Женщина изображает из себя `мисс непорочность`

Возможно, ты действительно придерживается консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.

Женщина критикует других женщин

Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря `вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!`. В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб, тем более что мужчины в нём мало что понимают и изменить это тебе вряд ли под силу. Что же до всего остального, находи действенные способы доказать ему, что ты лучшая из всех не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

Мы часто слышим от иностранцев, что русские редко улыбаются (особенно люди, живущие в больших городах). Мы не замечаем этого, но по сравнению с другими восточными и западными странами это так. Что это значит? Русские грубы, невежливы, невоспитанны, негостeприимны и т.п.??

Думаю, всё глубже – в национальных традициях. Посмотрим, как обстоит дело! Я обнаружил в Интернете замечательную работу профессора Воронежского университета И.А. Стернина. Думаю, он дал хорошее научное обоснование этого явления.

Он указывает 14 отличительных черт типичной русской улыбки:

1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости.

В коммуникативном поведении американцев, англичан, немцев и финнов это так. Улыбки необходимы при приветствии или при вежливом разговоре. Русские писатели неоднократно отмечали, что типичная американская улыбка многим русским кажется ненатуральной и фальшивой. Они говорят: «Американцы улыбаются так, как будто они электрические лампочки, которые включили», «Их улыбка – это что-то хроническое», «Американское лицо – это, главным образом, зубы».

Я не хочу обидеть американцев. Я пытаюсь защитить русских от тех, кто обвиняет их в неулыбчивости.

Это было в большом городском парке, вы все его знаете, и даже бываете там. Девочка лет пяти бегала по траве, пиная ногой голубой воздушный шарик. Шарик в самых неожиданных направлениях отскакивал от покрытых чуть пожелтевшей от жары травой кочек, и девочка смеялась, широко отрывая беззубый рот. Дурацкая маечка с цветным изображением смешной зверюшки на животе, заправленная в уже изрядно мятые синие шорты, голубые гольфы, натянутые чуть ли не выше колен, красные сандалии и абсолютно счастливое лицо. И две косички вразлет.

Я сидел неподалеку на грубо сколоченной безымянными таджиками деревянной скамье, щурил подслеповатые глаза, курил и смотрел на девочку. И стеснялся того, что дети, а я курю, оттого держал сигарету осторожно, будто она могла взорваться у меня в руках. Дым поднимался вверх – безветрие, и я периодически разгонял его свободной рукой. Чтоб не мешал смотреть на простое детское счастье мною уже давно потерянное где-то в коридорах средней школы с углубленным изучением английского языка. Вер а ю, май чайлдхуд, а? По английскому было три.

Девочка явно устала от беготни и решила отдохнуть. Она прыгнула на шарик всем весом, однако он не лопнул, а просто выскользнул из-под ребенка. Девочка шлепнулась на траву, но не заплакала, а стала кататься по ней, хохоча. Откуда ни возьмись подбежала ее мама с детским ведерком для песочницы в руках и известным кудахтаньем «встань, встань, не валяйся, земля холодная, простудишься, вставай кому говорю, по попе получишь, папе все расскажу, он тебя выпорет, нельзя валяться на земле, майку только вчера стирала, встань уже, кому говорят».

Для того, чтобы облегчить изложение, введем обозначения действующих лиц:

Объект - пока еще ваше, сверкающее авто.
Объектовладелец - может быть и вы.
Супостат - собирательный образ злоумышленника.
Установщик - тот, кому вы доверяете защиту объекта.

Заповедь первая: если объект решили угнать, его угонят

Возводя защитные сооружения, вам не удастся создать неприступную крепость, но вы сможете сделать ведение войны именно с вашим государством менее рентабельным для супостата, чем с вашим соседом.

Заповедь вторая: бытие определяет сознание

Приобретая объект, объектовладелец тем самым, определяет те методы защиты, которые правильно будет применить именно в вашем случае.

Условно все представленные на наших дорогах объекты можно разделить на три группы, в зависимости от различий в изначальном подходе к защите от супостата.
"Европейцы" до 90 года плюс все российские плюс гости из страны восходящего солнца и горы c парадоксальным названием Фудзияма. Отличительным свойством этого сообщества является простое устройство систем зажигания и питания. Применения только электронных блоков недостаточно, так как надежно их спрятать попросту негде. А зачастую, особенно если установщики пытались удивить объектовладельца скоростью своей работы, супостату достаточно пошарить под торпедо, а то и просто врезать, как следует по нему, чтобы все блоки своим ходом высыпались на ноги, вызывая злорадную и самодовольную ухмылку.

Пить или не пить? Вот в чём вопрос! Хотя для большинства граждан и гражданок это и не вопрос. Или, скорее, вопрос средств, но мне, человеку с кристальной репутацией, иногда приходится им помучаться.

Так было и прошлым летом. Иду я, значит, по набережной, не спеша так, осторожно ставя сандалии на раскаленный асфальт. От яркого, ослепляющего солнца в глазах стоят белые круги, жара плавит мозги. Пересохший рот ловит горячий воздух.

Жарко, однако. А тут, как назло, кругом продают пиво! Ну просто океан пива! Масса сортов, бутылок и этикеток. Тут и детские бутылочки 0,33 литра и двухлитровые мужские пузыри. Как тут пройти мимо, когда на тебя из холодильника смотрят заманчивые пробки?

Купил бутылочку, не удержался. Присел на лавочку в теньке, откупорил бутылку об неё же и не спеша стал вливать в себя освежающий бальзам, растягивая удовольствие.

Только хотел метнуть пробку по привычке через плечо, как заметил на её внутренней стороне нечто подозрительное. Нет, не сухого таракана, как, по-видимому, подумал читатель. Ё-моё! Не может быть! Нет, наверное, перегрелся, мерещится всякая чертовщина…