Я, как человек вынужденный проводить некоторое время в общественном транспорте (по пути на работу и с работы) в нашем самом стильном городе мира, могу вам многое рассказать о моде. Ибо в нашем метро едят самые модные люди на всем белом свете. Сегодня я вам, пожалуй, поведаю о модных тенденциях наступившего лета, чтобы вы ненароком не попали впросак, оказавшись в московском скопище наистильнейших людей!

Итак, начнем с мужской моды. Уже много лет самой модной тенденцией остается сочетание легких сандалий или шлепанцев с носками. Причем для того, чтобы это сочетание, само по себе крайне стильное, выглядело еще лучше, носки следует подбирать наиболее темные и застиранные под светлую одежду, или белые и линялые под темную. Если вы при этом в брюках, а не в шортах, брюки непременно следует закатать до щиколоток, чтобы красотища не осталась незамеченной. Далее, собственно, стильно закатанные штаны непременно должны быть мятыми, особенно, если это костюмные брюки. Общая элегантная измятость одежды вообще популярна в нашем городе уже не один год. Что касается верха, то не первый, опять же, год популярны майки без рукавов и борцовки. Однако одевать их следует только если ваши битцепсы и трицепсы либо дряблые, либо жирные, либо тощие. В противном случае, вы будете смотреться глупо. Также в наступающем сезоне модны сочетания костюм-бейсболка, брюки-кроссовки Нуйк (Рибак, Адибас) и шорты-свитер.

- Здравствуйте, я бы хотел взять кредит.
- Без проблем, сейчас любой желающий может это сделать. Расскажите о себе. Возраст?
- Мне 85 лет...
- О как. А вы, батенька, рискуете попасть в книгу рекордов Гиннеса за самонадеянность... Семейное положение?
- Женат, пятеро детей, пятнадцать внуков, семь правнуков.
- Хе-хе... Прям клан Сопрано... Видимо, трудились не покладая... Неважно... В Москве живете?
- В Мытищах живем...
- Вся семья во всех Мытищах... Забавно... Цель кредита?
- Ну понимаете, всю жизнь я работал на заводе, тут у нас... Во времена СССР ездил отдыхать в Анапу, в Крым... А теперь все рухнуло и с начала 90-х я кроме Мытищ ничего и не видел. А мне хочется праздника. Возьму кредит и поеду в Монте-Карло. Чтобы шампанское, девочки, казино, тыц-тыц, тотализаторы на гонках, яхту прикуплю, может быть, и феррари. Ну это только если выиграю в казино или на гонках...

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица –
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Я только один раз ел из помойки. Ну из ведра помойного. Я к девчонке своей тогда пришёл. И голодный был и злой. А она видит, что не обломится, то решила накормить. А хозяйка такая, что ни супа в холодильнике, ни котлет, ни ананасов кольцами в банке. Только яйцы сырые и холодные. И там, на антресолях баночка с маринованым чесночком. Она такая говорит: давай я тебе яишенку пожарю! Ты, мол, какую любишь, глазунью? Болтунью, говорю. Жарь, я тут посижу. И чё-то закурил, сижу, язык развязался. И она про яйца забыла, а они уже подгорают...

Я сигаретку потушил, кричу: мать, ты смари, на всякий случай я уголь не ем. Она: ох, ах, прости, заболталась с тобой. Я говорю: ладно, подай мне сковородку сюда, я выковыряю съедобное. Она говорит: да ты что, не надо! И такая содержимое всё в ведро помойное- шлёп! Спасибо, говорю, Татьяна Андревна, пойду-ка я домой. У меня заливное дома и курочка жареная. А она: не уходи, щас придумаем чё-нидь. И такая босоножки надевает и за дверь. В магазин побежала.

Вагон сильно тряхнуло и сразу же погас свет. Под замирающий стон двигателей темный поезд остановился в туннеле.
В вагоне, который, как это всегда случается в час пик, был набит до отказа, все привычно молчали. Подумаешь, туннель, эка невидаль. Еще и не такое бывало. Но, когда свет не загорелся и спустя пятнадцать минут, началось волнение.
- Да что ж это? - возмутилась невидимая в темноте старушка. - Куда начальство смотрит?
Несколько юных панков, копошащихся в дальнем конце вагона, тут же предположили - куда, и грубо захохотали.
- А может, теракт? - задумчиво произнес хриплый мужской бас. На него зашикали.
- Тоже, сказал! Если б теракт, машинист объявил бы!
Пол вагона дрогнул под ногами, как будто от дальнего, неслышного взрыва. Спрессованные люди охнули и принялись ворочаться в темноте.
- Говорил же я - теракт! - радостно провозгласил бас и тут же охнул, захлебнувшись, потому что кто-то по соседству треснул его кулаком в зубы.
- Слышите? - неуверенно сказала какая-то девушка. - Как будто поют...

Мои чувства к пиявке возникли давно - с первой встречи при купании в малюсеньком чистом деревенском прудике. Уже тогда меня восхитило, какое это сильное, красивое, смелое, ловкое и уверенное существо.
А сейчас я о пиявках еще очень многое узнала.
Они помогают от очень многих болезней (понятно, что не абсолютно всех).
Можно обойтись без лекарств, операций и неприятных побочных эффектов. Ну сами почитаете.
А сейчас читаю о них много и хочу рассказать о разных забавных особенностях их характера.
Кто-то обязательно воскликнет "какой ужас!", но у многих, оказывается, теперь это домашние любимцы.
Эти существа - ровесники динозавров, они пережили все земные катаклизмы.
Они любят только чистую воду и воздух.
Так как чистых мест на земле все меньше, медицинская пиявка, увы, является вымирающим видом и занесена в Красную книгу.
Если люди загрязняют водоем, то пиявки могут устроить массовую миграцию - пойти пешком искать другое место (увы, не все дойдут).
Для медицинских целей пиявок разводят искусственно в стерильных условиях. Растут они полгода и перед продажей их три месяца не кормят.
Они живут до 20 лет и могут без пищи 2 года!

1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.

Юрий Лужков предоставил российским боксерам идеальное место для тренировок - идущие под снос хрущевки по Кривулинскому переулку. А на сэкономленные на взрывчатке средства мэр Москвы пообещал построить новый боксерский манеж.

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.

Майкл Джексон подписал контракт с Санкт-петербургской Кунсткамерой на передачу ей тела певца после его смерти. Денег, полученных по контракту, хватит Майклу на несколько часов безбедного существования.

Жительница Индии родила восьмерых, превысив тем самым на 2 свой прежний личный рекорд, не продержавшийся и десяти месяцев.