Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 03.09.2010 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Сентябрь 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 3-09-2010, 21:26

    На поимку преступника ушло 10 лет

    Вор-рецидивист, на счету которого несколько десятков крупных краж, задержан сегодня Интерполом в пригороде мексиканского курорта Канкун. Как сообщил Smixer.ru источник в Интерполе, там преступник скрывался от правосудия.

    Поимка вора велась Интерполом совместно с российскими следственными органами в течение 10 лет. В интересах следствия его имя временно не разглашается — до сих пор ведется розыск подельников преступника.

    В распоряжение Smixer.ru попал список злодеяний, совершенных вором. Этот список поражает своим размахом.

    Свою первую кражу будущий рецидивист совершил едва окончив школу. 16-летним юношей он освоил технологию создания сайтов на базе системы Wordpress и сделал себе информационный портал. В первый же день новоиспеченный веб-мастер украл для своего портала новость Интерфакса.


    АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 3-09-2010, 20:50

    Нос может запомнить до 15.000 запахов.

    Самая маленькая кость в человеческом теле – стремечко, она находится в среднем ухе. Ее размер равен примерно 0,11 дюймов.

    Отпечаток языка также уникален у каждого человека, как и отпечаток пальцев.

    Среднестатистический человек “сбрасывает” за жизнь 18,15 килограммов кожи.

    Ногтю на пальце руки понадобится 6 месяцев, чтобы вырасти от основания ногтя до конца пальца.

    Бедренная кость человека крепче, чем бетон.


    АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 3-09-2010, 20:18

    Ведущая (по рабочему улыбаясь):
    -Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
    Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
    -Да...
    Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
    -Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
    Жених (не раздумывая):
    -Нет.
    Ведущая (удивлённо):
    -Что?!
    Невеста (взвизгнув):
    -Что? !
    Мать невесты (поперхнувшись):
    -Чего-о-о?!
    Жених (сурово):
    -Нет.
    Невеста (от души вопя):
    -Мама!!! Гад!
    Ведущая (задумчиво):
    -Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
    Жених (на выдохе):
    -Нет.


    АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 3-09-2010, 19:54

    Все началось с того, что в далекой Сибирской деревеньке родился мальчик. Вы скажете, что ничего такого экстраординарного в рождении мальчика в деревне нет и будете правы, но этот мальчик родился необыкновенно умным. Еще при родах, тока голову высунул из мамки и сразу грозно так сказал повитухе: "сельским , говорит, труженицам таблетки и клистира, руки надлежит мыть чисто и не менее одного раза в год!" Повитуха конечно испугалась, да младенца и не подхватила, отчего он и упал, и некоторое изменение у него в мозгах от того приключилось.
    Когда у отца спросили, как мальчика-то назвать? Он-то хотел сказать: "Мы хуле, или не соображаем чтоль, что назвать надо Владимир, потому как мне видение было, что ежели мальчик будет небольшого роста, лысый, да еще и Владимир, то большим он человеком станет на Руси!", но по причине некоторого подпития в дрова, смог сказать тока "Ми..ху..ил..не а на о-о-о-о, буэ!!! Хр-р-р-р-р-р..."

    Начало этого высказывания и стало именем малыша. Стал он отныне Михаилом.
    Мальчик рос, мужал, крепчал, и начали в полной мере проявляться последствия природового падения. Был он необыкновенно женолюбив. Как бывало почует пелотку, так мигом рядом с оной окажется и непременно выебет, а то как же! Первым парнем на деревне был Михаил, потому как росту был саженного, руками по две подковы зараз ломал, редкая девка могла убежать, а уж вырваться так вообще, почитай, никакая не могла! Через это Михайло очень рыбу полюбил. "Люблю, - говорит , - запах рыбий, ну и вкус тоже". Ел он рыбу по четыре раза на дню, да еще и ночью вставал.


    АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 3-09-2010, 19:53

    Внешность у меня почти русская, вот за это "почти" периодически и останавливают наши доблестные служители Патрульно Постовой Службы (причем ТОЛЬКО в Москве). Откопал сегодня краткий справочник общения с милиционером, если Вас попросили предъявить докУменты:

    - Если тебя остановил милиционер, то первым делом он должен поздороваться с тобой, приложив руку к головному убору, представиться, назвать свою должность и звание. После сотрудник милиции должен кратко сообщить причину и цель обращения к тебе. (Читай устав ППС)

    - Не тушуйся, ты вправе попросить у милиционера документы и записать его данные. Если служитель правопорядка отказывается показать свои документы или сделал это настолько быстро, что ты не успел их рассмотреть, то это основание для сомнений в законности действий милиционера и поводом для невыполнения его требований. (Читай устав ППС)

    - Милиционер должен иметь веские причины для проверки твоих документов. Например, подозрение, что ты совершил преступление или предположение, что ты находишься в розыске, либо имеется повод к возбуждению дела об административном правонарушении (Читай закон «О милиции», статья 11, часть 2).


    АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 3-09-2010, 18:16

    Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
    -Да, да Виктор борисович
    -Я уже еду подъезжаю
    -Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
    -Нет, договор не подписал
    -Успею,успею
    -Но я и так работал всю субботу


    АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 3-09-2010, 17:07

    Оборотни в пагонах

    АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 3-09-2010, 16:49

    Видовым разнообразием мужчин трудно удивить наблюдательных или просто "поживших" женщин.
    Есть "мужчины для семьи", причем, они делятся на тех, кто для "счастливой семьи", для "несчастливой семьи" и для семьи, которая "никакая".
    Есть мужчины, которые не для семьи, но для долгих, эмоционально-насыщенных драматических отношений.
    Есть мужчины "остроактуального типа" - для краткосрочных "приключений".
    Есть мужчины для самопожертвования.
    Есть мужчины для инвестиций (тот самый случай, когда будущие генеральши начинают с лейтенантов). Есть мужчины-"острова сокровищ". Последние делятся на тех, в ком сокровища могут быть найдены, и тех, в ком сокровища прячутся. И т.п.
    В принципе, выбор мужчин - как выбор в хорошем супермаркете. Мужчины есть для всего. Женщине надо только научиться отдавать себе отчет в том, чего ей надо, и отличать мужчин одного типа от других. Ибо, если попытаться "употребить" мужчину определенной роли в ролях ему не свойственных, то произойдет не перемена мужчины, а трагедия.


    АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 3-09-2010, 16:29

    Аццко

    АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 3-09-2010, 16:00

    Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
    - Не получается? - участливо спросила клиентка.
    - Что не получается, дура? - мужским голосом спросила гадалка.
    - Вызвать дух мужа... Федя, ты? - узнала вдруг вдова.
    - Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. - съехидничал дух.
    - Точно ты. - удовлетворенно сказала женщина - Как дела?
    - Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить - попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
    - Что правда?
    - Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
    - Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.
    - А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
    - Вот скотина! - в сердцах выругалась женщина - Умер, а все равно скотина.