Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Сентябрь 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 19-09-2010, 23:48

    Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

    Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

    ОБЩЕНИЕ

    Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
    для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
    - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
    - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
    - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
    Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

    И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.


    АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 19-09-2010, 23:05

    Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.
    Ну, подождут, никуда не денутся.
    Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
    Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
    Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...
    Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
    Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)



    АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 19-09-2010, 22:55

    Мой друг недавно женился на очень некрасивой женщине. Всего многообразия великого и могучего не хватит, чтобы описать, насколько она не привлекательна. Но Костя живет с ней и не желает даже знать других женщин. Спросите почему так? Отвечаю: Когда он приходит «в жопочку» пьяный домой, она встречает его, говорит «Здравствуй, милый, я соскучилась», кормит его ужином, делает ему минет и укладывает спать. Она не спрашивает, куда он пошел, что он там будет делать. Для нее важно, чтобы он возвращался к ней домой. Так вот, девочки, делайте выводы.

    Я для себя сформировала несколько заповедей.

    Заповедь первая:

    Мужчина- ЧЕЛОВЕК

    Странно звучит? Не верится? А вот представьте себе. Мужчине свойственно тоже, что и живым людям, начиная от попердывания в постели, заканчивая слезами во время рекламы Ростелеком и фондов для поддержки детей-сирот, больных СПИДом. Ты хочешь мне сказать, что твой бритый наголо двухметровый амбал за рулем своего черного тонированного Nissan Pathfinderа больше похож на гориллу в период спаривания? Ты не права, он такой же человек, как и ты.


    АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 19-09-2010, 22:19

    girls


    АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 19-09-2010, 22:03



    АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 19-09-2010, 21:30

    - Не знаю, Олежка, сочувствовать тебе или поздравлять. В общем, за твою новую свободную жизнь, - я поднял стакан.
    Виски у Олега Соболева отменный. Ноу булшит. Мощь и качество. Чем я на правах старого приятеля и однокурсника регулярно пользуюсь.
    - Да это так, формальность. Мы с Дженни больше года вместе не жили. Даже не виделись и почти не разговаривали. Общались через адвокатов.
    - Вот ведь сука пиндосская, - возмутился я.
    Олег посмотрел на меня с удивлением.
    - Почему сука?
    - Ну, она же у тебя и дом на Пасифик Хайтс отсудила, и ежемесячное содержание на сколько там тысяч? И это при том, что сама не бедствует в своей юридической конторе. И кто же она после этого?
    Соболев пожал плечами.
    - Практичная женщина, которая пользуется правами, данными ей законом.
    - В гробу я видал такие законы! Не, чтобы жениться в Калифорнии, нужно быть большим альтруистом.


    АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 19-09-2010, 21:20

    болельщицы


    АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 19-09-2010, 21:17

    маша

    АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 19-09-2010, 19:57

    1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
    2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

    Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

    3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
    4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

    А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

    5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

    То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

    6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

    Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.


    АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 19-09-2010, 17:39