Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 4-09-2010, 23:02

Я — Чёрный Санта — АНТИ Дед Мороz.
Не тот весёлый краснобай с открыток,
Сующий всюду пьяный ебасос,
С чулком говённых шоколадных плиток.
Нет у меня Снегурочки-герлы —
Оторвы с нескончаемой заводкой,
Чтоб жечь корпоративы для урлы,
Когда в душе взорвётся бомбой водка.
Мне влом нести пустой пиздеж в народ,
Не скрасив сим паскудства серой жизни
В краю блаженных, где любой урод
И яду выпьет даром, только свистни.


АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 4-09-2010, 22:23

Все истории одного моего давнего знакомца начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся...", или "Вдарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала...
Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов...

Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, все чин-чинарем, закинулись мало-мало... Сидим, ждем. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Леньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра.
Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Леньчик так вообще за гитарой потянулся...
Я ему:
- Лень, ты чего? Ты ж в жизни (окромя деревянных ложек и подмышки) никаких инструментов музыкальных в руках не держал!!!
Леонид, значится, игнорирует адресованную ему язвительную реплику, наугад бацает по струнам и начитает декламировать:
- Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Все одно... Мрак и холод...
И вот так, прикинь, минуты три. Я делаю над собой неимоверное усилие, встаю, встряхиваю его. А он все: "Люди... Майонез... Люди... Все едино..."
Кое-как отобрал у Леньки балалайку, в общем. Спрашиваю:
- Сильно забрало тебя, Лень? Как ты, в целом?
А он все:
- Люди... Как пакетик майонеза...


АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 4-09-2010, 21:18


– уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой ассортимент на любой вкус.
, толстовки кенгурушки с капюшоном, футболки с длинным рукавом, комбинированные футболки – мужские и женские фасоны.
Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. Более 500 изображений. Пополнения коллекций еженедельно. , голографические краски, объемные выпуклые изображения, бархатная печать, глянцевое серебро и золото, стразы Swarovski и много много всего.
.

АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 4-09-2010, 20:59

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 4-09-2010, 19:40

Три выходных - это тяжело...

АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 4-09-2010, 19:03

Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:

16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 4-09-2010, 18:12

Бедросыч

АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 4-09-2010, 17:14

1. Хроническое вдохновение

Мой брат Роман Мельников живет с родителями: моим дядей и, соответственно, с моей тетей. Поэтому дядя хорошо ориентировался в интимной жизни местного отделения милиции, где Роман был на хорошем счету и занимал первое место по раскрываемости районных злодеяний. Секрет успеха будет виден из дальнейшего.

Дядя без устали сочинял следственно-розыскные стихи:
"В отделении беда! Оперов зажопили!
Потому что опера обезьянник пропили!"

Есть и стихи более подробные, с элементами психологического профилирования:
"После пятого стакана
Есть идеи у Романа:
"Лучше будем водку пить,
Чем преступников ловить!"
У Романа нет идей,
Кроме водки и блядей".

Вообще, настоящий опер должен быть похожим на тех, кого он ловит. Этого требуют оперативные соображения, и Роман весьма успешно маскировался. У Трех Вокзалов ему неоднократно предлагали сексуальные услуги. Роман хмурился и отказывался.

- Для отсидевших - скидка! - кричали ему вдогонку.


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 4-09-2010, 16:11

Сверхъестественное рождение

Как утверждают северокорейская историческая литература, Ким Чен Ир родился в бревенчатом домике на территории сверхсекретной базы на вершине священной горы Пэктусан. В момент рождения вождя на небе загорелась яркая звезда, времена года поменялись местами – зима превратилась в лето и наоборот, а небосвод озарила двойная радуга. Жителям Северной Кореи приходится верить в эту сказку, а советские и китайские документы утверждают, что родился будущий диктатор 16 февраля 1941 года в селе Вятское Хабаровского края под именем Юрий Ирсенович Ким. Детство Юрий провел в этом же селе, где располагалась 88-я отдельная стрелковая бригада Красной Армии, командиром одного из батальонов которой командовал его отец. После окончания Второй мировой войны Юрий переехал в Пхеньян, где уже находился его отец. Позже обучался в различных учебных заведениях и в итоге стал преемником отца – руководителем Северной Кореи.


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 4-09-2010, 15:10

Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».

С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».

История из жизни.

Познакомился с девушкой на улице. Позвонил ей «Привет, как дела?». Она говорит «Это кто спрашивает?». Я говорю «Угадай!». Потом представился, и она раз, после того, как я представился и трубку кинула. В моей жизни такое случилось в первый раз. После этого я ей пытался сделать дозвон, после того, как она бросила трубку, и она, видимо, мой номер поставила в чёрный список. А я покупал тариф «Ред» МТСовский, и мне дали две симки. И я что-то как-то не то, чтобы обозлился и окрысился, но мне как-то стало интересно, что можно сделать. Хвастаться особо нечем, но, тем не менее, я ей послал следующего содержания смс-ку с другой симки: «Мне про тебя говорили, что ты прыщавая, недотраханная, неадекватная сука, теперь я это увидел сам». И сразу, буквально не прошло и пол минуты и она стала прозванивать мне моему предыдущему номеру. Она делает дозвон, и сбрасывает, чтобы я ей перезвонил. Я ей написал ещё одну смс-ку следующего содержания: «А ты оказывается ещё и скупая?!». После этого она мне сразу позвонила. До этого, когда я ей звонил, у неё был очень такой самоуверенный голос, что «кто я и кто ты!». А тут она так: «А что это… аааа… а что вы мне такие смс-ки пишете… в чём я провинилась?». Я её, конечно, отбрил, после того, как она мне позвонила, и сказал, чтобы она больше никогда на этот номер не звонила.