Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Декабрь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 24-12-2011, 23:59

    Третий срок

    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 24-12-2011, 22:22

    К литератору Петрову не приходила Муза. То есть, ко многим Муза вдруг перестает приходить. Неделями, например, отсутствует. Поэт Никаноров рассказывал, что от него Муза уходила на два долгих месяца и, если бы он не был в запое - непременно сошел бы с ума.
    У Петрова ситуация была гораздо хуже. К Петрову Муза не приходила ни разу. От этого сочинения его были безукоризненно выверены, строго по заданной заказчиком теме и невообразимо скучны.
    Было очень обидно слушать в курилке, как хвастаются коллеги по цеху:
    - А я такой ночью сижу... И тут - она! В коже вся, с плетью в руке, ласково улыбается и спрашивает "Будем писать, холоп, или сапоги мои целовать?"
    - А ты чего?
    - Как чего? Никогда еще мы, Сидоренковы-Дымовы не целовали ничьих сапог. Написал поэму "Ты меня пугаешь, стерва!".
    - А она?
    - Ошибки проверила, ласково плетью огрела и исчезла. Потом приходила в образе маленькой японской школьницы.
    - И тогда ты написал свое гениальное "Сакура дала веткой в харю"?
    - Нет! Тогда я написал "Этим ты меня не удивишь"....


    АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 24-12-2011, 21:13

    Добрый вечер! Невероятный Фокин! Толкование снов, предсказание будущего, экскурс в прошлое, вывод из настоящего.
    - Мне бы.. О! А как вы думаете, что у меня с будущим, господин Фокин?
    - Называйте меня Мессир. Бросить карты?
    - Нет. Почему же сразу бросить? Играйте себе. По маленькой только и не отыгрывайтесь никогда. Все зло – от стремления отыграться.
    - Да нет же! Я имею в виду - погадать вам на будущее?
    - Что это за лохотрон только что начался, а? То предсказания точные были, а теперь уже угадывания какие-то.
    - Так говорится. Предсказания не могут быть точны, потому что вы в силах изменить свою судьбу и поэтому предсказание может не сбыться...
    - Я себе прикус изменить не могу, а вы говорите – Судьба. В общем я не затем пришел, Бисер.
    - Мессир!
    - Как Мессершмидт?
    - Ваша взяла. Невероятный Фокин. К вашим услугам.
    - Меня мучают сны.
    - Толкование снов – это то, что я умею. Я слушаю вас.
    - Сегодня мне снились мыши.


    АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 24-12-2011, 18:31

    1. Впервые слово «робот» употребил популярный чешский писатель Карел Чапек (Karel Capek) в пьесе «R.U.R.» о восстании машин (1921 г.). Само слово робот образовано от чешского слова «robota», означающего принудительный или крепостной труд. Роботы в пьесе Чапека были химическими, а не механическими.

    2. Представьте, роботы научатся создавать новых роботов, свободных от человеческих болезней и пороков, и постепенно завоюют мир. Теоретически, это может произойти с развитием нанотехнологий – области науки и техники, занимающейся манипулированием материей на уровне отдельных атомов и молекул.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 24-12-2011, 18:15

    В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих
    рассказов мы ей пояснили что к чему.
    Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка.
    Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

    АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 24-12-2011, 17:54

    Этот тест последняя разработка американских психологов..

    Узнай какой ты человек..

    На столике 5 фруктов:
    1.Яблоко
    2.Банан
    3.Груша
    4.Персик
    5 Апельсин

    Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.


    АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 24-12-2011, 16:33

    Дійові особи
    Магарич, митець.
    Омелян Косопизд, митець.
    Харитон Уйобищенко, митець.
    Назар Сивуха, митець.
    Альфред Золупенко, митець.
    Люда, вагонна провідниця котру всі вищезгадані митці їбуть іноді по черзі а іноді так.
    Гаврюша Обізянов, інженер.
    Степан Срака, главний інженер.
    Шльома Гомельский, науковець.
    Роже Городі, французський буржуазний націоналіст.
    Пророк Самуїл, старий жид.
    Дiя перша.

    На сцені стоїть товарний вагон. На дверях вагона напис E=MC^2. Трохи нище написано: "Ніщо нікуда не зникає і нізвідкіля не береться", підпис: Ломоносов. Ще нижче написана непристойна похабєнь. Двері старанно закриті і прикручені дротом, із-за дверей чути приглушені голоси.

    Перший голос. І от уявіть собі, - цей мудило уходить і ви залишаєтесь з нею удвох, а у вас в руках немає нічого крім старого дерев'яного корита.
    Другой голос. З цього місця, будь ласка, з подробицями, Альфреде Юхимович.
    Перший голос. Перш за все ви сците у корито.
    Третій голос. Воно ж диряве, Альфред Юхимович.
    Четвертий голос. Замовч, не пизди, слухай що розумна людина каже.
    Голос Альфреда Юхимовича. Повторяю ще один раз для тугодумів: ви сците в корито, шановний, а потім ставите її туди обома ногами.
    Другий голос (хрипко). Шо одєтую?
    Голос Альфреда Юхимовича. Звичайно ні, пан Сівуха, - голісіньку!
    Третій голос. Тю! Навіщо таку хуйню робить - та підійшов сзаду та засунув!
    Четвертий голос. От ти, Косопизд репаний, замість багато пиздіти учився б у старших людей.
    Третій голос. Та я єбу!
    Голос Альфреда Юхимовича. Спеціальне пояснення для дітєй природи - моча актівізіруєт ерогєнниє зони у женщіни на п'ятах.
    Голос Косопизда. Тю, яка іщо зона, блядь, когда вона і так мені кожну ніч сниться.
    Четвертий голос. Та не пизди, дай послухать!
    Голос Альфреда Юхимовича. Тантра, на хуй!
    Голос Назара Сивухи. Я вас прошу, не отвлєкайтєсь, шановний Альфреде Юхимович.
    Голос Альфреда Юхимовича. Я акцентірую ваше вніманіє, господа, - женщіна прі цьому пріходіт в состояніє статевого збудження.
    Голос Назара Сивухи. Як ви сказали, Альфреде Юхимович? Повторіть.
    Альфред Юхимович. "Статевого збудження", пизда очката. І саме в цю мить, господа, ви вказівним і безімянним пальцями намацуєте у неї подколєнну ямку і починаєте її лизати, весь час поднімаючись язиком все вище, вище і вище...
    П'ятий голос. І так до самої сраки! Га-га-га-га!


    АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 24-12-2011, 16:12

    Наводнение в Польше устроили бобры

    Бобры стали невольными виновниками разрушительных наводнений в Польше, они насквозь прорыли жизненно важные дамбы, защищавшие города от разливов Вислы.

    «Злейшим врагом сооружений, защищающих нас от наводнений, стало животное, именуемое бобром. Они живут повсюду вдоль дамб на Висле и являются причиной больших разрушений на них», — заявил глава МВД Польши Ежи Миллер.

    По данным экологов, Польшу населяют около 50 тысяч этих грызунов, ведущих, главным образом, ночной образ жизни. Бобры находятся под защитой польского государства, однако местные власти из-за наводнения увеличили охотничьи квоты на них.


    АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 24-12-2011, 14:19

    Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
    На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
    Напарник уже валялся рядом с машиной.
    Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
    Никаких трупов – иначе правила резко меняются.
    Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
    Сколько там?
    Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…


    -Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря».
    Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же.
    - Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.