Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 9-06-2011, 22:20

Из метро они вышли, держась за руки.
После влажной и душной подземки прохладный ветерок приятно обрадовал.
Допив в несколько глотков пиво, Евсеев поставил бутылку на парапет. К ней тут же, толкаясь и пытаясь обогнать друг друга, устремились две бабки. Короткая потасовка закончилась падением стеклотары на асфальт. Раздалась визгливая перебранка.

У палаток Евсеев замедлил шаг. Ощупав карманы, вытянул пачку сигарет. Заглянул внутрь и полез за деньгами:
- Курева мало.
Быстро оглядел наличку и успокоился. На приятное приключение хватит. Может, даже останется.
Вот только времени сегодня... Четверг. Особо не разгуляешься.
Если бы пятница...
Она прижалась к нему, обняв за плечи. Заглянула в глаза:
- Курить вредно, ты в курсе? Минздрав не одобряет. Возьми мне джин-тоник тогда, что ли...


АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 9-06-2011, 22:10

Сегодня, знакомая из отдела кадров дала мне резюме одного молодого человека, который приходил вчера устраиваться на работу. Текст резюме авторский, я перепечатал все без изменений.

Образование:
Московский педагогический университет имени Ленина.Магистр художественного образования
Московский педагогический университет имени Ленина.Бакалавр по направлению эстрадный вокал
Якутское музыкальное училище имени Жиркова.Преподаватель и исполнитель фортепиано
Знание языков:
Английский–базовый
Опыт работы:
1.июль 2007–по настоящее время
Компания «Мета система инж»–фирма занимакеться производством поставкой и пксконаладкой котельного оборудования на самом современном уровне, а также гарантийным обслуживанием обьектов после здачи в эксплуатацию.Моя задача заключалась изначально в предоставлении своих услуг и личного автотранспортного средства для обслуживания двух первых лиц предприятия отца т.е технического директора фирмы Георгия Викторовича Мисожникова и сына Льва Георгиевича Мисожникова.


АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 9-06-2011, 21:37


АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 9-06-2011, 21:12

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.

АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 9-06-2011, 20:48

Наконец-то долго и мучительно кончалась зима. Яркое весеннее солнце, пригревая и заставляя щуриться от яркого света, медленно топило сугробы, обнажая всю красоту земли. То тут, то там, из под снега стали появляться коровьи, собачьи и х.з. чьи ещё лепёшки, прекрасно сохранившиеся за зиму. С полей потянуло силосом. Начиналась весна….

Деревня Большие Ебеня была мегаполисом, по сравнению с остальными, окружавшими её деревушками. Ведь в ней было целых два трактора. А ещё по субботам играл гармонист. Он, конечно, пытался организовывать гастрольные туры и по другим селеньям, но его часто и сильно били за репертуар и отстойное качество исполнения. Поэтому он предпочитал виртуозничать в своей деревне, т.к. там к нему давно привыкли и не обращали внимания.

Гордостью Больших Ебеней был клуб. Именно там по субботам, предварительно выгнав гармониста, вносили кассетный магнитофон импортного производства и устраивали танцы. Весь бомонд Ебеней подтягивался туда. Дамы, обутые в новые калоши, важно прохаживались по помещению, кокетливо подтягивая рейтузы. Джентльмены, размахивая сигарами от местного агронома, приветливо воняли перегаром и оживлённо беседовали.


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 9-06-2011, 19:27

Исход медведов

АвторАвтор: Malkolm | ДатаДата: 9-06-2011, 19:01

Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.



АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 9-06-2011, 19:00

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бля! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все может и т. д. Тока у него принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.

Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерил… Но подстриг… Бля американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки. ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есть первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 9-06-2011, 17:11

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...


АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 9-06-2011, 16:54

Женская верность или жестокaя реальность

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.

Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.