Неприятности с ней начинаются с с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли - говно, овсянка - говно, йогурт - говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки, как нету? я же просила купить, во-вторых, отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не далают - а я буду, отвечает она, мне пофиг, ты же знаешь.
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулка, туфли - дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа "Эх, проголочу", мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда. Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к компьютеру, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.

Программист - начальнику отдела

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

В Европе больше всех повезло Итальянцам. Мало того, что они живут в курортной зоне, так еще и оплачиваемый отпуск длится целых 9 недель в году. По продолжительности с Итальянцами делят отпуск Финны. Следом идет Германия - 8 недель, Португалия, Испания и Австрия - 36 дней, британия, франция, швеция и дания - 34 дня. В США, для сравнения, средний отпуск составляет 35 дней.

Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Лишь в США доходы на порноиндустрие составляют более 4 миллиардов долларов в год.

Встречали Новый год на даче у друзей.
31-го моя супруга начала примеряться во что бы приодеться где-то часов с двух дня. Чтобы не путаться под ногами у жены, я ушёл в гараж готовить машину к загородной поездке.
Вернувшись домой я понял, что поездка может и не состояться, так как выкинутые из многочисленных шкафов вещи дражайшей половины занимали всё свободное пространство квартиры. Со словами мне совершенно не в чем встречать "Год петуха" жена в слезах бросилась ко мне. Причём здесь птичка я понял позже, когда выяснилось,что оказывается этот год нужно встречать в вещах определённого цвета(???). Жена кипятилась, я терпел. Мне было припомнено ВСЁ,но чтобы не портить праздник я терпел...
Не буду сильно утомлять, скажу сразу, что в результате 4-х часовых поисков мы совместными усилиями нашли консенсус и где-то в девятом часу выдвинулись из дома.
Сделаю небольшое отступление и скажу, что жена очень любит журналы пестрящие обложками в киосках "Союзпечать" типа "Космополитен" и др. всякая хрень, которые оказывается дают очень "ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ".

В нашу жизнь давно вошли конкурсы красоты. Сегодня уже никого не удивишь званием «Мисс Министерства Угольной промышленности» или «Мисс Налоговая полиция». Однако это относительно новое явление нашей жизни не является таковым во всем мире: подобные мероприятия нередко проходили в истории не без современного размаха.

10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека – Париса, который и отдал главный приз – яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем, обмерив мраморную статую Афродиты, можно сказать, что на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164 см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93.

9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны.

8 место: Наиболее давние документально подтвержденные конкурсы красоты прошли в Коринфе в 5 веке до н.э., где правил Кипелис, который учредил праздник в честь богини земли. Самые нарядные и красивые девушки предстали перед жюри. Самая достойная была названа носительницей золота. Грекам начинание понравилось, подобные конкурсы проходили постоянно и повсеместно. Особенно популярны были состязания на острове Лесбос в Эгейском море.

Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".

Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.

Бли-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа…. Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
«Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты…
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс – не стал врать я.
Б^@ть! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях.

Задал чел вопрос, дальше ответы.

Катали меня сегодня в жыпе, и зашёл разговор про "как же можно было выебнуться в СССР". Вырос он из темы "шохид-тюненх: post-sovok or worldwide brain-damage, and it's roots", если интересно.
Я-то уже не помню, да и собеседник мой тех времён тоже не застал.

Посему - интересно. Чем же мог выебнуться непростой советский человек? Типа, автомобиль чёрного цвета (жигулей-москвичей чёрных вроде не было?) импортная одежда.. Что ещё? Ну и - то же самое для простого советского человека. Гарнитуры-библиотеки не считаем - их не видно снаружи. Считаем именно вот непосредственно наблюдаемые признаки альфа-самца. Ну и, возможно, вещи типа районирования (я, например, знаю, что Лефортово считалось отстойным районом, а Академическая - достойным, хотя причины мне не очень понятны. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.)

* * *

Машина волга. "Фирменные" шмотки. Импортная косметика у женщин. Дубленка. Степень кандидата любых наук. Отдельная квартира.

Но волга в частном владении была такой редкостью, что вполне достойным выебоном были блестящие жигули - цвет на самом деле значения особого не имел. Это по-любому была машина.

* * *

Во-первых, машина приличной марки. Жигули - уже круто.
Во-вторых, тюненая машина: копеечки по периметру стекол, прозрачная ручка КПП с жуткой розочкой (как их вообще делали?). Я иногда думаю, что нынешние маршрутники - это отголоски тех понтов )

По данным Лионского университета, в мире живет около 400 миллионов домашних кошек. Больше всего кошек - в Австралии: 9 на10 жителей. В Европе больше всего кошек живет во Франции: 8 миллионов. В Габоне и Перу домашние кошки почти не встречается.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. При этом, между собой они никогда не мяукают. Этот звук предназначен специально для людей.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула. Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека. Поэтому, если вы слушаете громкую музыку или ругаетесь, дайте кошке возможность уйти в другое помещение!

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки. Лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

Как правильно приготовить мясо.

Насколько нежным будет мясное блюдо, зависит не только от качества мяса, но прежде всего от правильного метода тепловой обработки.

1. Как правильно выбрать свинину? Мясо должно быть светло-розового цвета (не красное и не без крови)

2. Cвинину прожаривают до полной готовности.

3. Как определить готовность свинины? Нажмите на мясо – оно должно быть плотным и упругим. Можно проколоть мясо – сок должен быть светлым.

4. Чтобы сделать свиные отбивные сочнее, за 2–3 часа до приготовления смажьте их растительным маслом и сбрызните уксусом.