Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Июнь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Июнь 2011 года
    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 7-06-2011, 18:24

    Мегафон.
    - Алло!
    - Да!
    - Алло, ...ля!
    - Я слушаю! Кто это?
    - Алло!! АЛЛО!!!!
    - Говорите же! Света, ты?
    - Алло, блин! Ну пожалуйста! Ну алло же!
    - Ту-ту-ту.

    Тариф "Алло!" от компании Мегафон. Лучше чаще встречаться.

    ****
    МТС.
    Компания МТС представляет новый тариф "Экономный". Тариф "Экономный" - каждая последующая минута дороже предыдущей в восемь раз. Учитесь экономить!


    АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 7-06-2011, 01:24

    Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.
    Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.
    - Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя, поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение считать. Вот более приемлемые способы.
    - Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще троим, желательно в тайне друг от друга.
    - Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию, противоречащую первой.
    - Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
    - Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому, обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два звена.
    - Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно, что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.


    АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 6-06-2011, 22:38

    1. Они надеются, что муж решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
    2. Они надеются, что муж повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
    3. Они думают: появился муж, значит можно заводить детей от любимого человека.
    4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.
    5. Иногда они нас просто любят и это самый странный поступок из всех самых странных поступков, которые совершают женщины в своей жизни.


    АвторАвтор: Ras-Al-Gu | ДатаДата: 6-06-2011, 13:05

    Евгения! Я увидел тебя, случайно скользнув взглядом, за витриной магазина. Это была ты, растолстевшая с тех пор, как в последний раз вся в поту с искажённым лицом извивалась ты подо мной. Лицо твоё когда-то открытое, смелое обрамляли теперь жалкие, поредевшие коротко стриженные крашеные в вульгарно-рыжий цвет кудряшки. В вырезе глубоко-декольтированного безвкусного самодельного платья видна была плоская отвислая грудь в крупных красных цыпках авитаминоза. Я властно стучу костяшками своих твёрдых ( помнишь? ) пальцев по стеклу. Ты какое-то время жеманничаешь, делаешь вид, что не замечаешь призыва. Наконец лицо твоё на секунду напряглось, а затем тут же расплылось в улыбке. Обнажились, в следах ярко-красной помады, жёлтые крупные зубы. Глаза наши, твои прежде лживые, наглые, а теперь погасшие в сеточке морщинок и мои вечно весёлые, дерзкие, - встретились. Когда же я тебя в последний раз бил? Я нежно улыбнулся, тонко погрустнел, обжог всю тебя до спины взглядом и вошёл.

    - Ты, как всегда, великолепна!
    Ложь, - мой излюбленный инструмент. Ты конечно же поняла, да иное было бы даже странно, что я тебе даже не льщу, - нагло лгу. Но тебе сейчас всё всё равно. Плевать! Вернуть бы хоть на миг улетевшую вместе с мужем и ребёнком молодость и свободу. Ебаться, ебаться, - засвербило в мозгу!
    - Как твои делишки?
    - Мои в кафе, отпустили меня погулять.
    - Ты вышла замуж?


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 6-06-2011, 12:40

    Оберег от увольнения

    Лучшим офисным оберегом по праву считают визитку учредителю, найденную в полнолунии на корпоративе. Но можно обойтись и более простыми предметами. Например, возьмите волос с головы умного курьера, слезинку фин.директора, на корешке от чековой книжки напишите пароль от корпоративного сервера. Сожгите все это прямо в ладони в кабинете самого злого начальника. Пепел поместите в капсулу от антидепрессанта и носите в потайном кармане. Желательно свой оберег зарядить. Встаньте в бухгалтерии лицом на налоговую возьмите оберег и проведите им сверху вниз и слева направо, а потом также, но без НДС. Читайте в это время: "Трудовая комиссия и присные, напои силой, укрепи верой. Очисти от наказания, даруй поощрение». Чтобы оберег сработал, не опаздывайте и работайте как минимум половину рабочего дня в течение года


    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 6-06-2011, 12:15

    Мы по темному саду гуляли,
    Соблазнял ты меня при луне,
    Отвечала я задом виляя -
    "Ненене, Дэвид Блейн, ненене".

    А потом как-то ночь наступила,
    Где-то рядом упала звезда.
    Я лежала, и громко вопила:
    "Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"

    Вдруг рассвет неожиданно грянул,
    Просыпалась планета земля.
    Ты печеньки засунул мне в анус.
    Вот же бля, Дэвид Блейн, вот же бля!


    АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 6-06-2011, 04:39

    Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.

    Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку:
    - Могу я чем-нибудь помочь?
    - Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?

    - Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?


    АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 5-06-2011, 20:53

    1-3 месяца.

    1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
    4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
    5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
    6. бросьте сигарету, вы что?!
    7. прилягте и съешъте еще йогурт.
    8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
    9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.


    АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 5-06-2011, 11:20

    вы все, конечно же, неоднократно слышали, что небольшая асфиксия(то бишь, удушение) усиливает оргазм, как у женщин, так и у мужчин.


    Некоторые неочевидные вещи:
    Для всех:
    1. Пользоваться лучше всего шелковой лентой - шарф, поясок, просто отрез. Шелк приятно холодит кожу, достаточно мягок, что бы не оставить следов и достаточно скользок, что бы не только легко затягиваться, но и мгновенно распускаться. Можно использовать ремень, можно и просто руки - в этом случае шею надо держать с двух сторон, так, что бы ладони были под ушами и мягко прижимать большими пальцами области справа и слева от гортани. Саму гортань лучше не сжимать - кашель, сухость и першение в горле не самые приятные ощущения. Можно так же извратиться(для фанатов) и сделать из любого мягкого материала цилиндр, внутри которого пропущен шнур - тогда воздействие идеально мягко.
    2. Отпускать(останавливать удушение) надо либо непосредственно перед оргазмом, либо, в плохом варианте, сразу после потери сознания. Не пытайтесь держать дольше - либо оргазм скомкается, либо партнер(ша) помрет нафиг.
    UPD: Важно: Потеря сознания характеризуется закрытыми или полузакрытыми веками, зачастую закатившиеся глаза, расслабление мышц(руки-ноги там). Иногда могут быть судороги - так что если вас сдавили ногами, а руками отпустили и голову набок уронили - значит, надо отпускать немедленно. Особенно если партнершу вы знаете плохо или вообще не знаете(в этом случае лучше не пробовать, а то мало ли..., а за убийство по неосторожности до семи лет).


    АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 5-06-2011, 09:31

    Что за дурацкая традиция – вешать носки над камином?
    Нет, смысл я понимаю. Под покровом тьмы приходит Санта-Клаус, пробираясь аки тать в нощи, и воровато оглядываясь, запихивает в эти носки подарки для мирно сопящих в своих постелях ребятишек. Типа того. Положено так. Ну-ну.
    Лирическое отступление. При словах «вешать носки» мне лично представляется такая картинка. Наотмечавшийся мужик, ритмично раскачиваясь, сидит на краю постели и прикладывая жуткие усилия, пытается стянуть с себя носки. Наконец, это ему удаётся, и он с криком «э-эх!» задорно бросает носок в стену.
    Носок прилипает.
    Ну, ладно. Мы не о тех носках.
    Нет, давайте по порядку.
    Откуда я вам камин возьму?
    Нет, я могу его даже сделать. Своими руками. Но какие неприятности я огребу от соседей, домоуправления и пожарной инспекции? И придётся мне его разбирать обратно, рыдая над каждым кирпичиком, подобно куму Тыкве. И ещё штраф огребу. Так что камин отпадает.