Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 27-01-2012, 23:35

Две большие голые задницы

АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 27-01-2012, 23:12

Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать ))

АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 27-01-2012, 17:46

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном – Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаичны.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 27-01-2012, 16:41

Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю: "Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...

АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 27-01-2012, 16:21

Школьник Иван Лагутин покрылся потом, и трясся как маленький суслик. До звонка оставались считанные минуты. А у него не было решено и половины примеров. В классе было очень тихо. Лишь слышался скрип электронных перьев. Ему было прекрасно известно, что будет, если он получит двойку на экзамене. За двойку полагалась смерть. А за единицу – смерть мучительная. Попадание в школьную пыточную будет самым страшным кошмаром, который только можно себе представить. Поэтому, он даже не пытался списывать у сидящей рядом Акованцевой. За это, без разговоров, ставили единицу. Лагутин не дружил с математикой, ему по душе была ботаника.

После реформы образования успеваемость в стране выросла многократно. Интеллектуальный уровень нации стал первым в мире. Нового министра буквально носили на руках. А нужно-то было оказывается, всего ничего, - заставить детей учиться. Была внедрена простая система стимуляции к обучению. Называлась она – «кондуит призов». Призы за двойку и единицу по пятибалльной системе на ЕГЭ вам уже известны. За тройку полагалось небольшое увечье, не лишающее ребенка дееспособности, все-таки между двойкой и тройкой разница колоссальная, - с этим согласились практически все. За четверку практиковались щадящие избиения учителями физкультуры, последствия которых устранялись в школьных центрах реабилитации в течении месяца-двух. Ну, а обладатели пятерок, могли спокойно предаваться детским забавам безо всяких призов.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 27-01-2012, 16:12

Сука! Ебаные извращи везде хуля! Куда ни плюнь абязатильно попадешь в какова нибудь бальнова фрика! Я просто в ахуении, пацоны. Они прикидываюца фсе нормальными а сами нихуя не нармальные. Панимаете - нихуя!

Вот на стройке у нас такие работают. Муж и жена. Он каменщик, она штукатурщеца. Вроде свиду, ну всё заебись! Адекватные, рабатящие... а на абед вместе са всеми не ходят! А знаите почему? Да у них йопта закуток есть на третьим этаже. Придут туда, заточат по бутеру и давай ебстись! Пиздец! Ну извращенцы внатуре, да? В абщественном-то месте такое творить! Он её раком сука ставит и в жопу, гат такой, далдонит. Прецтавляете? Прямо в очко, госпади! И ещо в пизду потом, и в рот не один рас заправляет. Я блять сам это видел. Там щель есть такая в керпичнай стине. И вот так подолгу они там жарятся. Часа палтара, пока обет идёд. Я даж сам пажрать-то ничо не успиваю иззо этова бляцтва сука!

Это ище хуйня, цвиточки нах! Есть у нас в брегаде баба такая, Полина сука. Ей за палтос наверно уж. Штукатурщеца ана от бога, несмаря на страшнойе ебло. Ей бы наски вязать внукам, а не на стройке ф -30 хуярить... Знаете какой у Полины заёб? Это жесть. Миня трисёт прямо всиго бли! Карочи она кагда остаёца одна на этажэ, хуяк блять, тут жи гандон из фуфайки вытаскивайет и на рукаятку мастерка ево натягивает... на рабочий инструмент бляха! И сибя ф пездищу им ебёт. Ебучим мастерком! Я блять чуть в акно не выбросился ат шока, кагда увидал такое! А потом ничо, привык. Но сагласитесь, это же ебать какое извращенийе!


АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 27-01-2012, 15:53

Я бы сходил, пострелял по певунам ))

Раздел: Пошлое

Упс

АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 27-01-2012, 15:05


АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 27-01-2012, 13:39

Нас было пять человек. Мы отмечали день рождения друга. Сначала сидели в кафе «Длинный нос» на Комсомольском проспекте. Затем поехали в ресторан «Нью-стар». Но он оказался закрыт. Какой-то корпоратив. Мы думали куда пойти, и почему-то решили в «Хромую лошадь».

Вызвали такси. Время – первый час ночи. Приехали к клубу. Оказалось, что там полузакрытая вечеринка, поэтому сначала нас не пустили. Через какое-то время вышел мужчина лет сорока в белой рубашке. Он предложил нам столик в кафе за шесть тысяч рублей. Мы спросили его, входит ли в эту сумму оплата билетов. Оказалось, что нет, не входит. Билеты стоили по пятьсот рублей. Мы решили подумать. Пока мы думали, к нам подошел другой человек, и распорядился чтобы нас всех пропустили. Время около часа ночи. Мы купили билеты и стали заходить в клуб.

kkop.jpg


АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 27-01-2012, 11:47

«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.

«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ( за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.