Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
— Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют...
— Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
— Говорят — принесли, — объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
— Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
— Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов.
— Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон.
— Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом...

Интересные продавцы — жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».

Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники — кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть — рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к продавцу:

— Розовые ноутбуки есть?
— А что, технические характеристики вас не интересуют? — обдаёт меня молодой человек волной презрения.
— Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.
— Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?

Когда был молодым, работал в НИИ и очень часто ездил в командировки. Вот две зарисовки про несунов. Случаи реальные, сам присутствовал и наблюдал.

Гидролизный завод краснодарского края. Делают стратегический продукт, без которого русскому человеку не выжить – спирт. Конец рабочего дня. Мужики перед выходом тяпают по дозе и быстро бегут к проходной, пока в голову и ноги не стукнуло. Более опытные готовятся к выносу по другому.

Мой местный коллега заливает спиртом плоскую 3-х литровую флягу и засовывает за пояс под свитер. Мне интересно. Я знаю, так как видел сам, что на таких заводах на проходной очень даже тщательно ощупывают. Коллега берет метровую металлическую линейку и мы направляемся к проходной, непринужденно разговаривая. Охранник, увидев нас издалека, встает в проем прохода, как заправский вратарь. Подходим. Охранник: "Это что у тебя в руке? " "Линейка" - отвечает коллега. "С завода выносить что-либо категорически запрещается! ".

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!

Маньяк подглядывал в Windows!

Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши?

Принтер мазал специально! (Первые проявления машинного интеллекта)

Ламповые компьютеры для темного времени суток!

Будущее за впуклыми мониторами!

Будущее за плоскими программистками.

Что имеем не храним, удаливши -- глючим.

Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки.

Каким ветром занесло меня вечером тридцатого декабря в “АстаЛаВисту” я уже и не вспомню. Проводы старого года в родном коллективе плавно перерастали в “оргию благоразумия” и я потихоньку слиняла. Чтобы смыть отвратительный вкус порошкового красного вина, купила в ларьке бутылку пива, противный привкус ушел, жаль только, что пиво не избавило меня и от плохого настроения. Но зато пришла мысль о пустой квартире и завтрашнем “праздничном” дежурстве и, поддавшись минутному порыву, я завернула в это “романтическое заведение”...

Устроившись за столиком в самом углу, прислонясь спиной прямо к стене и еще раз наплевав на собственное золотое правило – никогда не смешивать, – я прихлебывала кофе с коньяком, разглядывала воркующие парочки и с трудом пыталась не слышать липучии мелодии слащавых попсовых песенок. Получалось плохо, с экранов на стенах в глаза настойчио лезло какое то судорожное мельтешение, и к тоске начало примешиваться глухое раздражение.
Когда он подошел к моему столику, настроение мое упало настолько, что я уже мрачно размышляла – что хуже: вечер за компом, при том, что самого важного контакта в аське гарантированно не будет, или убитое время в этом месте. Я как раз пришла к выводу, что никакой разницы, всё равно мы все умрем, когда незнакомец просто отдвинул стул и плюхнулся напротив меня. Самой отличительной его чертой было, пожалуй, то, что он не обладал никакими отличительными чертами. Во всяком случае, позже я могла вспомнить только нашу странную беседу.

- Привет.

1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».

Слово «самолёт» существовало задолго до появления авиации. Самолетами назывались самоходные речные паромы, а также ручные ткацкие станки с особым приспособлением для более удобной перекидки челнока.

Шведская компания SAAB была основана в 1937 году и сначала производила только военные самолёты. Только двое из инженеров SAAB имели водительские права.

Логотип компании BMW унаследован от её «родителя» — компании Rapp Motorenwerke, производящей самолетные двигатели.

Томас Эдисон пытался разработать вертолёт, но прекратил эксперименты после серии взрывов, разрушивших часть его фабрики.

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star - в общем, разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен метров.

Золушка с Королем поднимаются на верхнюю площадку лестницы. Навстречу выходит принц.Увидев Золушку, он останавливается, как вкопанный. Золушка краснеет.
Принц! Сынок! – кричит король. – Смотри, кто к нам приехал? Узнаешь?
Принц восхищённо молчит.

Король. Отчего ты молчишь?
Принц. Я молчу, потому что не могу говорить.
Король: Не верьте ему! Несмотря на свои годы он говорит речи, комплименты и читает стихи. Расскажи стишок, сын.
Принц. Хорошо, государь! Я спою песню собственного сочинения.
Принц поёт:
… ах папа, вырос я большой,
а ты и не заметил.
и вот стою я сам не свой
судьбу свою я встретил.