Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 24-09-2010, 23:48
 
alt
 
АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 24-09-2010, 19:41

Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын.
Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 24-09-2010, 19:32

В Европе больше всех повезло Итальянцам. Мало того, что они живут в курортной зоне, так еще и оплачиваемый отпуск длится целых 9 недель в году. По продолжительности с Итальянцами делят отпуск Финны. Следом идет Германия - 8 недель, Португалия, Испания и Австрия - 36 дней, британия, франция, швеция и дания - 34 дня. В США, для сравнения, средний отпуск составляет 35 дней.

Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Лишь в США доходы на порноиндустрие составляют более 4 миллиардов долларов в год.


АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 24-09-2010, 19:12

Валерия Новодворская о фильме "Война миров"

На российские экраны вышел фильм Спилберга, который сильно осовременил и приспособил к реалиям XXI века роман Уэллса "Война миров". Жутко актуальная история. Просто горячая тема. И если перед кинотеатром "Пушкинский", где проходила премьера, горели огни и раздавались взрывы, летели какие-то клочья и небо заволакивал дым, то это был не просто рекламный пиар, а своего рода напоминание: люди, будьте бдительны. Кстати, в зале страшный голос вещал: "Не ожидайте приятного просмотра. Не доверяйте соседям слева и справа, а в особенности тем, кто сидит сзади".

Вы думаете, что все эти спецэффекты и сам фильм рассчитаны на тинейджеров? Вовсе нет! Это урок для "пятой колонны" (в рамках сурковского определения), либералов, западников и прогрессистов. В фильме (уже не по Уэллсу) марсиане готовились к войне с Землей миллион лет и спрятали гигантские треножники-тарелки в недрах планеты еще до появления homo sapiens'ов. А потом – сигнал марсианского Совета Безопасности, и вот пилоты в капсулах спускаются на молниях, на электромагнитных импульсах, прямо под землю, в зарытые машины. И, к ужасу ничего не подозревавших землян, взламывается асфальт, разверзается земля, рушатся здания, вылетают стекла, и появляются эти гигантские машины-убийцы, летающие тарелки с жуткими металлическими щупальцами, длинной в километр, и начинается охота на Тома Круза, его детей и прочих бедных американцев.

Мы находимся в аналогичной ситуации. Только из-под земли появляются не марсиане, и бояться надо не треножников, не теплового лазерного луча и не того, что из вас выпьют всю кровь пришельцы. В России из-под земли, из-под печки, из ниоткуда, из ада появляются чекисты и их агентура. И щупальца у них не короче марсианских. У нас тоже идет война миров: война нашего доброго, разумного, светлого и европейского мира демократической либеральной оппозиции – с миром черных технологий, сатанинского зла и коварства, миром чекистов и их гарантийного кремлевского предводителя. Этот мир пишет нам письма, как Татьяна Онегину, и требует любви с лазером у горла.


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 24-09-2010, 17:44

Встречали Новый год на даче у друзей.
31-го моя супруга начала примеряться во что бы приодеться где-то часов с двух дня. Чтобы не путаться под ногами у жены, я ушёл в гараж готовить машину к загородной поездке.
Вернувшись домой я понял, что поездка может и не состояться, так как выкинутые из многочисленных шкафов вещи дражайшей половины занимали всё свободное пространство квартиры. Со словами мне совершенно не в чем встречать "Год петуха" жена в слезах бросилась ко мне. Причём здесь птичка я понял позже, когда выяснилось,что оказывается этот год нужно встречать в вещах определённого цвета(???). Жена кипятилась, я терпел. Мне было припомнено ВСЁ,но чтобы не портить праздник я терпел...
Не буду сильно утомлять, скажу сразу, что в результате 4-х часовых поисков мы совместными усилиями нашли консенсус и где-то в девятом часу выдвинулись из дома.
Сделаю небольшое отступление и скажу, что жена очень любит журналы пестрящие обложками в киосках "Союзпечать" типа "Космополитен" и др. всякая хрень, которые оказывается дают очень "ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ".


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 24-09-2010, 15:56

Вечер. Пиво. Кресло. Футбол. Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять. А если к этим четырем словам еще прибавить слово «суббота»-то получается магия. Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду. Каждый глоток пива, каждый пас на поле. Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной. Но был я им недолго. В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке. «Ё маё, чего-то не так.» подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. «Вроде все нормально, зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится! Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!»
Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
«Любимый» промурлыкало белокурое создание «мне надоело сидеть дома».
«Начинаааается» подумал я.
«Я хочу развеятся» продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье, надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."


АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 24-09-2010, 15:54

В нашу жизнь давно вошли конкурсы красоты. Сегодня уже никого не удивишь званием «Мисс Министерства Угольной промышленности» или «Мисс Налоговая полиция». Однако это относительно новое явление нашей жизни не является таковым во всем мире: подобные мероприятия нередко проходили в истории не без современного размаха.

10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека – Париса, который и отдал главный приз – яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем, обмерив мраморную статую Афродиты, можно сказать, что на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164 см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93.

9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны.

8 место: Наиболее давние документально подтвержденные конкурсы красоты прошли в Коринфе в 5 веке до н.э., где правил Кипелис, который учредил праздник в честь богини земли. Самые нарядные и красивые девушки предстали перед жюри. Самая достойная была названа носительницей золота. Грекам начинание понравилось, подобные конкурсы проходили постоянно и повсеместно. Особенно популярны были состязания на острове Лесбос в Эгейском море.


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 24-09-2010, 15:22

Hу, во–первых, для начала, выкинем всякие дурацкие приколы с двойными буквами — ибо они задалбывают. Естествено, это и так давно является стандартом в рускоязычной части интернета, этого просто никто не заметит.

Дале, выкенем извращенея с буквами "и" и "е" — будим писать "и" там, где нам слышется "и" и "е" там, где слышется "е". Сответствино поступем с "а" и "о".

Следующий етап — чтобы облегчить жизнь програмистам, откажемся от буквы "э" и заменим ее на "е".

Совершено недопустимо будит использованее нечетабельных буквосочетаней в словах "ругаца", "швыряца", "кувыркаца" и т.п.


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 24-09-2010, 15:03

…под полом что-то скреблось. Митяй, порывшись в хозяйственном хламе, выкопал ржавую приспособу - что-то среднее между маленьким ломиком и большой отверткой – нахмурился и начал вскрывать пол.
Половицы противно взвизгнули и выгнулись уродливым горбом. Хлынувший в проем дневной свет разогнал полумрак и выхватил озорным пятном запыленную тряпичную Бабушку. Царапая синими когтями по коричневому дереву пола, Бабушка кряхтела, ее щуплое, закоченевшее тельце сопротивлялось освещению, пытаясь ушмыгнуть назад, в спасительную подпольную темноту.
Митяй озадаченно поскреб рыжую щетину подбородков и хмыкнул про себя что-то нечленораздельное. Бабушка засучила ногами: в руки к Митяю ей не хотелось. Изловчившись, Митяю удалось схватить холодную Бабушку за ее седые космы. Одно спорое движение - и вот - высохшая, не совсем живая Бабушка, выставлена на всеобщее обозрение. А ведь ей уже год, как полагается лежать на двухметровой глубине сельского погоста.

- Оп-па!- сказала жена Митяя - Алена.
- Ух ты! – сказал старший сын Митяя – Вадим.
- Ебануцца…- меланхолично заметила пятилетняя Варька и схлопотала увесистую родительскую плюху.


АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 24-09-2010, 14:40

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...