Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 12-12-2011, 23:21

Весёлый народ немцы.

Был недавно по рабочим делам в одном представительстве иностранной компании, провёл целый день решая разнообразные учётные вопросы. В перерыве мы пошли обедать с директором филиала, этническим немцем с благородной лысиной и архетипичным именем Адольф.

Пока мы ждали обеда, Адольф произнёс несколько шаблонных фраз про схожесть русского и немецкого менталитета и сообщил, что работать в России ему нравится гораздо больше, чем на предыдущем месте — в Штатах. Я согласно покивал.

Кстати, любопытный факт из новейшей немецкой истории. В конце сороковых годов, когда на развалинах Третьего Рейха создавался ФРГ, Союзники вначале предложили попилить капиталистическую часть Германии на мелкие княжества, по границам клоповника образца начала 19-го века. Но когда стало ясно, что Сталин не будет членить советскую часть Германии, а сформирует ГДР «единым куском», Союзники, морщась, решили поступить так же. Немцы, однако, ни разу не забыли ни этой идеи Черчилля, ни американских ковровых бомбардировок.

Ладно. Короче, Адольф сказал, что работать в России ему хорошо и интересно. Огорчает же его в нашей стране только одно… нехватка гомосексуалистов.


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 12-12-2011, 23:02

В самом большом курином яйце было пять желтков, а охват по вертикали был 31 см.

Самое тяжелое яйцо в мире весило 454 грамма - примерно в шесть раз тяжелее среднего куриного яйца.

Самое маленькое в мире птичье яйцо - это яйцо колибри, а самое большое - у страуса. Чтобы сварить яйцо страуса вкрутую, понадобится 2 часа.

Чтобы получить все питательные свойства одного среднего куриного яйца, понадобится пять перепелиных яиц.

Самый большой омлет в мире был сделан в Мадриде шефом Карлосом Фернандез. Его сделали из 5000 яиц, и его вес составил 599 кг.


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 12-12-2011, 22:08

Я бы себе надыбал.

АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 12-12-2011, 20:44

"В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов"

«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй»
И. Тургенев, «Му-му»

«Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»
Ремарк, «Триумфальная арка»

«Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно»
Конец.
«Колобок», русская народная сказка


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 12-12-2011, 20:32

(1) Если один из писсуаров занят, ни при каких обстоятельствах не занимайте соседний.

(2) Согласно туалетному этикету, между коллегами, моющими руки, возможна беседа. Вызывать на разговор человека, занятого более интимным делом, – невежливо.

(3) Старайтесь не обращать внимания на странноватого парня, который приехал в офис на велосипеде и теперь обтирается мокрым полотенцем.

(4) Не стоит разговаривать по телефону во время... хм... процесса. Поверьте, человеку на другом конце провода вовсе не улыбается беседовать с вами под аккомпанемент звуков струящейся воды.


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 12-12-2011, 19:28

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"


АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 12-12-2011, 18:31

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?


АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 12-12-2011, 18:14

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар.

На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв. В обязанности диспетчера входит:

Говорить летчикам, когда можно садиться.
Говорить летчикам, когда можно взлетать.
Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь.
Говорить "ой, б#я, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его надоедает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, б#я, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.


АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 12-12-2011, 15:45

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население сайта с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 12-12-2011, 14:38

вагина