Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.

Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.

Утром третьего после посадки дня в корабле открылся люк, так и не обнаруженный местной детворой, и на травку к завтракающим у летающей тарелки задрайчанам спустилась делегация инопланетян. Не обращая на людей никакого внимания, невысокие гуманоиды с большими, покрытыми мехом головами, принялись расставлять какие-то приборы и механизмы. Командовал ими сморщенный индивид с рыжим мехом. Именно к нему и направилась делегация горожан, возглавляемая мэром и его супругой, несущей в вытянутых руках, на вышитом рушнике, знаменитые по всей округе задрайские пироги с рыбой.

- Собираясь на работу (и не только) вспомните есть ли у вас билет в метро. Если нет, то посмотрите на календарь. Самые большие очереди в кассу в первых числах месяца. Так что лучше выйти на 30 минут раньше, иначе вы рискуете опоздать. Кстати, работники Метрополитена прекрасно знают об этом, и как правило в первых числах на "контроль" выдвигаются дополнительные силы, так что шансы проскочить зайцем резко уменьшаются. Просто нарветесь на штраф (10 минут) либо вас отведут в комнату милиции и составят протокол (минут 30-40) а оно вам надо?
- Спускаясь на эскалаторе, все-таки лучше стоять справа по ходу движения. Нет, можно конечно и слева, но тогда будьте готовы, что вас могут, толкнуть, сбить с ног человек, бегущий вниз слева (таких опаздывающих особенно по утрам полно). Если вы думаете что он извинится, то вы глубоко ошибаетесь, скорее всего, вас обматерят, ибо сами виноваты. Нарушили правила пользования.
Так же зайдя на эскалатор, не поленитесь и посмотрите на обувь (если она у вас со шнурками) не развязался ли шнурок? На моих глазах у парня развязанный шнурок затянуло под гребенку эскалатора, причем вместе с половиной кроссовка, хорошо успел ногу вытащить, остался бы инвалидом однозначно. По той же причине не рекомендуется сидеть на эскалаторе. Были, увы были случаи когда люди оставляли под гребенкой часть «пятой точки».

Сегодня в метро встретил сатану. Ничего удивительного, конечно, но я давно его не видел почему-то. Коллеги по работе, говорят, что видели его на ВДНХ и в «Шоколаднице» на Автозаводской, а я вот, сегодня в метро его встретил.
На пушкинской зашел. Что-то бледный какой-то, глаза красные, не выспался вероятно.
Парень какой-то, по наружности таджик, как раз выходил и случайно ему на ногу наступил. Так сатана ему голову откусил. И неаккуратно так, брызнуло кровью сильно, джинсы мне закапало. Правую штанину.
И еще женщине одной рукав на блузке и сумочку.
Я ему такой:
-Что же вы, товарищ, так-то? Теперь на «Ваниш» придется разоряться, кровь-то плохо отстирывается.

От 3-х до 13-ти.

Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.

От 13-ти до 20-ти.

Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все. Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет. И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая осень". Но бессвязный.

От 20-ти до 25-ти.

Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка. Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же. Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.

— Батя, а расскажи какую-нибудь интересную историю – Вовка поворошил угли, подцепил палкой пропеченную картофелину и выкатил ее себе под ноги, - ну, из тех времен, когда ты еще жил на севере.
Вечерело. Отблески костра отражались в его любопытных юношеских глазах, и я, недолго поковырявшись в закоулках памяти, вспомнил давнишнюю удивительную историю, объяснения которой так и не нашел до сих пор. С удовольствием опрокинув третий стаканчик белой, я, окинул взглядом спокойное зеркало Нерли и, предвкушая прекрасный утренний клев, повел свой рассказ.
— Эта история случилась, когда я был примерно в твоем возрасте. Жили мы тогда в Сосногорске…
— Уффф…. мне пятнадцать, пап! – обжигаясь картофельными внутренностями, сын ехидно напомнил мне, как на днях, заполняя какую-то анкету, я перепутал год его рождения.
— Хорош! И не перебивай. Так вот, жили мы тогда в Сосногорске. В нашем подъезде, двумя этажами ниже, жила очень красивая женщина по имени Наташа. Каждый вечер она выходила во двор, пошатываясь от неизбежного норд-веста и сумеречных ревербераций одинокого безумия, садилась на обшарпанную, изрезанную ножами комсомольцев скамью под навесом и закуривала болгарский «Inter». Всегда одна. Летом — в зеленом сарафане с большими желтыми пуговицами. Осенью — в расклешенном плаще и с ярким оранжевым зонтом. Зимой ее тело согревала фиолетовая шкура неведомого науке зверя, в самые морозные дни из-под капюшона тлел рубиновый уголек сигареты, и ее неподвижная фигура становилась похожей на монумент “Приговор инквизиции”. Вот что странно, я никогда не видел ее весной. Иногда к ней подсаживались мужчины.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Счастливый, потому что невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. ОПАСАЙТЕСЬ подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

Пётр Фёдорович был прекрасен, как утренняя звезда.

Когда он заходил, например, в паспортный стол за справкой, снимал шапку, и его золотые кудри рассыпались по плечам, все паспортистки немедленно валились со стульев на пол и стонали. Одну делопроизводительницу даже пришлось вести в амбулаторию, потому что она, перед тем, как повалиться, успела прижать к груди электрическую пишмашинку. Килограмм двадцать, не меньше. Два ребра треснули.

Если какая-то женщина видела Петра Фёдоровича больше пяти минут, она не могла забыть его всю жизнь. Она обязательно бросала мужа, детей, работу, спивалась, и скоро её видели на помойке с беломором в зубах.

Пётр Фёдорович был человек не злой и очень переживал от таких женских неприятностей.

10. Слепые "видят" сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа "Кубла Хан", история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.