Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 15-12-2011, 21:37

На сцене районного драматического театра шел кастинг молодых актеров.

Петр Ильич Захаров, главный режиссер театра, любил смелые эксперименты. Это был крупный мужчина пятидесяти пяти лет с большими залысинами и небольшим пузом. Нос с крупными ноздрями и пенсне придавали Захарову сходство со Станиславским. Пенсне Захаров спиздил в костюмерной одного из московских театров, откуда его некогда выперли за регулярные выходы на сцену в нетрезвом виде. Петр Ильич был знаком с театральными знаменитостями и вхож во все кабинеты районного уровня. Пользуясь громким именем своего однофамильца, он сумел выбить зарплату для артистов и кое-какие преференции для себя: казенная пятикомнатная квартира, домик в пригороде и многое другое. Руководство ценило Захарова.

На этот раз главный замахнулся поставить "Ромео и Джульетту". Он хотел заткнуть за пояс самого Дзефирелли. Чтоб Джульетте - с виду четырнадцать лет, но чтоб это была огонь девка, а не хуета с дымом, Ромео - шестнадцать, но уже знаток женской манды.


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 15-12-2011, 19:50

Когда любишь человека, то каждый день хочется ему делать подарки. Особенно когда видишь, как его лицо расплывается в улыбке. Понимаешь, что иногда дарить даже куда приятнее, чем получать

Проблема возникает именно тогда, когда приближается какая-то праздничная дата – будь то день рождения, день Святого Валентина или Новый год. И заключается она в том, чтобы из всего многообразия трудно выбрать самое-самое подходящее, желанное, а еще чтобы это оказалось тайным исполнением его желания с эффектом сюрприза

И самое интересное, что бег на длинную дистанцию по магазинам пользы не приносит. А только еще больше расстраивает, потому что трудно собрать в кучку разбежавшиеся по полкам ошалелые глаза. И когда, наконец, это удается сделать, в них читается безмолвный крик – ЧТО ДЕЛАТЬ?


АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 15-12-2011, 16:52

Я тогда работал мясником в пельменном цехе. Туши обваливал. Отделял мякоть от костей, то есть. Нормально так отделял, тщательно. Много излишков свежей вырезки получалось. Носил домой по десять – пятнадцать кило каждый день. А худой я сейчас потому, что жадный был, и не поглощал это мясо в виде различных изысканных блюд, а алчно продавал его одной подруге. Подруга эта, хоть сейчас и толстая, как ёбаныврот, но тоже его не жрала, а сбывала в ресторане. Она была там шеф – повар. Короче, была отработанная такая цепочка. Незатейливая.

Ну и в тот день, тоже, понапиздил мяса, сложил его в большую спортивную сумку и отправился домой, ужасно напрягаясь и нервно потея на проходной.

У метро меня тормозят менты и дурацкими голосами предлагают мне с ними пробздеться в сторону отделения, чтоб поучавствовать в какой-то клоунаде. Типа того, что много времени это не займёт, но им очень надо, чтоб это был именно я, и не кто другой, а то, мол, пездец и всё тут. Упёрлись, как бараны. Ну, пришлось удовлетворить их глупую просьбу и проследовать в участок.


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 15-12-2011, 16:40

Ах эти девушки! Ну пиздец и все сопутствующие. Какие они суко разные. Яибу. Ладно. Попорядку.

Дамами я заинтересовался ровно тогда как осознал полезность чресла. Ище и серце трепетное в груди стукает. Любит серце. В совокупе с чреслом тянеца к дамам. А дам я люблю всяких, но чтоб с сиськами. С сиськами мне подавай. Можно без ушей, но сиськи будь добра имей в наличии. А то понапихают "манков" из ваты, а разденеш, потратив пред этим нервов изрядно, а там не сиська а фига сушеная, муляж блядь. Мошеничество.

Неприятно до соплей. Другую сразу ощупаешь. Между делом, нечаянно. Извините мол я ненамеренно вас за грудь патрогал. Обеими руками. Сам думаешь восторженно, - Ура! Настоящие! Влюбляешься по простоте душевной. Даришь комплименты. Ведешь в покои. Раздеваешь лобзая...
А там по спине изучать астрономию можно. В третьем классе. Прыщей больше чем звезд во млечном пути. Но самое страшное то, что сразу за дверь не пошлешь. Самое ведь ужасное то, что ебать приходится. "Вот большая медведица"...


АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 15-12-2011, 15:56
 
alt
 
АвторАвтор: Geomenser | ДатаДата: 15-12-2011, 14:06

- Это просто катастрофа! – Лидия Петровна нервно заламывала руки, мелкими шажками семеня вокруг кухонного стола, за которым, невозмутимый как Будда и огромный как гора, восседал глава семейства.
Обычно Лидия Петровна не беспокоила мужа во время ужина. Это было святое правило. Глава семейства должен был в спокойной обстановке отужинать и отдохнуть. Но сегодня её возбуждённое состояние пересилило устои семейных традиций.

- Я сегодня была в школе… Сама Зоя Васильевна вызывала! – Замерев на мгновение, Лидия Петровна давала понять всю глубину трагедии. Василий Михайлович бросил на супругу короткий недовольный взгляд из под кустистых бровей, но промолчал, продолжая сосредоточенно поглощать жареную картошку с мясом.
- Это по поводу Коленьки! – Лидия Петровна порывисто присела на край стула и, аккуратно сложив руки на колени, трагическим взором впилась в мужа, рассчитывая вызвать у того хоть какую-нибудь реакцию.


Раздел: Пошлое

Отец

АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 15-12-2011, 13:16

У одной из станций московского метрополитена, ранним утром, когда люди спешивались с пригородных электричек и торопливо ныряли под землю, весной високосного года, в сером драповом пальто с черной атласной подкладкой, шумно глотая кофе «3 в 1» из коричневого пластикового стаканчика – Станислав Олегович Пашнин вновь обрел отца своего, Олега Алексеевича Пашнина, рожденного ровно в год и через неделю после Дня Победы, связь с которым Станислав Олегович потерял еще лет двадцать назад, когда после дембеля, оставив в родном городке спивающихся приятелей да проблядовавшуюся первую любовь, отбыл в Москву становиться человеком.

Встреча не была бурной, светлой и радостной. Папа Станислава Олеговича за минувшую пятую часть века превратился из выпивающего, заурядного, но приличного и цивилизованного слесаря в спившееся, грязное и уродливое животное – московского бомжа. К отпрыску своему он подкатил отнюдь не с радостным возгласом «Сынок!» и распростертыми объятьями – папа вполне обыденно сунул под нос сыну грязную ладонь лодочкой и сиплым голосом произнес: «Будьте добры, хоть рупь , на хлебушек!».
Станислав Олегович поначалу брезгливо поморщился и хотел было послать просящего нахуй, однако сквозь лохмотья, синяки и уличную грязь угадалось что-то свое… ужасное узнавание, страшное, и у горла ком собрался величиной с кулак, и в глазах защипало, и мысли понеслись чехардой в голове – да не может быть, как же так, как я мог, а он-то сам, и за столько лет ни весточки, умер бы – не знал бы… и предпоследняя, стыдная – да лучше бы умер, чем так.
А последняя мысль уже на языке была:
- Бать, ты чего, не узнал? Пойдем, пойдем…


Раздел: Пошлое

Стих

АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 15-12-2011, 12:31

Люблю бабцов любого роста,
Любого возраста и цвета,
А стройных обожаю просто,
За ног длину и за манерность!

Люблю брюнеток за горячность,
Кудрявых - просто за кудряшки,
Блондинок глупых за изящность,
А рыжих дур за удаль в сексе


АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 15-12-2011, 11:53

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)