Бли-а-ааа – супруга смотрела на себя в зеркало и как-то критически выражалась. Блиа-а-ааа…. Чо делать то?
А чо делать? Не, ну в натуре? Я то, я то чо могу посоветовать? И я сказал то, что думал: -Знаешь, дорогая, а мне глубоко пох. Я тебя и такую люблю.
«Дорогая» ме-е-едленно отвернулась от зеркала, вперила в меня свои добрые очи, ласково свела на переносице брови и нежно, медленно повышая тон, спросила: - Чо-о-О-О-О?!?!
Я пристально смотрел в телек всем своим видом показывая, что уже молчу как минимум час, а все это ей послышалось. Иногда это прокатывало. Но не в этот раз.
- Так что ты сказал?! А?! Вместо того…чтобы…подбодрить…сказать…а ты…ты…
- Ну вот на кого я похожа сейчас?
- На унылый дилижанс – не стал врать я.
Б^@ть! – тяжелая, карающая длинные языки длань, опустилась мне на затылок и придала голове скорость резко отличимую от скорости остального тела.
Не сказать, что после этого я поумнел, но стал более осторожным в выражениях. И как ни странно – в мыслях.

… А вечером в доме появилось ЭТО. Оно было взято на прокат у подруги, по словам которой ЭТО творит чудеса с женской фигурой. И хотя описанных чудес в подругиной фигуре не наблюдалось, но вера в чудо - она слепа, глуха и зачастую глупа до удивления.
ЭТО представляло собой обруч. Как сейчас его называют – Хула, извините, Хуп. Хула-хуп. И главное как удивительно точно автор идеи дал название этому устройству! Название из двух слов, и оба на букву «х»!
Эта Хулахупина была не просто обруч. Не, точнее формой это был обруч, но вот внешностью… Это был просто апофеоз подвала Мюллера! Его последняя комната для самых несговорчивых! Феерия извращенной фантазии! Да много еще лестных эпитетов пришло в мою голову, когда я разглядывал сей девайс.

Это чья же неудержимо-воспаленная фантазия придумала такую конструкцию?!
Диаметр Хупа был большой. Это не те тощие аллюминевые колечки, которые продавались раньше в магазинах, этакие Хулахупёнки. Нет! Это бала настоящая ХулаХупина!
Она была их пластика, в руку ложилась плотно, поскольку диаметр был сантиметра четыре, весила килограмм пять, или более того. Но самое пикантное в нем были пупырышки. Да-да, обыкновенные пупыри, сантиметр высотой, которые располагались по внутреннему диаметру Хупа.
- Это для массажа – авторитетно и с долей презрения пояснили мне.
- Кули, понятно, что не зубы чистить – огрызнулся я и элегантно описав тазом дугу (Майкл Джексон, епт) попробовал крутануть аппарат.
Хула радостно скрипнул, впился пупырями в мои собственные ребра и сделал один оборот. При втором обороте мне показалось, что это не Хуп скрипит а трещат мои ребра, поскольку центробежная сила пятикилограммового Хупа вдавливала в меня пупыри так, что ребра под ним шевелились как сами себе хозяева.
Ы-ы-ыыы!!! – взвыл я и прекратив гримасничать тазом, тем паче, что более отвратительного зрелища, чем последние десять секунд в зеркале, я не наблюдал давно.
Хрум! – радостно остановился ХулаХуп и грохнулся вниз. Но мои пальцы.
Потирая ушибленный конечности, и забившись в угол дивана я ехидно смотрел, как супруга примеряет на себя это чудо фитнеса.
… Я засыпаю рано и сплю крепко. Но еще неделю я просыпался от жуткого грохота упавшего Хупа и сдержанного мата страдалицы.
ЗЫ Через десять дней, это исчадие лаборатории Франкинштейна покинуло наши стены.
А еще через день в квартете появилось ОНО! Оно было тоже ХулеХупом но другой конструкции, придуманной видно в соседней лаборатории.
…А потом в доме появилось ЭТО.
Это на долгое время стало проклятием моего рода. Точнее одно представителя этого рода.

В отличие от первого хулахупа, который обладал весьма приятной для садомазохистских занятий, конструкцией, этот скорее напоминал детского плюшевого удавчика, который свернулся колечком, засунув голову себе в зад.
Толщина обруча была поболя предыдущего и обшит был такой мягкой тряпицей с веселой расцветочкой. Но вся фишка заключалась в том, что его надо было….накачивать! Мля, долбанные инженеры-конструкторы! Да что бы ваши жены понакупали подобной хрени!
Как накачивать, я обнаружил сразу. Небольшой ниппелек торчал из под обшивки, в результате чего вся конструкция еще более начала напоминать удава-самку, да еще в придачу, кормящую.
Кроме того, от долгого лежания в узком пакете, сей агрегат имел форму весьма отдаленную он круга. Скорее это был придавленный сверху эллипс.
- Ничооо, подумал я. Накачаю – развернется.
Забегая вперед скажу – х@%наны он развернулся.
- А сколько же в него надобно отмосферов? – мелькнула техническая мысль. Ну, наверное где то ноль пять – прикинул я обычными критериями. И что бы самому себе подтвердить свое техническую интуицию, полез в инструкцию.
Ну чо. Как оказалось интуиция у меня не то, что бы техническая…. Скорее наоборот – хреновая у меня оказалась интуиция.
Инструкция буквами по бумаге гласила – 6(!), пля! – 9(!) атмосфер! Я несколько раз перечитал. Не, все верно, шесть, тире, девять атмосфер. И тут я задумался. Это каким же смелым надо быть, что бы над самыми йацами, или что там у кого, крутить сосуд наполненный воздухом под давлением в девять атмосфер?! Воистину, спорт любит смелых!
…Отступая от текста, скажу, что когда неделю назад (не связанный с халахупом случай) у меня все таки открылся глаз, я подумал – «Шрамы в молодости мы получаем по глупости, а в зрелости – по дурости!»
Столь ценную информацию о давлении внутри обруча я понес жене. Цифра девять ее не впечатлила. Да хоть пийсят! – выразила она отношение к моим опасением.
Ну, что. Пийсят не пийсят, но хотя бы семерочку туда сунуть было необходимо.
…Следующим, кто резко акуел от одного только вида этого кислотного удавчика, был мой водитель. Когда я утром гордо появился на крыльце опоясанный на манер пулеметной ленты этим долбанным эллипсоидом, шофер вместе с машиной аж вздрогнули.
Пол дороги он чудовищной силой воли хранил молчание, только периодически испуганно глядя в зеркало на притаившуюся на заднем сидении цветную колбасу.
- А нет ли у тебя шести-семи атмосфер?
Володя, глубоко ушедший в догадки о непонятном предназначении предмета, подпрыгнул.
- А зачем столько то? Он покосился назад, догадываясь кому понадобилось столь чудовищное для бытовых условий давление.
- Вон – я кивнул назад – заправишь это недоразумение. Нипель где то там, под обшивкой.
- А что это?
Было видно, что шофер, неизбалованный заграничными хула-хупами относится к девайсу несколько настороженно. Я решил не рушить окончательно его мосг мудреным названием, и ответил просто – обруч. На талии крутить. Знаешь такие?
Володя вздохнул с облегчением. – Ессно знаю!
Про что это он, про талии или про обруч, я не стал уточнять.
- Значицо так – вдуешь туда шесть-семь атмосфер, как предписывает мануал и он расправится.
- Шесть-семь… - Володя, мысливший критериями «не больше двух очков в колесо» засомневался.
- Не боись – твердым голосом и авторитетным тоном попытался я развеять его сомнения, хотя и сомневался сам. В инструкции написано ваще девять.
… На обед мы ехали довольные, круглый хулахуп цветился пестротой на заднем сидении. Довольный Володя в пятый раз рассказывал мне, как искал у обруча сосок, приводя сравнения, тут неозвучиваемые.
Стоит ли говорить, что приехав домой я не смог вытащить расклинившуюся на заднем сидении дуру. Семь атмосфер, развернувшие это колечко на заднем сидении, нихрена не шутка.
Пришлось после обеда ему ехать, сдувать его, вытаскивать и надувать снова.
По весу этот урод легкой спортивной промышленности весил как и предыдущий его товарищ. Вот тока некоторая элипсоватость все таки осталась.
Люди, которые придумали ЭТО! Я вас найду и снасильничаю скопом и поодиночке!
Эллипс совсем не крутится на мне. Он, гнида падает и прямо на пальцы ног. Хорошо, что на следующий день был выходной, и я ходил по квартире, пугая домашних топорщащимися кверху отбитыми ножными пальцами.
…Теперь этот цветной товарищ сиротливо стоит в углу, и только поздними вечерами иногда слышится знакомый грохот йопнувшегося хулахупа.

© Серега Кобах