это было здорово, - проходя с классом по цехам, в сопровождении технолога, ну или там какого нибудь замдиректора по производству, махать маме или папе ручкой.

Больше всего я помню экскурсию на хлебозавод, из-за одного происшествия. Это был второй класс.
Технолог, большая доброжелательная улыбчивая тётенька водила нас по цехам, по технологической цепочке, от огромных чанов для замеса теста, до круглых блестящих медленно вращающихся лотков, на которые вылетали из печи такие же блестящие, румяные батоны. Нам разрешили их брать, прямо оттуда, с лотка, предупредив, что б не обожглись, и мы как военные голодные дети хватали эти горячие батоны и грызли хрустящую корку, вгрызаясь в ароматную мякоть. И так ходили с этими батонами и набитым ртом всю экскурсию. Тётки, работники завода, когда мы проходили мимо, отрывались от своих дел, поворачивались к нам, смотрели и улыбались. Переглядывались друг с другом и опять улыбались.


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 16-01-2012, 17:33
аццкие фотки

Работы Jenni Tapanila.
Фотки впечатляют, причем впечатляют это мягко сказано..
Хотя берменным и детям смотреть не рекомендую а так же людям со слабой психикой, уж очень много крови :)


АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 16-01-2012, 16:12

Сильный пол – это мужчины, я с этим не спорю. Судя по жизненному опыту, они действительно носят тяжелые чемоданы, не рыдают при окончании романтического фильма и спокойно могут пробить ботинком огромную дыру в туалетной двери (зачем им это надо – это уже другой вопрос).

На днях я имела еще одну возможность в этом убедиться. В нашей семье случилось страшное событие. Утром муж пожаловался, что у него чешется верхняя губа. Слева. Губа верхняя, Лена, ты не туда смотришь. И проверь мне заодно горло, что-то там першит.
Он старательно задирал голову наверх, высовывал язык и мычал: «А-а-а», кстати, не самая сексуальная поза для мужчины. Горло было розовым и невинным, как клубничное мороженое. Как молодой гинеколог, я не была уверена, на что именно нужно обращать внимание. Верхняя губа не отличалась от нижней, правая от левой, и супруг ушел на работу совершенно неудовлетворенным.

Через час он позвонил мне и сообщил, что в губе что-то колется, она раздулась в три раза и у него, кажется, начинаются температура, озноб и сепсис. Через еще полчаса он добавил дрожащим голосом, что у него совсем нет аппетита, и что сегодня он смог съесть только три четверти бутерброда, в добавок к утреннему, а вчера спокойно слопал оба. В голосе звучало грустное: «Прощай, любимая жена».