Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за Январь 2012 года » Страница 9 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Январь 2012 года
АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 26-01-2012, 12:47

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух.

А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
:когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
:если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
:я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
:обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.


Раздел: Пошлое

2 = 1

АвторАвтор: Dog | ДатаДата: 26-01-2012, 11:27

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.


АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 26-01-2012, 10:39

- ...Так. Бог океана?
- Я!
- Ага, отметил. Богиня домашнего очага?
- Здесь!
- Хорошо. Богиня рек?
- Я!
- Ага. Бог обмана?
- Нет его!
- Не надоело еще? Отметил. Бог болезней?
- Тут.
- Отметил. Бог памяти?... Бог памяти? Нет? Передайте ему, что на следующий раз отговорка "забыл про божий час" не принимается. Тем более от него. Богиня охоты?...


АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 26-01-2012, 10:23

На восточном полушарии планеты Фирст-Мор стоял полдень со своей убийственной жарой в +22º С. Вся живность, вплоть до растений-чудовищ, попряталась в тёмных трещинах и норах. В это время на обширных равнинах Жёлтого континента не увидишь ни гигантского всеядного хомминга, ни закованного в хитиновую броню паралиникса, самого жаростойкого и злобного существа на планете. Разве что звуки шагов странника с другого мира потревожат унылую атмосферу Фирст-Морианского полдня.

Человек шагал в одной футболке, и ему было заебись. Он легко переносил эту температуру, ведь на его родной планете Земля +22 считается нормой. В других точках планеты, где прохладнее и больше пищи, до сих пор обитали люди - одичавшие безумцы-людоеды, потомки первых колонистов. Но его не тянуло к ним. Землянин Сергей Климов любил путешествовать в одиночестве. Фирст-Мор была шестнадцатой по счёту планетой, на которую ступила нога Сергея. Предпочитал он необитаемые или малонаселённые миры. На неисследованных планетах, Климов сочетал приятное с полезным. Во-первых, он получал хорошую прибыль, продавая разнообразные экзотические хуйни или драгоценные минералы землянам, иногда инопланетянам. Сергей редко имел дело с нелюдьми, так как с ними почти невозможно заключить даже элементарную сделку с выгодой для себя. Что поделаешь, разные миры - разные интересы. А ещё Климов был просто ярым ксенофобом, фашистом и идейным борцом за чистоту расы Хомо. Его просто трясло, и руки сами тянулись к разряднику, когда он видел это инопланетное отродье. Ну, а во-вторых, Сергей всегда стремился узнать Вселенную, увидеть дальние миры своими глазами, а не из научно-популярных передач. Ему нравилось быть первопроходцем.


АвторАвтор: Reksar | ДатаДата: 26-01-2012, 10:08

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками. -Это 6-ой А?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору. Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону 'камчатки', где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору. Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите. В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись. Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже - твоих рук работа? Колька залилсся краской. 'Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.'- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызвать? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки. Воронцов тоскливо смотрел в угол. -Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел? Воронцов монотонно колупал обшивку стула. - И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 26-01-2012, 08:31

26 ноября 2010 года Магаданский городской суд признал Вячеслава Жукова виновным в распространении вредоносной бухгалтерской программы "СЛВ-Зарплата".

Вредоносной эта программа оказалась из-за частичного ограничения функциональности по истечении срока действия лицензии (блокировка некоторых пунктов меню, печати отчетов и т.п.).

Согласно проведенной экспертизе, любые функциональные ограничения являются блокировкой информации, что и позволило подвести программу и ее разработчика под 273-ю статью. Отдельный горячий привет хочется передать по этому поводу авторам всевозможных триал-версий и работающих по подписке антивирусов.

АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 26-01-2012, 06:19

Сидел сейчас в очереди у нотариуса, боролся со сном. Рядом перебирал свои документы плотно сбитый усатый мужик с сединой в волосах, похожий на боцмана или на шахтёра. Ну, в кожаной куртке, брюках, с большими волосатыми руками, уверенной осанкой и руководительским выражением лица. Представляете типаж.

Внезапно у мужика зазвонил телефон.

— Да, открыта вакансия… Нет, только до тридцати лет… Нет, старше нельзя… До свидания.

Женщина, сидящая на скамейке напротив, укоризненно посмотрела на усатого.

— Напрасно Вы так. На молодёжь серьёзно рассчитывать нельзя — сегодня она здесь, завтра там. Люди старшего поколения должны быть костяком нормальной фирмы. На них можно положиться. Я кадровый работник, знаю, что говорю.

Я начал улыбаться, мужик так и вовсе засмеялся в голос. Потом показал пальцем на свою скулу.


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 26-01-2012, 06:10

Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А».

С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел нахуй.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.


АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 26-01-2012, 06:10

Шел нехилый такой снежок в Москве. Еду в крайнем левом (надо мне налево), сзади догоняет ДПСник с люстрой. Борт такой-то, остановитесь!
Г: Здравствуйте. Нарушаем!
Я: Доброе. «Нарушаем» — это Ваше подразделение или Ваше имя?
Г, смутившись, представился. Оказался он лейтенантом с веселой фамилией Юдаков.
Я: (жду)
Г: Ваши документики. Нарушаете.
Я: Что нарушаю?
Г: Вы едете по встречной полосе.
Я: Я ПДД не нарушаю.
Г: Вы сейчас стоите на встречной полосе. Перед этим Вы по ней ехали.
Я: И что?
Г: (офигев) Как что, за это нарушение Вам полагается лишение прав на 4-6 месяцев, я сейчас протокол составлю.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 26-01-2012, 05:53

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пеDераст..

Прислал LioN Filll