Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 07.12.2011 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 7-12-2011, 23:23

Преамбула
B один из декабрьских предновогодних дней красивая девушка решила посвятить законный выходной шопингу. На носу Новый год, но еще не решен вопрос: каким нарядом удивить коллег на корпоративе. Нет, от недостатка нарядов куколка не страдала, но недавно ей на День рождение ее дорогой и обеспеченный папа, владеющий небольшой сетью аптек, преподнес подарок – золотой гарнитур, состоящий из колечка, сережек и кулончика с цепочкой, инкрустированный сапфирами. Вот под него она и хотела подобрать что-то достойное. Измучив продавщиц и порадовав себя, через час довольная собой и покупками она выходила из бутика. У выхода на нее налетело что-то большое и довольно сильно толкнуло, сумки упали на пол.
- Ой, девушка, ради Бога извините, - раздался рядом с ней бархатный мужской бас, - Как же я так!!! Вот незадача, сейчас я Вам помогу!
Собираясь отчитать нахала, девушка подняла глаза и застыла. Перед ней стоял красавец, этакий мачо с голубыми глазами. Его обворожительная улыбка, великолепная одежда (не Китай), атлетическая фигура и аромат дорогого парфюма дали команду ее девичьему мозгу перезагрузиться, а мышцам лица изобразить соблазнительную улыбку. «Какой самец» - подумала девчушка, а вслух произнесла:
- Да, ничего страшного сама виновата.


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 7-12-2011, 21:41

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 7-12-2011, 21:01

Пятнично

Прислал Георг

АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 7-12-2011, 20:48
 
alt
 
АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 7-12-2011, 18:39

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 7-12-2011, 17:35

Овны идеалисты и романтики. Они хотят, чтобы все дела, включая домашние, делались очень быстро и не обладают терпением для их завершения. Они хотят видеть глобальный результат своего труда, выраженный к тому же в восхищении окружающих!

То есть Золушка, перебирающая крупу, точно не была Овном. Зато Овны любят заниматься внутренней отделкой и украшением дома.

Если вы - Овен, находите эстетическое удовольствие в бытовых вещах: например, создайте художественную инсталляцию из разбросанных мужем носков или украсьте заурядное рагу овощной икебаной.

Телец - умет зарабатывать и считать деньги. Он всегда знает, выгодно ли ему потратить выходные на уборку или уместнее нанять приходящую раз в неделю домработницу.

Стоит ли возиться с фаршированной рыбой или проще и полезнее запечь ее одним куском? Тратить ли время на штопку колготок, чтобы потом стыдливо прятать шов под юбкой? Tелец всегда сделает лучший выбор.


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 7-12-2011, 17:25

10 место: В Японии невеста и жених выпивают девять глотков сакэ (рисовая водка). Считается, что после первого глотка они официально становятся мужем и женой.

9 место: В Шотландии традиционно жених, чтобы принять невесту в свою семью, после произнесения клятв накидывает на ее плечи платок из клетчатой материи с цветами его клана и закалывает его серебряными булавками.

8 место: На греческих свадьбах очень много танцуют. Существует и специальный "танец денег", во время которого гости, танцуя и с невестой и с женихом, прикрепляют деньги к их одежде. В некоторых сельских областях Греции свадебную постель готовят особым образом: по традиции, по постели должны сначала побегать маленькие дети, чтобы принести изобилие в новую семью.


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 7-12-2011, 14:38

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.


Раздел: Пошлое

Сказ

АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 7-12-2011, 11:58

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!