Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 4-06-2011, 23:46

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 4-06-2011, 23:32

Линк прислал Кучер

АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 4-06-2011, 23:00

Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:

1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.


АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 4-06-2011, 22:04

1. В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его до Верховного суда.

2. Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 4-06-2011, 21:45

Серофим Александрович Мирскович был заурядной личностью. Он был женат на волосатой женщине Тамаре Яковлевне, женщине не лишенной обаяния, но достаточно грузной. Тихо презирал за ее волосатость, ибо дрочил на девушек голых в областе бикини. Он висел на сайтах знакомств, мечтая выцепить самую красивую и при этом не затратица ни одной копейкой. Сам же он был человеком весьма примитивным. Среднего роста, плотново телослажения и с маленьким хуем. Денег он не имел, да и впрочем ничево не имел, кроме фантазии, как ебеца сразу с 2 девицами. По профессии он был геодезистом. Правдо хуевым, не имеющим ни особого опыта, ни навыков в этой беспезды труднай и редкой профессии. Вечера проводил за бутылкой дешевой водки, тыча свой задроченный телефон легкую версию сайта знакомств. Тамара Яковлевна тихонько гундела, но все же исправна варила мужу геркулесовую кашу и пыталась поставить ему хуй своими неумелыми валасатыми рукаме.

Так проходила его некчемная жизнь. И только редкие командировки давали ему возможнасть вдохнуть побольше кислорода в свои прокуренные легкие.


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 4-06-2011, 21:35

Чуда абрикоз

АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 4-06-2011, 20:43

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…

Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!


АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 4-06-2011, 20:39

Мануал о том :)

Линк прислал АсТраханец

АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 4-06-2011, 20:30

Не то чтобы хожу туда потому что мне нравится там только кушать, не только поэтому, потому что я ОБОЖАЮ это место! атмосферу, людей, еду, кассы, цвета, детей! Всё что там происходит! Я с ума схожу. Более того, мне кажется очень даже милым позавтракать вдвоём в макдаке.

Это не только вкусно, но и полезно! потому что там настоящая говядина, хорошая такая котлета, очень вкусно и хорошо прожарена! там свежие помидоры и огурцы, там вкуснейший сыр! там самый лучший в мире соус — хаинс кетчуп! там булочки вкуснейшие с кунжутом! Всё это очень много витаминов даёт, белков, жиров, углеводов, плюс молочные коктейли — всё это мега полезно и здорово!

Бигтэсти… большая вкуснятина! Не просто много и вкусно! А БОЛЬШАЯ! ВКУСНЯТИНА!!! соус этот шашлычный аааааааааааа и мяяяяяяяяяяяяяяяяясо

сырные сердечки… такие хрустящие…а внутри расплавленный сыр… тают во рту… а ещё журавлиновый соус… мммм…


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 4-06-2011, 20:17

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!