Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 17-09-2010, 23:37
АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 17-09-2010, 23:21

Не надо дулю показывать. Это какой-то очень скверный знак. Гораздо хуже чем "fuck" или что-то ещё. Просто не надо и все. А вот если ногу задели то нужно коснуться руки рукой. Это тоже очень обязательно.

Кошки, кошачий стиль и вообще любые упоминания на эту тему - плохо. "Собака желает своему хозяину жизни, а кошка - смерти". Это отвратительные существа по мнению монголов. Как считается исторически, это происходит потому что они никогда нее имели запасов зерна, которые следует оборонять от мышей котами, ну и значимости этих мохнатых тварей не прочувствовали.

"Ты можешь всю жизнь прожить правильным человеком, но должен убить хотя бы одного китайца" - как-то так написано со слов ymep на одной из стенок дома на центральной улице. Китайцев ненавидят. Зажимают во въезде, говорят, что они скверно пахнут, работают как рабы, имеют вместо носа пару дырок и так далее. Это историческая штуковина. Пустыня Гоби называется "монгольской великой стеной", сотнями лет сдерживавшей китайцев от экспансии.


АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 17-09-2010, 21:56

Мужчина знает все. Разбуди его ночью и спроси, как устроена водородная бомба или почему правительство Ариэля Шарона проводит жесткую политику на Востоке, он тут же даст развернутый ответ. С цитатами, цифрами и данными социологических опросов. Если его внимательно слушать, то он, может быть, даже побежит за схемами и таблицами, которые предусмотрительно хранит в кладовке как раз для такого случая.

Но когда дело касается такой тонкой сферы, как взаимоотношения с женщиной, мужчина пасует. Он теряется и беспомощно оглядывается по сторонам. Он не хочет рассуждать о психологии межличностных отношений -- он хочет в гараж. Он не знает ответов на большинство вопросов, которые ему задает женщина, и его четкое, похожее на схему радиопередатчика сознание дает сбой.

Чтобы спасти себя от таких космических перегрузок, мужчина нашел, на его взгляд, логичное объяснение всему, что подразумевается под словом «любовь». Теперь на каждый вопрос по этой теме у него есть стандартный ответ: «Это потому, что мы животные». И даже не столько «мы», сколько «я». Теперь он может объяснить все, что угодно:

а) свою измену («Милая, все орангутаны полигамны»);

б) свою ложь («Да, я кое-что приукрасил -- павлинам свойственно распускать перья»);

в) свою лень («Как известно, охотятся только львицы»);

г) свою безответственность («Медведь о детенышах не беспокоится!»).


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 17-09-2010, 21:53

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 17-09-2010, 21:12

Пролог.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…

Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 17-09-2010, 19:09

* Во Франции в начале 17 века было считалось очень почетным пообщаться с королем Луи 14 во время, когда он, пардон, был в туалете
* Викинги использовали прогорклое масло для «стайлинга» своей прически
* Первая известная биологическая атака произошла в 6 веке до нашей эры — Солон, осаждавший греческий город Кирра (Kirra), приказал бросить в воды проходившей через город реки Плейстос корни чемерицы. Через некоторое время город был взят — большинство жителей начали страдать сильнейшими расстройствами желудка.
* Один из древних правителей Митрадит VI (Mithradites, ~100 лет до н.э.) регулярно принимал небольшие дозы яда, чтобы развить невосприимчивость к яду в случае реального отравления. Это ему удалось, и когда он захотел отравиться «по настоящему», у него ничего не получилось, и его слуге пришлось завершить начинание с помощью меча. Его именем сейчас называют противоядие
* Профессия трубочиста в викторианскую эпоху была весьма неромантична. Этим людям приходилось протискиваться в отверстия диаметром иногда не более 18 сантиметров. Причем работу надо было выполнять быстро, иначе существовала опасность ожога от горящей соломы


АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 17-09-2010, 17:45

Никому ничего не нужно. Везде бардак. Никто не умеет работать, но у всех получается откуда-то деньги брать. Нет чувства меры ни в чем - ни в любви к президенту, ни в лени, ни в унижении. Все в этой стране эдакие перфекционисты-Обломовы. Порассуждать-попиитьПИВА. И ничего не сделать НОРМАЛЬНО.
Не читайте этот пост, он просто от злости. Потеряете время.
Замечательные у нас обменники. Курс везде - от 1000. Ну хорошо, штуку иду менять - вижу обменник, торможу, паркуюсь, отстегиваю ремень, собираю телефоны, выхожу, закрываю, иду. Подхожу - епта! Курс тут, оказывается, от ПЯТИ штук!!! Ну как же можно суками-то быть такими???
Другое. Замечательный банк Ренессанс-Капитал. Просто отличный. Имеет разветвленную сеть точек продаж потребительских кредитов. И не имеет НИ ОДНОЙ своей ТОЧКИ приема платежей. Только через "партнерские" системы, которые накручивают еще по 2-3%. Но это хрен бы с ним. Досрочно погасить кредит нереально.
Начнем с сайта - ну есть у тебя кредитный договор. Ну почему не сделать опцию, чтобы человек, вбив номер кредитного договора, мог посмотреть - сколько и когда он должен? (ибо с распечаток вся инфа, есессна, путается - никто не будет вычислять, как бы заплатить 5781 руб 64 коп +2,5% комиссии Элекснета. Все платят с запасом, округляя до штуки. И понять, сколько ты в конце концов должен - должно быть как-то легко.
Хуй с ним, с сайтом.


АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 17-09-2010, 16:42

"Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех - свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще - о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность... Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.

Смех тихий и низкий, почти беззвучный. При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя - да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать - тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа - постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 17-09-2010, 16:39

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.


АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 17-09-2010, 16:27

Давным-давно, ехал в электричке на дачу. Жарища, народищу - не приведи Господь. Все окна открыты. Только я всего этого не замечаю, потому что смотрю на девушку. Девушка с ума сойти какая красивая. Нереально, нездешне хороша. Глупо описывать там "большие выразительные глаза, цвета вечернего неба, в обрамлении густых и длинных ресниц" или там "нежный рисунок рта и чуть заметную ямочку на правой щеке", или, не дай Бог, "правильных очертаний грудь, под тончайшей белоснежной кофточкой" (кстати, я как-то не очень себе представляю грудь неправильных очертаний. Да и хуй с ней). Просто девушка была ужас до чего хороша. В белой юбке, белом жакете, с белой сумочкой на коленях. А я стоял и умильно думал: "...какая же красота.... какая же удивительная игра природы.... какое же дивное совершенно создание...." и прочую слюняво-умильную фигню думал.

Тут электричка начала отчаливать от станции "Крюково". Несколько нетрезвых ребят с платформы, хохоча, забросили в открытое окно половинку гнилого арбуза. Арбуз шлепнулся прямо на колени Удивительно Красивой Девушке и разлетелся на тысячу омерзительно-осклизлых кусочков, забрызгав всех вокруг.

- Гыгыгы - смеялись ребята на платформе.

И тогда Удивительно Красивая Девушка поднялась, изящно смахнула остатки арбуза на пол и сказала в окошко примерно следующее:

- Ебатьвашумамупидорыгнойныесучарырваныеговнакускичтобваспиздорванцевшахнойнакрыломандавошкисушеные!

И села на место. Выражение лица ее не изменилось ни капельки, лишь покраснели слегка щеки.

Я протиснулся в тамбур и закурил.