Рыбалка….Настоящая! Зимняя! Отец меня с собой взял! Вот он, рядом стоит, курит и посмеивается, глядя, как я с упоением терзаю лед Негето шнековым буром… «Ладно, ящик разбери пока…» — бросает отец, забирая у меня бур. Ну и что, подумаешь, главное, что я свою лепту внес, вон, сантиметров 10, а то и все 15 пробурил! «Так, это моя удочка, а эти три — батины, а "косынки» он пусть сам разбирает, запутаю еще…« — размышляю я, пока отец без видимых усилий проходит оставшиеся полтора метра льда, отделяющих нас от вод озера Негето, в котором плещется рыба. Нет, РЫБА! Ведь не может же мне на крючок пойматься обычная рыбешка, на первой в моей жизни зимней рыбалке?! Конечно же, это будет РЫБА! Нет, даже РЫБИЩА!
Шшффухх…Озерная вода фонтаном выплескивается из наконец то пробуренной ледяной шахты….Ага, первая лунка есть! Для меня, конечно же. Так, рыбацкий ящик вместо стула, червяк на крючке, мормышку в воду! Сидим, ждем….Не, я не понял, где рыба то?! Не, ну так не честно, вон отец уже руками перебирает, что то из лунки тянет…Ну нечестно так!!! Стоп! Вода в лунке слегка поднимается, значит…Значит….Значит, какая то рыбина подошла! Есть! Путаясь от волнения в леске, тяну свою (Свою!!! Первую!!!) добычу. Ух ты! УРРРРА!!!

Началось всё с того, что Пу-Пу и Ме-Ме нашли в лесу синтезатор пищи. Правда, никто в племени таких сложных слов не знал - поэтому назвали волшебную машину просто и со вкусом: ныфт.

Судя по всему, синтезатор пищи валялся там со времён Великих Предков и, скорее всего, ими же был изготовлен. Но теперь от Великих Предков остались только развалины, а единого мнения насчёт прошлого в племени не было. В целом Предков уважали, но в последнее время всё меньше - так Сва-Сва, известный своими байками о прошлом, утверждал, что Великие Предки только тем и занимались, что грабили соседние племена, и волшебный ныфт они тоже утащили у какого-то соседнего племени. Старик По-Поз, сам родившийся в соседнем племени и потому неустанно подчёркивавший свою принадлежность к этому, разделял идеи Сва-Сва и даже призывал к публичному всеплеменному покаянию. В конечном счёте о происхождении ныфта решили не говорить вовсе.

Когда великий Будда накрыл горы в тибетской провинции Недонг плотным лунным покрывалом и рассыпал по ночному куполу неба горсть звёзд-бриллиантов то на самой высокой горе, почти под облаками, засветилось единственное окошко маленькой хижины мудреца священника. Ю Син, по обету данному Будде внезапамятные времена, жил отшельником, воспитывая единственного своего преемника - внука Ченга. Сейчас Ю Син ждал своего внука домой....и вспоминал.....

Мальчик жил со своим дедушкой всю свою сознательную и несознательную жизнь и, никогда не встречая других людей, готовился стать хранителем великого учения при достижении двадцатилетнего возраста. Ю Син был уверен, что сумел дать своему ученику все необходимые знания ведь мир был постигнут им в совершенстве благо Будда открыл ему глаза на природу вещей.

Ченг свободно говорил на нескольких китайских наречиях, прекрасно знал древнюю восточную философию и более тридцати тысяч иероглифов, был абсолютно неприхотлив в быту и открыт душой. Он был достоин стать Настоящим Последователем Будды.

Мы просто смертельно устали друг от друга. От этих твоих постоянных капризов, от этих моих нелепых требований. И редкие моменты, когда всё будто бы нормально - лишь иллюзия. Потом опять следует неминуемый срыв, и этого уже не исправишь. Предчувствие новых отношений будоражит, делая расставание острее.

Ты попила у меня много крови. Благодаря тебе я сжёг много нервных клеток. Ты и в молодости не была подарком, а перевалив за четверть века стала вовсе невыносима. Все эти падения в ямы, застревания в грязи, неработающие в ливень дворники, а в лютые морозы печка... Все эти спутанные провода, на которые даже электрики смотрели с ужасом. Последнюю зиму на тебе приходилось ездить почти вслепую, судорожно оттирая левой рукой дырку в замёрзшем окошке, чтобы хоть немного видеть дорогу. А сгнившие пороги? Конечно, в этом было некоторое удобство - собравшуюся после дождя на коврике воду можно было выливать прямо через пол... Но эти закидоны с генератором? Эти вырубания посреди пробки? Понятно, что ты устала, понятно, что иногда мы требовали от старушки невозможного, но почему надо было так коварно выражать своё отношение к этому? Почему бы тебе не отказываться от поездки сразу? Нет, ты предпочитала увезти нас бог знает куда и там сломаться: вырубить всё электричество, потерять глушитель, заводиться с помощью отвёртки... А помнишь, как у тебя не выключался гудок?

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

Утро. Метро. Корявые лица.
Опять на работу в проклятый офис.
Выйти бы в центре сейчас, напиться
глупость мешает, а может - совесть

Кресло. Жопа. Горячий кофе.
Письма, звонки, запросы, собрания.
Сидит с умной рожей. А если кто спросит -
ЗАЧЕМ ЭТО?! - выше его понимания.

Вечер. Бар. Текилла с пивом.
Выпить побольше, успеть нажраться!
Чтобы с утра ебалом красивым
в вагоне особо не выделяться.

Амудсен опередил. Говорили же мне, что на собаках быстрее будет…
Роберт Скотт

Под Смоленском появились гопники.
Комментарий Афанасия Никитина:
- Пробьемся!

Не посоветуете какой-нибудь интересный маршрут на два-три дня?
Одиссей

М8 закрыли на реконструкцию. Посоветуйте пути объезда.
Иван Сусанин.

Ищу надежную вписку на Филиппинах
Магеллан

Время такое было. Алкогольное. Сейчас, вот, молодёжь всё больше по экстремальному спорту прибивается, а мы прибивались по спирту. Тоже экстремальному - камфарному. Но это уже в девятом или в десятом классе.

А в шестом классе (редко на переменках, чаще - перед школьным вечером) бегали к бабке, которая жила в стареньком одноэтажном покосившемся домике рядом с школой, стучали в окошко, бабка выходила, через забор принимала деньги и через некоторое время, приоткрыв калитку, выдавала нам трёхлитворую банку домашнего абрикосового вина и пару больших свёрнутых из газеты кульков огромных жареных подсолёных семечек. Банку пускали по кругу на троих-четверых. Если повезёт - на двоих. И потом шли на дискотеку. Впрочем, слово "дискотека" было не в ходу - на вечер шли. В мясо. Любили вскрыть кустарно кабинет химии или физики, улечься на столах. Особенно любили большой учительский лабораторный. Смотреть в потолок и вслух отчитываться об ощущениях. Некоторые привирали. Особенно было интересно слушать тех, кто в подробностях описывал, как к горлу подкатывает блевотина, как он глубоким даханием, активным сглатыванием слюны и поглаживанием себя по животу с ней борется. Мы загадывали, а иногда даже спорили тихонько, чтобы транслятор опыта не услышал, - сблюёт или не сблюёт. Спорили на щелбаны или на подсрачники (это не подгузник - это удар ногой по жопе). Спорить на деньги считалось жлобством: на деньги спорят уголовники, а мы считали себя порядочными советскими людьми.

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

- Ну чего разулыбался! Было бы чем хвастаться! И получше видали!.. Чего молчишь, или с нами Вам гордость Ваша общаться не позволяет?

Щётка нарочно делала ударение на словах "Вам" и "Ваша", пытаясь задеть собеседника. Разговора не получилось. Фалоиммитатор стоял в горделивом молчании.

Москвич провёл выходные на юго-востоке Московской области. Помогал тушить пожары. Вот что пишет:

"...Общее впечатление коротко: большинство очагов - "коммерческие" поджоги. С GPS и картой к вечеру мы практически безошибочно определяли, где может гореть - это участки леса, привлекательные для строительства. Жилого и коммерческого. Скорее всего - поджоги ведутся не без ведома властей. Пожарные демонстративно не приезжают на такие пожары..."

Вот мнение человека, который тушил пожары в лесном массиве подмосковного города Ногинск:

"...Жителям квартала удалось самим, своими силами локализовать пожар. К 23 часам угроза перехода пламени на жилой дом ликвидирована. В это время бойцы пожарного расчета, прибывшие на место,... сидели и курили. Даже не пытаясь помогать жителям тушить огонь. По словам жителей, тушивших пожар, в загоревшейся части леса находятся до десятка(!) явных очагов возгорания.