Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Июнь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 7-06-2011, 22:09

    1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».

    Слово «самолёт» существовало задолго до появления авиации. Самолетами назывались самоходные речные паромы, а также ручные ткацкие станки с особым приспособлением для более удобной перекидки челнока.

    Шведская компания SAAB была основана в 1937 году и сначала производила только военные самолёты. Только двое из инженеров SAAB имели водительские права.

    Логотип компании BMW унаследован от её «родителя» — компании Rapp Motorenwerke, производящей самолетные двигатели.

    Томас Эдисон пытался разработать вертолёт, но прекратил эксперименты после серии взрывов, разрушивших часть его фабрики.


    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 7-06-2011, 20:10

    Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.

    Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.


    АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 7-06-2011, 18:30

    Золушка с Королем поднимаются на верхнюю площадку лестницы. Навстречу выходит принц.Увидев Золушку, он останавливается, как вкопанный. Золушка краснеет.
    Принц! Сынок! – кричит король. – Смотри, кто к нам приехал? Узнаешь?
    Принц восхищённо молчит.

    Король. Отчего ты молчишь?
    Принц. Я молчу, потому что не могу говорить.
    Король: Не верьте ему! Несмотря на свои годы он говорит речи, комплименты и читает стихи. Расскажи стишок, сын.
    Принц. Хорошо, государь! Я спою песню собственного сочинения.
    Принц поёт:
    … ах папа, вырос я большой,
    а ты и не заметил.
    и вот стою я сам не свой
    судьбу свою я встретил.


    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 7-06-2011, 18:24

    Мегафон.
    - Алло!
    - Да!
    - Алло, ...ля!
    - Я слушаю! Кто это?
    - Алло!! АЛЛО!!!!
    - Говорите же! Света, ты?
    - Алло, блин! Ну пожалуйста! Ну алло же!
    - Ту-ту-ту.

    Тариф "Алло!" от компании Мегафон. Лучше чаще встречаться.

    ****
    МТС.
    Компания МТС представляет новый тариф "Экономный". Тариф "Экономный" - каждая последующая минута дороже предыдущей в восемь раз. Учитесь экономить!


    АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 7-06-2011, 01:24

    Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
    Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
    - Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
    - Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
    - Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
    - Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
    - Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
    - Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.